原生家庭不知道从何时成了被谈讨的问题，其重要性像是一款包治百病的膏药，我觉得荒唐。
我打小没爸爸，也不能这么说，有不如没有，家里人多，但是好像除了我妈，没人喜欢我，我差点因为好些天没洗澡，双腿黏住站不起来，大家觉得我可能是瘸了到了该走路的年纪却站不起来，后来外婆接走我，我慢慢才站起来。又回了家，哥哥们欺负我，爷爷奶奶不管我，大人有大人的世界。那时我只记得堂哥在我哭时，对我说过一句话，你哭着告妈妈都没用，你看有谁理你。的确除了我妈，没人理我，因为女孩子就是娇气，至于我妈，一看就没什么地位，在她刚生完我坐月子的时候，吃得不好，睡得不好，奶奶嫌我吵，据说爸爸也嫌我吵，所以不知道多少个日日夜夜，娇气泼皮如我，让我妈只能靠着床坐着难以入眠，因为我一被放下就大哭不止，我哭我们就该被骂了。
家里没有人照看我，两岁我进了幼儿园，没哭没闹，据说只是不爱说话。我和小朋友处得不错，只是不爱和老师接触，所以在小朋友想要喝水，想要上厕所在向老师提出各种需求是，我都闭口，直到有一次，我薰臭了整个班级，老师找到我的奶奶说我可能有自闭倾向。于是，也没有后文了。
后来一大家子人都搬走了，家里只剩下所谓一家三口，不，不是，通常只有两个人，分居两房的概念是之后才明白的，一扇木门背后是花瓶碎了，还是那些私藏的情色碟片被掰了个遍，压低声音的争吵在黑暗的走廊里都有回声。我习惯了不哭不闹，我习惯了一个人在黑暗的走廊里听木门后的纷争。
我曾尝试过将他们的手拉在一起，很明显我失败了，所我总是一个人走。他不再常常回家了，好久不见，他带了一个女人回家，当着我妈的面，当着我的面，我冲那个穿着漂亮裙子的女人【现在想来估计没什么好看的，因为他的眼光想来不会太高】吐了口唾沫，死盯着他，用我的专用小板凳想要赶走他们，那个女人不喜欢我，所以他不能见我，嗯，的确不可以。他们走后那是我第一次见我妈抹眼泪，对着梳妆台的镜子，她看清了什么吗，一个脆弱的女人。
我妈有工作，要出差，或许那时候他还没有正式滚出家门，睡在张大床上，那张原来为了哄我睡觉说不睡就会有老虎来吃我的大床，或许真的有老虎，我妈为了甩掉我，叫他拉住我，他睡眼惺忪，可是对于三四岁的小孩也有力气得厉害，无论我如何拳打脚踢，涕泗横流，他闭着眼，不是难过，是要打呼噜了。家里只剩我和他了，他为我准备了一顿大餐，稀饭就咸菜。当天半夜两点，客厅的相声吵醒了我，我起床只有电视明明灭灭闪着光，还有打趣的笑声，房间里空荡荡的，我找遍了每个角落，我久违的哭了，绝望的吼着，房里没有电话，也没有人，只有电视恐怖的笑着。是他应约去了好友的赌局。天亮了，我背上了书包，上学啊，放学就有人来接我了，一定会的。
他们离婚了，我在抽屉里发现了绿色的小本子，上边写了离婚两字。他不要我了，法院把我判给了我妈，100块的生活费，他一次都拿不出，因为牌桌上需要钱。没有人给我解释，但我懂了。生活更艰难了，买一个一块钱的零食都需要精打细算，我妈为了买打折的菜，活成了山城棒棒军，我是她的小挑夫，她的手，她的肩膀全是勒痕，而他带着我见了好几次在理发店里打理秀发的阿姨，很可惜她们都不喜欢我，莫名其妙，我和他也就越发少了联系。
