用手指随风扇动着每一页纸，都要扇动一个本子那么厚，那么久了。也该够了，爱够了想够了也写够了。矫揉造作也好，词不达意也罢，也都是真情实感和真实拥有过的心境。被你笑没志气也认，被你夸赞“才华”也云淡风轻，送不送你的都无所谓了，真的。
我记得有一篇对你说了很多个对不起，真是可笑又幼稚，笑自己拿幻想湮没现实，再配上幼稚的情感，显得多么深刻，多么真挚。收回那些对不起，只有一种对不起要送给你，更是自己。本应该以你作为榜样，作为努力的方向，但是这么久我却只是把你当成了我宣泄情感的容器，什么信仰，什么力量，什么黑暗里的一束光，也就是在披着高级华美的语言胡说八道，炫耀给他人，骗过自己。最真实的不过是羡慕你，后来又利用你。羡慕你洒脱，你心大，你坚定的样子，你骄傲的资本，你丰富的内心，你爽快的性格。你被爱的理所当然，你想做什么就干脆立刻，从不纠结，一直做到自己满足，别人信服，你不会因为一句话，一个情绪就轻言放弃，陷入忧郁，你更不会逃避现实，念旧过往，迷茫未来，你会拼命的活在当下，你是我最想成为的最优秀的现实主义者。自认为也勉强算是个文艺女青年，可是优点没有多少，这些人的通病我倒是一个不落，全都有。所以才会迷恋你到难以自拔，产生了既迷恋又畏惧你的心理，如果我努力慢慢地也学习到了你这些品质，我才会真正的放下你了。但是真的很难要好多年，我想尽快，可是依然是敏感多情，犹豫又纠结，懦弱又懒惰，尽快的扔掉这些吧，这样才会一切顺利，人生都会变得高速又高效吧。原本是这样的打算，可是由于怯懦这些艰难，而去很长时间的逃避现实世界，构造了一个幻想中的美好境界，沉湎其中，以为对生命燃起了希望，以为有了面对活着无限的热情，更以为我爱你多么深情。
在我真正遇到困难的时候，难道你给我力量了，难道做一切都是因为喜欢你带给我动力了，难道我就真的是喜欢你？还不是要自己解决，还不是要哭泣，还不是一丁点都不会想起你这个被我自己封的光芒和力量。你算的了什么，什么精神慰藉，有时间一定告诉大家这是个多么斯文败类的词语，我真是太可恶了，曾经对你对她们总是迷之自信，说了那么多大言不惭的话。我知道自己要做一个坚定的唯物主义者，任何的唯心主义全部都是源于种种的无能为力，而我是源于对过往的无能为力，所以我想祈求神明别在现在和未来惩罚过去，别怪罪我曾经所有大逆不道的想法和行为，祈求你严加监督我，但别翻旧账了，因为我可能赎不清，因为我还是想好好生活，拜托！
其次是放任自己去利用你，每次在坐公交车时，戴上耳机，屏蔽一切，看着窗外划过的每一个路牌，每一个商铺的名字，墙上的每一行标语，都是我对你肆无忌惮的证人。你简直是太好利用了，我总是与那些留恋于烟街柳巷的浪荡客别无二般，为那些软侬细语的娇艳花朵一掷千金，博取一笑。其实还不如他们，我只以爱的名义在剥夺着，连千金都不曾慷慨过，连礼尚往来的道德都不曾做到，既不是君子，就连在浪荡客面前都羞愧难当，如此的挥霍情怀，宣泄情感，就像女娲炼就五色石以补苍天。为什么不去像乌鸦一样一颗一颗衔来普通的石子填塞容器汲取水源呢？大概是五色石比普通的石子更精美，大概是女娲补天只是个神话故事，乌鸦喝水太像现实，谁都不想做个乌鸦罢了！
之前的一切我都不想再否定了，之后利用你挥霍情怀可以，但要不断提升文笔，羡慕可以，但要用心改变自己，不许再因为想风花雪月，而去把你当作天下免费的写字台了！
