1.赢得争论的唯一方法是避免争论
争辩、抱怨和反驳或许会带来暂时的胜利,但你永远无法通过这表面上的胜利赢得对方的尊敬。
举了例子:
有一位业绩很差的卡车销售员,因为谁要是说他卖的卡车不好,他就会愤怒地跟人争吵。有的时候,他会吵赢,但是那名客户也不会买他的卡车。就是这样暴脾气的人,后来竟成为了卡车销售明星。他是怎么做到的?
其实他只是改变了策略。当再有人说“其他卡车要比你这种卡车好”的时候,他会说,“其他卡车确实不错。”然后客户就没话说了,反而会认真听他销售的卡车的优点。
所以想要说服别人,不要直接说对方错了,应该尽可能表达你的友善,让对方认同你的一些话语,然后巧妙地把你的观点传递出去。
永远别以“让我证明你哪里错了……”为开头。这是一步差棋。说这句话就等同于在说:“我比你聪明。我要教教你,让你改变想法。”
这就如同下战书一样,引发对方的敌意。还没等你开口,听者就想和你决斗。因此,不要说他们错了,不要让他们激动起来,你必须用点策略,才能让人同意你的观点。
2.千万不要指责他人的错误
无论你用什么方式,例如用眼神、声调或手势,指责别人说他错了,就像用话一样来明显地说他错了,你以为他会同意你吗?绝对不会!因为你直接地打击了他的智慧、他的判断力、他的自豪和自尊。这只会使他起来反击,但永远不会使他改变他的看法。即使你搬用所有柏拉图或康德式的逻辑与他辩论,也改变不了他的看法因为你伤了他的感情。
如果你能承认或许是你错了,那么你永远不会惹来麻烦。这样做,你不仅可以避免所有的争论,而且还能使对方和你一样地宽宏大度,承认他也难免会犯错。
当我们犯错的时候,我们或许会自己承认。如果对方待我们非常和善友好,我们也会向别人承认,甚至会对我们自己这种直率坦诚而感到自豪。但如果有人硬是要将难以下咽的东西塞进我们的喉咙,那可办不到…
我相信如果你径直指出某个人的错误,那么不仅不会收效,而且还会适得其反。你指责别人,是在剥夺别人的自尊,并使自己成为不受欢迎的人。
3.勇敢地承认自己的错误
如果你是对的,就要试着温和而巧妙地让对方同意你;而如果你错了,就要迅速而勇敢地承认。这远比自我辩护更加有效。
*假如我们知道自己免不了要受责备的话,为什么不抢先一步,积极主动地认错呢?难道自己责备自己,不比别人的斥责要好受得多?要是你知道别人正想指责你的错误时,你就应该在他有机会说出来之前,以攻为守,自己把他要说的说出来。很有可能,他就会采取宽厚谅解的态度,而宽恕你的错误。
*一个有勇气承认自己错误的人,也可以得到某种满足感。这不仅只是消除罪恶感和自我辩护的气氛,而且有利于解决实质性问题。
4.学会善待他人
*人们不愿改变他们的想法,不能勉强或迫使他们与你我意见一致。但如果我们温柔友善——非常温柔,非常友善——我们就能引导他们和我们走向一致。
*一句古老的格言说:一滴蜂蜜比一加仑胆汁,能捕到更多的苍蝇。对人也是这样。如果你要让别人同意你的观点,你就要先使他相信你是他真正的朋友。这就犹如一滴蜂蜜,用一滴蜂蜜赢得了他的心,那么,你就能使他走在理智的大道上。
5.使对方一开始就说“是”
*在与人交谈时,千万不要一开始就讨论你们有分歧的事。刚开始应先强调,并且坚持不断地强调你们都同意的事。继而强调——如果可能的话——你们双方都在追求同一目标,你们之间的唯一差别只是在方法上,而不是在目标上。应该让对方在刚开始的时候就说“是,是”,要尽可能使他避免说“不”。
在书中,卡耐基从头到尾都在强调“友善”的重要性。说服他人也是一样,我们必须先表达出友善,别人才有可能心甘情愿被我们说服。当我们表达了友善,说服对方的成功率就提升了一半,倘若你还能在谈话开始时,让对方多回答几个“是的”、“对”,有极大可能彻底说服对方。
世界上最伟大的哲学家之一苏格拉底,除了对人类思想史有着极大的贡献,他还被誉为人世纷扰中最睿智的说服者之一。
他的技术很简单,就是让对方说“是”。在谈话的时候,他会问对方一些必须回答“是”的问题,并不断让对方肯定回答。慢慢的对方在不知不觉的情况下,拥抱了一个几分钟前还坚定否认的结论。
因此,想要反驳对方的时候,请记得苏格拉底的谋略,温和地抛出问题——一个答案为“是”的问题。