可小孩总有任性的时候，我会吵着要玩具，我会吵着学这学那。我不知道她怎么搞定的，我要到了玩具，也学到了我想学的东西，可是放弃是我打小最擅长的事，就像放弃哭闹，放弃他一样简单，但是，我被我妈打了，最狠的一次，衣架被她打断了，我很疼，忍着咬破了嘴，我的倔大概是从那时开始的。扛下来，我就会成功，因为我妈一定会先心软。
有一天一个叔叔突然出现了，他脾气很坏，当然也不喜欢我，我像是全世界的累赘，一个多余的产物。我坐在他旁边，只记得他关掉电视，把遥控器砸到了电视后边，扬长而去，自此我再没见过他。
每一次出差我妈要么把我寄住在朋友家，要么托上我，我是她单位有名的拖油瓶。他们总是这么说，因为在我妈和他们拼酒的时候，我总是夺过酒杯倒掉，扫兴的人不会受欢迎。她唱歌我在她背上睡觉，相片看起来就像是我得了什么不治之症，她要卖唱救我。可是不是，只是单位娱乐活动。我六岁，跟着我妈去了一个高海拔地区，高反严重，鼻血流个不停。一个戴着黑色墨镜的医生帅气出场，止住了血，安住了我妈的心，一路上帮助这对可怜的母女，或许从那个时候开始，注定的悲情路线。不出几个月，这位医生来了我家，我妈叫我叫伯，我叫了，没多想。后来翻到我妈的日记，我知道了他们在一起了，可是医生是有妇之夫，一个夫妻不那么和谐的有妇之夫。我偷翻到了避孕套，得到了我妈给我的第一个耳光。我知道了，避而不谈是最好的解决方式。
生活渐渐不再那么清苦了，我心知肚明，因为每次医生的到来，一定伴随着钞票，我妈只有在这时候才像个小女人，她的同学疏远她了，我知道，她没什么朋友，因为我，因为那个医生。爱屋及乌，他不讨厌我，可是又能如何呢。有一次他为了抱我，伤了腰，落下了一辈子的伤，一不注意就会生不如死的疼。人最可怕的就是扯上人情。至此我被套上了枷锁。16年，或许无期徒刑。
小学毕业，我妈没钱让我上重点中学，上了离家近的一所很差的学校，他们家里人觉得我妈没有远见，亏待了我，我应该塞钱去读所谓的名校，然而仅是口头，我还是上了那所中学。我遇见了很多社会底层的孩子们，和她们成了朋友，我充分了解到人生疾苦，世间百态。
我能感受到我的改变，从一个小学因为没爸爸被可怜，被孤立铸就的不爱说话的暴躁的人，我变得忍让，变得和善。偶尔也发脾气，但原谅让我成长。我至今仍感谢初中的时光，没有攀比，没有势利，没有暴力，没有高低贵贱，在那里，没人会谈论自己的家庭。
我保送到了高中，我成绩一直不错，他们觉得我是他们的骄傲，但我看不出来，每次见面，我都只有一个人坐在沙发上看着机麻桌挡住的电视，那个房间里，像极了家庭赌场，我不知道该说什么，但我坚持了16年如此，隐忍是我从小到大最擅长的事情。我有重重的心事，我看出来大家心知肚明。家庭的合照里，永远不会有我，我是个局外人，我不知道他们嘴里谈的是什么，他们经历，了什么，哪怕中文是我的母语。我只知道，牌桌是他们生命的一部分。初中以后我和我妈就搬家了，她的qr帮我们付了首付，我想我妈终于可以不用那么拮据了，我觉得我很怂，很自私，因为我默认了他们的不正确关系，但是这的确让我的生活更好了。
但是我永远不会承认他是谁，于我，我不喜欢他，但我必须接受他，这也让我困扰了16年，也会更久。搬家了，可是是对那家人保密，因为老房子的户主还是他，如果他知道了，他会来抢房子。噢，我照做了，每一次都战战兢兢，我不会说谎，那些拙劣的谎言让我脸红，八年，关于这一件事，我说了八年的谎。我看不起自己。
