我从小到大养成的一个观念就是不能承认自己不会一些东西，总是觉得自己应该什么都会，什么都要懂，把自己 弄得特别累。我记忆最深刻的一件事就是：数学老师问我们班的学生一个问题，题目是‘如何找到圆心？’当时我就慌了神，在笔记本上疯狂的画起来，看如何才能找到圆心，搞了一会儿，我们数学老师就问我了，我站起来回答不上，脑子还发热了。因为我是我们班的第一名，学习成绩顶呱呱的，在老师眼中，这个问题我肯定能回答上来，但是我没有，我对自己 失望了，我很痛苦，更让人难受的是另一位同学回答上了这个问题，这对我来说就是一种耻辱，我不能接受这种情况，我不会的东西别人怎么能会了。这种变态心理一直存在于我的心里，可能是从小优秀惯了，出现一点不如意的，我就觉得内心很煎熬。

小时候，我不论干什么总是要当第一，学习我给你搞到第一名，运动我也要搞到第一名，追女孩子也要追最漂亮的，做饭也要做最好吃的，说话我要说的最好听的，反正能干的事，全都要搞第一名，一旦什么不是第一，心里那个滋味真的太难受了，很痛苦，心里就会暗暗下定决心，我下一次一定要成为第一，我就有种天下第一的那种感觉，自己痴迷于武侠小说，我小时候喜欢一部电视剧叫做《三少爷的剑》，只能允许自己是天下第一，不能允许自己是天下第二，如果天下第二，脸就没地方放，太痛苦了。但是，当自己慢慢长大，现实是人外有人，山外有山。自己不能再当第一名了，就很痛苦，然后不去反思自己为什么不能当第一，而是开始自暴自弃，觉得不能当第一就是耻辱，必须当第一，然而现实是当不了第一，因为第一人家确实很厉害，比我强多了，但是我就不承认自己不行，我不服气，我没有反思自己的学习方法，自己的努力程度，而是一直醉心于自己过去是第一名的美梦中，不愿意醒来。

直到现在，我26了，还是觉得自己是最聪明的人，觉得自己脑瓜子是最好的，我一直还有这种错觉，事实是我确实不聪明了，记忆力也大不如前，我一直没有反思自己的问题出在哪里，而是成迷于自己是最聪明的这个幻想中，不愿意醒来。其实学习的过程中，需要动手，需要一遍遍的练习，但是我错误的认为，只要理解了，记住了就好了。小学，初中，知识点比较少，可以通过简单的理解记忆就可以了，但是到了高中，简单的理解记忆根本不行，需要在理解的基础上不断地练习和总结，梳理知识框架，但是我自己对于后面的练习和总结从来没有重视过，导致学习成绩越来越差，高中的时候，我就已经不脚踏实地的做事了，开始投机取巧，走捷径，但是学习这件事没有什么捷径可以走。

最重要的是，在知识越来越复杂的高中和大学，不去思考如何提高成绩，而是每天活在害怕中，害怕自己有什么不懂的，有什么不明白的，然后就开始自责自己，和别人一比较，自己不会，耻辱啊，我受不了。我就这样度过了自己的高中，我觉得我那时候头疼的一部分原因就在这里，一天太累了，不仅有着高强度的学习任务，还要逼迫自己进入不正当竞争和变态心理消耗内心，本来人的能量就是有限的，我把精力消耗在其他地方了，太累了。直到现在，这种不健康的心理依然伴随着我，就像面试时，我就不允许自己有不会的东西，一旦答不上面试官的问题，就紧张的不行，就跟面临大考一样，吓得自己战战兢兢的，吓死个人。

在我的意识中，我不能说我不会，我不能，我不可以，我的回答只能是我会，我可以，没问题····导致的结果就是太累了，太累了，我就一个人，一个脑子，不可能啥都会，不可能啥都懂，但是我不允许自己不懂，是不是太矛盾了，所以在工作中，一个简单地问题，别人一句话的事，我要磨叽磨叽搞半天，也不问人，我觉得问人就是对自己的否定，我不允许自己去问人，我太痛苦了。

然后今天一个HR跟我说，华为工资高的很，能力越高工资越高，我就回了一句我没有那个能力，我说出了我没有那个能力，然后也没有发生尴尬的事情，HR也没有嘲笑我，反而还礼貌地回了一句谢谢回复。而且自己也没有那么大的心理压力了，不再那么痛苦了。说出自己没有那个能力，并不会使自己短一截，反而对别人对自己都是一种善意。我觉得我不能拒绝别人的一个原因就是我不能承认自己不会，自己不行等一系列词语和事实。从写这篇短文开始，我就觉得自己真的很搞笑。哈哈哈哈······

有个空杯理论，但是我不理解它的精髓，只是知道，也没有实践过，从我本身来看，我就是把自己装满了，所以再装不下其它东西了，我就自然无法进步了。承认自己不会，承认自己没有能力去做一件事并不可耻；可耻的是我不会做，还死不承认，这是最害人的。但愿以后我能学会承认自己的能力有限，自己懂得有限，自己还年轻，需要学习的还有很多，有一颗谦卑的心怀，在承认自己能力欠缺的基础上去努力学习，没必要把自己搞得太累，明白自己的缺点，短处，承认它，努力去做，总会有所改变的。自己有一点进步都是可喜的，不能急于求成。一点点积累自己的信心，我相信自己会越来越进步的，愿大家也更上一层楼，看到自己的进步，就会越来越快乐，越来越自信！