教养，既是父母的责任与义务，更是一场挑战。
为人父母的挑战，始于对自身爱的审视：这份爱究竟是无私，还是无知？
鼓励之于孩子，就像水对于植物，是教养中最滋养的力量。孩子需要父母有意识、刻意且持续的鼓励，才能发展出自信、社会兴趣、自力更生的能力，以及适应生活所需的各种技能。
而这一切的前提，是父母要成为“合格的教养者”。父母的自我教育至关重要，只有不断学习、终身成长，疗愈并持续改善，才能真正胜任这一角色。
许多教养困境，本质上是成人对“掌控权”的执念，总是担心失去对孩子的掌控。但教养本是社会生活的实践场。处理亲子关系的智慧，应该像处理其他所有人际关系一样，建立在尊重与合作的基础上。
如果我们预设了孩子是鲁莽、愚笨、尚未开化的低等生物，便会用贿赂和威胁的方法驯服孩子。但事实是，只要有自我管理的机会，每个人都可以管理好自己。
很多父母已经开始尝试给孩子自由和表达空间。但是，他们并没有从自己的父母那里习得培育孩子自由精神的有效方法，容易将自由与放纵、无规矩混为一谈。教养的诸多困难，常源于父母使用的方法与当下社会生活基本需求的脱节。
我们必须承认，孩子永远不会成为我们心目中完美无瑕的样子，但我们总能成为更好的父母。正如那句老话，“成为父母容易，做父母难。”
身处困境时，人们总爱找借口：归咎于经济状况、孩子的性格，或指责伴侣、长辈，却很少反思自身。然而，若不彻底理解问题的根源，就很难有明智的行动。只有在认清并摒弃过去的错误做法与不当态度之后，明确不该做什么，才能更好地决定该做什么。
父母之爱的本质，应该是支持、理解与无私的奉献。如果父母之间存在分歧，却将各自的欲望和期待强加于孩子，让孩子成为父母之争的棋子，最终只会让父母双方都失望。孩子有自己的人生，他的目标和雄心，完全有别于父母的期待。
过高的期待，往往让父母对孩子提出超出其承受力的要求。如果想让孩子成为一个有用的人，应该教他适应有秩序的生存模式，学会按照社会规则思考行动，培养对环境的适应力与社会责任感。
我们总期待孩子十全十美，却很少审视自己能否成为孩子的榜样。有人认为对孩子要求多，总能得到一部分，这其实是个谬论。这样的想法只会让孩子习惯于忽视父母的所有要求。最不可取的是双重标准，因为孩子最终只会成长为和父母相似的人。
亲子间的摩擦，看似是性格或观点不合，深层原因多是权力的争夺。
父母想从孩子那里寻求自尊，看似顺理成章，但事实恰恰相反。孩子在与长辈的较量中往往更胜一筹，因为孩子做事往往不考虑后果，在选择战术时毫不留情。孩子往往比成人更敏捷、更机智、更有创造力。他们有取之不尽、用之不竭的潜在能力。
我们之所以还在用那些早已被证明无效的管教措施，无非是这些措施可以帮我们维持对孩子的控制，但我们却忘记了人与人之间最基本的原则是合作。
有些父母在追求优越感的同时，要求自己的孩子也必须完美。父母习惯性地贬低孩子，实则是在不自觉地突显自己的高人一等。
书中有一个案例：一位妈妈带着16岁、有焦虑症状的女儿咨询，她抱怨女儿邋遢、不做家务，妈妈必须反复催促。从小娇生惯养的独生女儿，从来没有人教过她承担责任。女孩说，妈妈总是在她准备做事前不断催促、告诫、强加任务，同时却又以“你做不好”为由阻挠她动手。当咨询师告诉妈妈，治疗的关键是让女孩承担自己邋遢的后果时，妈妈崩溃了。
妈妈觉得老公和孩子没有她也能过得很好。女儿的“笨拙”是妈妈唯一可以证明自己有价值的“救命稻草”。一旦女儿学会了自立，就意味着妈妈彻底无用和多余了。妈妈根本没有意识到自己行为背后的深层动机。
父母的自卑感和挫败感，往往会催生错误的教养方式：过度焦虑、要求过高、贬低孩子，甚至体罚、责骂、威胁等。在遇到问题时又会优柔寡断。
讽刺的是，孩子对父母的了解，往往比父母对孩子的了解要多。通常情况下，孩子操纵父母的能力也远超过父母影响孩子的能力。