大学我考得不错，去了北京，那家人坐不住了，轰轰烈烈的恭喜我，说我是他们家的骄傲。可是问了我去什么大学，说了，他们脸上无光，问是211吗，我说985。我看出来了，他们不懂，而且愚昧。我从来没觉得我们像是一家人，家于我而言我不知道是什么。我这辈子最难受的事情就是回家。见我妈，我会无可避免的见到她的qr，而那个人总想接我去吃饭，每年见我一面，郑重其事的塞给我五百块钱说阿姨管的紧，你没钱了给我说，我说谢谢，他说这是我应该的。你究竟有多少应该忘记了。他的应该是500块钱够我一年的开销，他好像活在过去，对，10年前，他挺过了癌症晚期，挺过了三次病危通知，他没死，丢了工作。他一贫如洗，买了一室一厅，向我炫耀着，他全款买了车，全款买了房，他是个成功的人。
我讨厌他的口吻，像是命令和自以为是。他总是叮嘱我不要节约用钱，想吃就吃。他总是自以为是的说夏天来我这里，给你买你喜欢吃的西瓜，说实话我最讨厌吃西瓜。他总是在要去见他的当天打电话通知我要过去，他总说他爱我，可是我总在内心反驳，我和你不熟。血缘关系是一种暴力。我实在受不了。
不知道为何愤怒的积累让我疲惫不堪，我累了，我想删掉他们所有人的联系方式，我永远不想再见到他们中的任何一个。关于我爱不爱我妈，我说不清楚，有爱，有恨，有无奈，有同情，爱的不深，说实话我总想出言中伤她。我觉得那样让我很有快感。她为了从农村到城市跟了有背景的那人，他们之间本就没有感情，而我来到了这个世界，我不是因爱而生的。她对我总是小心翼翼，但是又总想让我承认她和他qr的关系，我反感她的卑微和懦弱。她用尽一切办法让我亲近他的qr，但偶尔周末中午那人从家里偷溜出来到我家，楼上房间洗澡和锁门的声音让我恶心得想吐，那人还告诉我，如果不是你听话，我一分钱都不会给你，奥，那挺好的，这样我也可以对你吐唾沫了，可是我不能。一个独居的女人需要一个人，哪怕她卑微到尘埃里，我再生气，我实话实说只会雪上加霜，因为她知道不正确，但她放不开，她有我要养，她有好多不能和我说的要寄托，她是个可怜的女人。两年前外婆去世的时候，她在车上，听到消息她突然靠到我的肩膀上，痛苦得像个孩子，她真幸运，有亲兄弟，有爸爸，有女儿，有侄儿。我有些漠然，因为从小我总是一个人过的，我没有什么可怀念的，但我想，如果她走了，我会作何，我没有亲兄弟，没有父亲，也没有可托付的人。我突然就想远了。
至此，我变得更加成熟了，给自己编制了一顶体面的帽子，大学没人知道我的过去，可是我比以前更孤独了，每次和同学狂欢之后，我陷入的是更深层的孤独，谁能理解我呢，我不想消费我的过去，我想得到的不是同情，我不想得到任何一种情感。每个人都有他的曾经，只是我的有些特别罢了。我会突然阴沉，但我永远向前走，一个人向前走，但也总会想找人分担的时候。人生的路，每个人都会有千百种故事，保持善良，方能洗尽铅华，凤凰涅槃。不论生活对你做了什么，不论失去什么，你都得到了。全世界都觉得父爱是世界上宝贵的东西之一，而我不知道这件事，但我获得了与世界不同的时光，我很庆幸。
你好陌生人，如果你能看到这个故事，我很感谢你，因为我不再是一个人重复把故事讲给自己听了。我憧憬着我的未来，也希望你在未来的日子里，永远有人愿意守护你的澄澈与光亮。希望你能热爱你身上的每一道伤痕，希望你能坦然的接受自己，希望你能永远善良。
