你从一个轮回里面跳出来。觉得应该新的做点什么，其实什么也没有。尤其是看到真有「同类」，即便我清楚，了解的方向和未来规划不同。如今交际，迷雾重重。这个心理层面的本可有可无，无限遁入真的好吗？
以及你知道什么是对了却还是决定深入到底，一醉方休，以死谢罪。这个的意义是什么？许多事情的编排的顺序，代表的刻度。如果仅仅就是自我梳理，那倒真的没必要想那么多，反正结论是一样的，结果没有变化。
然而同类却给你一种打了鸡血的幻觉。其实还有一个问题那就是，你不喜欢这个同类。正是这个酷似又不喜欢的感觉在吸引你，吸着你的注意力。照我说，我们都是大病初愈的人，走的也是相通路径。缘何我们无法轻易融入故事的洪流，舍不得自己，不愿意脱离自我，它令人心向往之的快乐。就是那种绝对当下的感觉带给我们幻觉。当然了，熟能生巧，勤能补拙，基本如此。有时不是，我有时能够提供给对方答案。是因为我知道它的重要性不言而喻。因为实际上我对自己也缺乏最基本答案。
曾经可以说最害怕的就是人工降维，人为拆解，如今不是了。循着这路可以无心无想一直走下去，没完没了无穷无尽。是的，我的某处也在塌陷，也在迷路。如果你的迷失试图为我提供边界清晰而简洁的给予，哪怕只有一次。让我看见爱意，而实际问题是或者我们需要互相倾诉的是一种内在的丰饶和外部的困境。至今我仍旧很难对自己阐明一种错位的关系，我觉得是的，但不通过语言无法抵达。岂非时日久长颠覆自己，我怀旧想念那些时光，那个边缘境地。我意识到我推开人的方式就是，用爱和接纳。我很孤独，默默忍受。
试图敞开，没有效用，我知道。我宁愿孤独地写，有的时候一闪而过稍纵即逝的感觉，我却真正感受到提供而来的源源不断的源泉。似乎是爱，其实怯懦的深情也可以是凶狠的强大。用文本对话的方式何尝不是水乳交融。不是凡事你说你渴望就能够真的拥有。诚然，我需要另一个，哪怕仅仅一个的支撑。得到不是一种快乐值得庆贺吗？沉默而不接纳，倒并不是仇恨。既得利益者才不在乎你的来来又去去，譬如为了金钱，譬如为了肉身欢愉。缘何某种来去自如，因为喜欢。喜欢这东西很难拆开，肆意汪洋，他不是真的需要你。仅仅只是一个载体，然而再这样一个过程里也爱上，爱过。此间真谛岂非过分痛苦？多么的领悟。或许也不是的，很多话只能在这样独白的形式里说清楚，倘若没有时间或遇见断层。
你觉得创造的就算是文字垃圾那又如何。我们知道梳理的疏通的当下，真我，灵的部分就满血复活了。倘若它没有价值，其实能够形成故事内核以及彰显的部分，就是超越自我走出抑郁的时刻。复杂的东西简单化。我们当然知道，非常知道，偶尔也玩炫，貌似不再状若克制。是啊，如果你不是柔弱之人，我们在一起该有多好。但是我知道，不可能。试过一次，后来无数次还是如此的。没有改变。
如此珍视的正是这个当下，我们不能把他人当作这空白的文档。把对方也如此当作。温和悦纳也是有限度的，不必试探决心。这个时代，已经没有这样的决心。正是丝毫不在乎的那种无所谓，也就百无禁忌了。又回到了某时刻我说的那种松弛感。没什么需要特别记得和忘记的。
我知道你的文字不是你，你也不是他。我也不过是他的赝品，然而就算怎样伤怀，终究值得也能够搞清楚的是此时此刻从不变动的真实存在。它如如不动。
我是觉得，对你产生的那种后退而抑制恰恰来自，他对我的喜欢。就像实际我们这种双向抑制的人的情感本就有障碍，被爱过吗？悲哀过吗。
我们或许都不曾拥有想象之中爱情。
除非放下自我和防御，看过和已知，为了文本而文本的躁动和抑郁的粉碎飞沙走石。能说什么才好呢，故事本身即生活呀。亲爱的傻瓜，我爱的似乎都是相通相似相连的灵魂。我可怜我自己。
于是，所以，我退开了，走开了。太敏感的人，不爱就是不爱了，感觉仿若扶不起来，被压抑着说倒塌就倒塌的无药可救。
我想说的，曾经可能也会有所补救。
或者，如果我的信任再度带来飞灰——我只会对文字解说。我不是它中我，我也不是我中它。
我爱的感觉一念过后，刹那截流。在你不够强大时，爱多么奢侈。强者才配拥有爱意深浓。不要偷窃谁的当下，但，爱不好就会首先吸干你的他的我的当下。
所以，不要爱。就不会有危机。甚至，没有感觉地淡出。
那是因为懂得慈悲的欢喜，知道无解的最终薄凉。看见并选择着的同质性，是喜是忧，是缘是劫。
呵。
