游泳池边缘时刻出现了。
我自己把某些需要硬着头皮转换状态的时刻称之为游泳池边缘时刻。
这个词出现于初中学游泳的时候，那时我站在泳池边，我会恐惧水的冰冷，尤其是身体的一部分刚接触到水的时候，对潮湿，冰冷的厌恶往往会达到顶峰。这时候如果对自己狠心一点，一个猛子扎下去，其实不到一分钟就可以迅速适应，并且开始享受水流，漂浮。
在状态，环境变化的时候，总会有一种对过去适应状态的留恋，这个状态可能很长，有几年。可能很短，只有几分钟，几个小时。
比如不舍的睡，不舍的醒。不希望开始，不希望结束。
现在啊，游泳池边缘时刻，又出现了。
我想家，我想做个什么都不思考和记忆的垃圾。我不想回北京开始我的表演和吊命。
穿着薄羽绒服，在福州艳阳里下车。穿着运动背心，在北京的冬夜凌晨下车。我又把一切安排的乱七八糟。
没能回家中转一下，直接回到北京的决定，让我觉得整个人都很空荡荡。我没能回去再感受一下懈怠，就直接上阵了，开始崩溃。
我不想回去面对孤独，我不想自己吊命一样的寻找各种抵抗的办法。
我骑车，我健身，我看书，我喝酒，我记录，告诉自己是可以克服的，所有都是可以克服的。可是，当悲伤来临的时候，这些什么都不是。
我给妹妹写的信，其实应该给我自己看吧。
“人啊，总在悲伤的时候，忘记如何快乐。”
真的悲伤来临时，我只能看玄学，看惶然录，看加缪，听很难过很难过的歌，写很垃圾的字……
或者再对自己残忍一点，开始工作，期待某些正事，在未来的某一刻，给我一点点正向反馈，怜悯怜悯我，鼓励鼓励我。
可是这真的也很痛苦。
只能安慰自己，“每个开学，你不也坚持过来了么，怎么长大了，反而不行了。”一边哭一边开学，原来到了二三十岁，也不会有改变。
吊命，骗自己，哄自己，逃避，面对，横跳，反复，自卑，目中无人……
算了吧，放过自己行不行。
只是又站在游泳池边缘了。
又要开始游泳了而已。
“等你下了水，会发现也没那么活不下去的。水里有水里的乐趣，你不记得了吗。”
我不是鱼，害怕下水，也是正常的吧。
