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昨天，在思考公众号内容的时候，我又一次陷入纠结：
讲观点和建议吧，怕太说教，有距离感；
尖锐毒舌一点呢，担心变得生硬或哀怨；
如果写温暖小文，又有点像鸡汤。
我一边想着自己喜欢的风格、能写什么风格，一边试图猜测读者的偏好。
左右为难。
翻来覆去，找不到答案，只好跟友人探讨。
朋友觉得我过于纠结：“按照你自己真实的风格来，就会有人看的，而且你可以多写写自己的人生经历呀。”
我好惊讶：“我这么普通一人，有什么经历值得写的？”
他随口说道：“不会啊，你去过好几个国家，你反抗过渣男，你裸辞却不焦虑，这都是许多人想做的事情、想达到的状态呀，至少我挺好奇的。”
就…很惊讶：原来我也是有“可取之处”的呀？原来我可以把自己的经历分享给别人，原来我认为稀松平常的那些事物，也是有价值的。
我从来没有“肯定”过自己，没有一时一刻觉得自己“做得好”、“有进步”，我永远都在盯着自己不足的地方。
高中的时候代表班级参加朗诵比赛，准备了一周，但上台前还是大脑一片空白，好不容易从忘词的边缘把自己救了回来，最后只拿到了鼓励奖。获奖名单用A4纸打印出来，贴在走廊中，我惭愧地想用水笔把自己的名字划掉；
得知高考分数的那天，我不动声色地从网上查到分数，猜到自己的第一志愿应该是稳了，又不动声色地关掉网页，感到些许放松却没有任何欣喜，只觉这是理所应当；
明明做过许多事情，但到每次写奖项申请理由或是工作总结的时候，总是在别人的提醒下，才绞尽脑汁想起一点点。
觉得自己的优点只有一两条，而缺点却有一箩筐。那些做过的不尽人意的事情，总在放空的时候自动重播；而取得过的小小胜利，却很难被回忆起来。
总要思前想后才敢说出不一样的观点，怕被反对，更怕其他人觉得自己傻；也很少向其他人安利任何东西，包括餐厅、日用品或电影书籍，总担心它不适合对方，或不能被对方理解。
一年才发3、4条朋友圈，总想着“必须是独一无二的、重要的事，才值得告诉大家。”
就这样，我在人群中变得愈发“透明”，直到没有人了解真正的我是怎样的。
在逛知乎的时候，发现有许多人与我相像。
他们说，这是自卑的一种：
由于总被批评却很少得到正向肯定，所以“无法肯定自己，永远追求更高的标准”，这种追逐永无止境，与此同时，我们的内心也永远无法接纳真实的自己。
因为这种自卑，我们总试图“隐匿自己”——其他人不了解我，才是最安全的——这样他们就不会有机会知道我“多么普通”。
我理想中的完美的自己，她开朗、多才多艺、她能言善辩，她光环耀眼，只有这样一个“她”，才配展示在众人面前，真实的我是不配的。
于是我失去了一个又一个，让其他人走近真实的我的机会。
2021年，我想，该是我从高台上走下来的时候了。
你看，李雪琴不漂亮，但她很幽默；杨超越什么都做不好，但可爱而且特别接地气；还有不高不壮，拼命努力的林书豪，他们都被许多人喜爱着。
真实的你，比你想象得要更好、更有个性，更值得被看见和喜欢。
盯住自己的缺点不放，只会成天自虐，直到错过整个世界。
脑洞很大的我，超级直男的我，实用主义的我，这些都是真实的我。
不奢望每个人的喜欢和认同，但请你相信，同频的人，终会相遇的呀。
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