*一个“不”的反应,是最难克服的障碍。一旦一个人说出“不”以后,他所有的自尊心,都会促使他固执己见。以后他也许会觉得“不”是不甚恰当的,然而当时他必须考虑他宝贵的自尊!一旦一句话说出口,他就必须坚持到底。所以,一开始就使人采取肯定的态度极为重要。善于讲话的人,常常会在谈话一开始时,就使对方说“是”,从而将对方的心理导向肯定的方向。
*如果一开始的时候就使一名学生或顾客、孩子、丈夫或妻子说“不”,那恐怕要有神仙般的智慧和耐心,才能使那种绝对否定的态度变为肯定的态度。
6.让对方多表现自己
*因为当他还有许多意见急着要发表的时候,他决不会注意你的观点。所以,要有耐心,并以宽广的胸襟去倾听,要诚恳地鼓励对方充分地发表他的意见。
*如果你想结下仇人,那你就要比你的朋友表现得更加出色;但如果你想要得到朋友,那就要让你的朋友表现得比你更出色。因为当我们的朋友胜过我们时,就会使他们获得一种自重感;但是当我们胜过他们时,就会使他们产生一种自卑的感觉,并引起他们的猜忌与妒忌。
*让我们弱化自己的成就,我们应该谦虚,这样才会使人永远喜欢你。
7.把你的意见变成对方的
*没有人喜欢被强迫去做某事。如果你想得到别人的合作,就要征询他的愿望、需要及想法,使他觉得是出于自愿做这件事。
*提出建议,再让别人去得出结论,并认为那是他自己的想法而乐意接受,那样做你就可以赢得他人的合作。
*没有人喜欢觉得自己是在被迫去买什么东西或被人命令去做某件事。我们宁愿觉得我们是自愿购买的,或遵循自己的意念在做事。我们喜欢别人关心我们的愿望、需要及想法。
8.从对方的立场看问题
*要试着从别人的观点来看问题,努力去了解别人,你就能创造生活的奇迹,获得友谊,减少冲突和挫折。
*在你与人交往时,不要把对方自己都不在意的错误牢记在心,也不要指责别人,傻子才会那样做;而要尽量了解别人,那才是明智大度、超凡不俗的人。
*对方之所以会那样思考,会那样行动,自然有他的理由。如果你能找出那个隐藏着的原因,你就找到了理解他们的行为和人格的钥匙。
*假如你对自己说:如果我处在他的情况下,我将有什么感受,会做出什么反应?那么你就可省去许多时间与不必要的烦恼,因为“如果对原因发生兴趣,我们就不会厌恶结果。”而且除此之外,你还可以大大增加你的为人处事的技巧。
9.给对方以同情
*你不希望拥有一个神奇的语句,它既可以组织争执,去除厌恶感,带来和谐融洽,又可以使对方注意倾听你吗?这就是那个神奇的句子:“我一点都不奇怪你有那种感受。如果我是你,我无疑也会和你的感受一样。”这样的一句话,即使是脾气再固执的铁石心肠的人,也会软滑下来。而且你完全要发自内心,因为假如你是对方,当然你的感受会同他的完全一样。
*你明天将要遇见的人中,有3/4都渴望得到同情。如果你能给他们同情,他们就会喜欢你。
10.激发对方高尚的动机
*我们每一个人都是理想主义者,都喜欢为自己所做的事找一个动听的理由。因此,如果你想改变别人的想法,就要激发他的高尚动机。
*你所遇见的每一个人——甚至你在镜子里所见的那个人,都会过高地估计自己,认为自己是善良而不自私的人。因此,要想得到他人的赞同,你就要以同样的眼光来对待他。
*即使是那些有意欺骗的人,如果你让他觉得他是一个诚实、正直、公道的人,那么大多数时候他就会做出积极反应,答应你的请求。
11.戏剧化地表达你的想法
*这是一个富有喜剧色彩的时代,仅仅叙述事实还远远不够,必须使用更容易吸引人的方法,电影是如此,广播也是如此。所以,如果你想引起别人的注意,也必须这样做。
*仅仅平铺直叙地讲述事实还不足以打动别人。必须使事实更加生动,更加有趣,并富有戏剧性地表现出来,才能够有效地吸引人们的注意力。
12.向对方提出有意义的挑战
*使生产能圆满完成的方法,就是要激起竞争。我并不是指卑贱、谋利的竞争,而是超越对手的欲望。
*这正是每个成功者所喜爱的:竞争和表现自我的机会,证明他自己的价值、超越对手、获取胜利的机会——渴望超越别人,渴望有一种重要的感觉。
正如卡耐基所说:"一个人的成功,只有15%归结于他的专业知识,还有85%归结于他表达思想,领导他人及唤起他人热情的能力。"成功其实如此简单,只要你遵循卡耐基先生这些简单适用的人际准则和生活技巧,你就能获得成功。