一种善意的语言，实际上是一种生命的语言，善心在其中自然而然的生发。这就是非暴力沟通。
这种沟通方式告诉我们如何表达我们心中的感受和想法，并了解他人心中的感受和想法。一旦清楚了彼此心中的感受和想法，我们就能考虑如何做以使我们的生命更丰盈。
非暴力沟通缘自两个问题：一是我想更好的了解是什么导致有些人的行为充满暴力和剥削；二是我想更好地了解什么样的教育才能使我们永葆善心。
在对这两个问题的探究过程中，我发现，对于在相似情境中，为什么有些人以暴力回应、而有些人则以善心回应这一问题的理解，有三个因素十分关键：
1.我们说学会使用的语言
2.我们所学会的思考和沟通方式
3.我们所学会的支配他人和自己的特定方法
这三种有助于促使我们愿意为自己和他人的福祉做贡献的因素——即语言的类型、思考的方式和沟通的形式，整合成为非暴力沟通的方法。
这种方法告诉我们如何坦然表达我们所处的状态，以及内心的感受和想法——不做任何批评，也不做任何暗示错在他人的分析。
这种沟通方法强调行为的动机是善心，而不是恐惧、内疚、羞耻、责备、强迫、威胁或惩罚。
这种方法，让我们得到我们想要的，且日后不会后悔。这个方法，一方面在于清楚地表达我们内心的感受和想法，不带分析、批评和指责；另一方面则在于清楚地表达什么会使我们的生活更美好，并将这个信息以请求而非命令的形式传达给他人。
婆婆来一个月了，鉴于近几天（27日上午8:00多、29日晚上11:00多），在自己一次又一次地说要便却依然坐在椅子或床上不动，终于……的做法，我非常生气。以前只是稍微，这两次过分了。
今天午饭后，我坐在她对面，用非暴力沟通的方式，只表达我的观察和感受，同时问问她的感受，包括她在她其他几个孩子家的情况。
我说：谁活着都不容易，谁的生活也都不容易。你跟三妹在一起时，妹夫在外打工，她带着孩子上着班，还伺候着你，她容易吗？你今天这样明天那样！
你在二妹家时，你看着妹夫喝了农药，他要是就那样喝死了，你心里啥感觉？没有感觉吗？
在大妹家，妹夫一身的病，你那样闹荒人，他心里舒服吗？你心里舒服吗？？
在家，你看着俺大（公公）就那样一嘟噜在地上就起不来了，就没有了，你就没有一点儿情意吗？
在这儿，你觉得***（我老公）生活容易吗？你看他的头发白的……
刚开始她看我说话，她摸摸自己的耳朵，意思是聋。我知道她啥都明白，我只陈述观察和感受，不作任何评价。
说着，我忍不住声泪俱下，她说：想开点儿，别哭了，想开点儿，别哭了。
她说她一个手（心脑血管病后遗症，一只手脚行动不便，拄拐杖或拉着椅子行动）。我说：你刚来时，我这个手疼的不能动，不也就一个手吗？我不是给你该洗洗、该刷刷、该弄弄吗？我切菜只能用胳膊按住菜切……
最后我问：你能动为啥不动？能去卫生间为啥不去？这里的客厅，就是老家的堂屋当门儿！当年，你父母是这样对你的吗？
充分表达事实和感受后，我反复读吸引力法则，大声地读，以转移我的注意力：
只有当你放任别人创造他自己的经验，学者不再看不过眼，你才能够全然地把自己的注意力进行抽离，挪到你要的方面去。放任别人就是放任自己。
你如果不放任别人做他自己，你就无法放任你做你自己。
你如果不放任别人做他自己想做的事，那你就无法放任自己做你自己想做的事。
因为，你如果你不放任别人身上你不要的，你就无法自由——无法自由的调走你对她的注意。
当你无法放任自己将对他的注意力调离，你就会继续与这个人的这个部分达到共振和鸣。你不但会吸引这个人更常这样对你，你也会吸引到更多同频同质的事件找上你！
每一个人都创造他自己的实相，所以当你越能够保持纯净的自私，闲事少管，你就越能够自在的创造你要的实相。
你越能够放任，你就越少对抗：你越少对抗，你不要的就越快消散。
你抗拒的将会对峙，你放任的将会消失。
你持续聚焦的都会持续扩大，你藐视不理的将会日渐萎缩。
放任别人做他自己，你才能够放任自己做你自己。放任别人过他要过的生活，你才能够放任自己过你要过的生活。
感赏自己又感受了一种自己根本理解不了的生活幸福观！
感赏老公明理，打电话问妹妹在家是否这样。
感赏自己爱学习，不仅学习了爱不完，还学习了非暴力沟通，让我能够以善意的语言充分表达观察和感受。
感赏自己通过非暴力沟通的学习，明白了婆婆一直都在对她的孩子等家人们使用暴力，即以各种方式逼迫别人“不得不”做她想要别人做的事。
感赏吸引力法则，感赏自己大声地读，读到让自己的内心由愤懑到趋于平静，不仅舒缓了自己，还改变着聚焦方式。
凡事都有两面，通过这两件事，也让我看到了婆婆能够自理的一面。就这一点，感赏她！
感赏自己对暴力的抗拒，再不想被“不得不”暴力，只想人与人之间能够以善意的爱的方式交流相处。
投射自己的爱不完学习越来越好，能量越来越高。
投射自己能够掌握运用非暴力语言，能越来越多地使用善意的语言，生命的语言与人交流沟通。
投射婆婆能够以善意的方式对待爱她的孩子等家人们，让大家庭充满欢乐充满，爱意融融。
