今年五月份之前，不知内在小孩为何物。

虽然我也学习了这么几年，并且最初学习时就听过“内在小孩”这个词，并且在这几年中不断地听到过，但我也仅仅只是知道它是个名词。

内在小孩是什么，是如何表现的，是如何被体验到并被如何发现的，从未可知。

记得第一次上系统排列课程结束时，主办方就推荐过《拥抱你的内在小孩》这本书给我。我是一个用功的学生，随即就买了回去计划好好读一读。

可这本书给我的感觉除了晦涩难懂，就是不知所云。中间这几年，因为听到太多所谓疗愈内在小孩这样的话，也许是跟风吧，我猜我的内在小孩应该也很想被疗愈的。就把这本书拿出来过好几次尝试去读，可每一次都是翻几页，就无论如何都看不进去了。总之就是认识每个字，但意思却看不懂。

每一次看不懂的时候，我都有个很大的疑惑，“这本书是这么难懂，怎么名气还这么大？是我的问题？还是作者的问题？还是翻译的问题？”——无解。

直到今年五月份，我才体验到什么是内在小孩。

初见——我的内在小孩

五月份，因为一段亲密关系的丧失，我整个人陷入了深度的绝望，万念俱灰不过如此。

在这种绝望里，我现实的身体好像除了微弱的呼吸什么也做不了，身体动不了，就是麻木。没有爱、没有恨、没有眼泪，全然的绝望。我不知道是不是看到或是哪里冒出来的意象，我自己犹如一个成年人的死婴，像婴儿般蜷缩着，在一个无边无际黑色的好像太空一般地一个空间里一直往下掉，没有感觉、没有挣扎，任凭一切发生，只能任其发生，自己只能看着，什么也做不了。

然后，听到了我母亲在卧室之外发出的声音，我心里冒出了一个念头，“妈妈，我想让你爱我，想让你抱着我、陪着我，我好需要你。”

然尔，这个念头刚冒出来，我就感到抗拒和厌恶。我认为这是不可能发生的事，就像让时光倒流般不可思议。我的记忆里似乎没有和母亲任何亲密接触的记忆。她接受不了，我也接受不了。

这样内在的体验，让我觉察到——我对对方、对爱的抓取，对丧失的体验，不止和这段亲密关系有关，和我的内在小孩有关，和我在关系中对父母的投射有关。

绝望过后，也因为拉扯，有大量的情绪从身体里涌出来。我知道无论关系如何，压抑的情绪要处理，因为这些情绪撑的我身体要爆炸。恰逢昱南老师在西安，我去做了两个关于身体的情绪处理个案。

个案的内容和经过已经记不大清楚，特别有印象的是个案开始前抽的那两张塔罗牌。

左边，两个受伤的内在小孩，互相在抓取。

右边，老师告诉我说“请你先照顾好你自己的内在小孩，用你的内在父母去照顾她。”

还有在个案中，我看到好像是小时候的我，有人照顾我吃穿，可唯独没有母亲，所有的照顾也仅仅是吃穿，没有情感上的支持。从小我就很孤独，整个世界上似乎只有我一个人。

——我很悲伤，很需要爱。

——第一次发现，原来我对爱的匮乏其实也是一个空洞。以前这个洞没有被发现过，并且学习之后，好像看似反而把自己武装的更强大了。可是，这一次，这个洞被打开了。这个洞就像黑洞，把我自己也快吸进去了。

看到她 陪伴她

七月，因为丧失，我自己一度失去了生存的动力，不知道活着是为了什么。

有许多次，会幻想死亡的那些场景。

太痛了，不想再痛了。

可不知道是理智还是内心，让自己不能这么做，那有些许愤怒的力量，也有希望的力量。

有一些理智，感觉到，这一段感情的丧失能带给我如此强烈的冲击，应该并非只是这段感情本身，而是某些创伤共同的作用。可这个创伤是什么？我并不清楚。

我清楚的是疗愈我的内在小孩也许有用。

然后，在我状态好的时候，我会呼唤自己的内在小孩出来。

每一次，她都穿着同一件白色的纱裙，很干净。可是很麻木，很冷，没有表情，只是定在那里。开始，看着她，我也很僵硬，我们之间好像隔着什么，我也无法靠近她，只能看着她，她也没有任何想要靠近我的意思，就像我不存在一样。然后，慢慢地，我能离她近一点了，她没有抗拒，也没有亲近，还是冷冷的，但是她能动了，虽然很僵硬。再然后，我好像能和她有一些肢体接触，能用脸贴着她的脸，但她依然没有任何的表情。最后，我能和她一起拉着手起舞，能拥抱她，但她还是依然很冷，没有任何表情。

——我，很想哭；我，很心疼她；我，不知道她是不是我。

读书的时候时时感觉到她

我开始读《拥抱你的内在小孩》，这一次，我竟然看进去了，并且看懂了。

读书的过程中，这些我感触最深的和抱着好奇去探索的~

——关于恐惧——

曾经上完NLP工作坊，我以为我对恐惧的认识已经达到了极致，我以为生活中的各种关于恐惧的情况我都能觉察和突破。

这才发现，不然。

我能突破的，最多也仅仅是在工作和生活上，是关于事情。在感情上，关于恐惧的模式，还是空白。也就是说关于感情的模式，我还在重复。

我怕失去，是惧怕。越爱越怕。而且因为这种怕，我会把自己隔绝起来，把心封闭起来。

而行为上的表现呢——因为恐惧，所以会在乎结果，因为在乎结果会生出很多恐惧：害怕对方消耗自己，害怕因为对方的消耗自己不爱了。因为这种害怕几乎失去了自己，整个人生活在恐惧之中，这个时候爱本身其实已经不是最重要的了。这是那个缺爱的内在小孩因为恐惧在抓取。

一切都迷失了，回看行为几乎都是无意识~

——关于模式——

写到这，突然想起来我自己青春期的时候，和父母关系极差。我可以几个月不和父母说一句话，我很想离家出走，甚至想过结束自己的生命。我对子亲关系感到厌恶，想要逃离，可是逃不掉，只能把自己的心隔离起来，以为这样就能和父母划清界限了。

在两性关系上呢，当一段关系不如我所愿时，依旧是厌恶，然后隔离自己，想尽一切办法划清界限。

这个模式，这一次，我确实是清晰地看到了，可是我想知道，这个模式怎么改变？因为当感到厌恶的时候，爱已经没有了，还是我爱的心态本不是爱？