退出校学生会。
对，这是一个突发奇想心血来潮的决定，我没有下半身只能拿肾上腺素为籍口，哪怕我想了很久想了好几周想了五块钱的洗澡的那样漫长的时间，我也不得不承认，这是一个很匆忙的决定。
我原本还想着上知乎发帖，标题都想好了，就叫“因为上级而辞职是怎样一种体验”“是否要因为上级而放弃一份工作”，帖子也写完了，但最后我没有发出去。
是的，事不过三，当我第三次考虑“是否退校会”之前，我知道，我其实已做好了决定。就算上知乎等一波大神分析半天，于我而言，无非是再多找几个退出的理由而已。
但真正让我下定决心的，恰恰是昨晚上级灌的鸡汤。
我写在这里了。
令我反感的从来不是学生会的工作，而是每周二晚上的例会，是一篇又一篇不断提及“意义”“人生”“初心”等字眼的鸡汤，是部长冗长而又毫无用处的讲话。
令我反感的，是校会官僚，束缚，压抑的内在精神，每一个人都像是一个人，一张脸，说着一样的话，做着一样的事。
这没有错。我的上级也没有错。这就是校会本来就应该有的样子。纪律，服从，规范，刻板。每个人都是这个样子。
只是，这不是我的样子。
谁都没有错，只是我不愿意成为这个样子。
昨晚通篇的鸡汤，我一口都没有喝下去。所谓“意义”，这两个字，本来就没有意义。
此外，我难以理解的是，你到底是以什么样的身份和我谈人生，是我的上级，还是我的学长？
倘若是上级，那么交流仅限于发布和完成任务即可，毕竟在我看来，校会就是这样一个冰冷的存在。
倘若是学长，那又为什么要把所有事情讲得像工作那样无趣？
——但确实也不是什么也没说。至少这碗鸡汤，让我最终下定决心退出，因为我切切实实因为你的话而思考：加入校会，我得到了什么？而我要的是什么？
我认识了一些人。上级说，好好干，以后你会认识更多的人，会认识很多别的学院的主席副主席，会认识很多部门的部长副班长，会认识很多dalao。
嗯，会结识很多值得结识的人。他说的一点也没有错。
可是，我只是想留住我想留住的人。无论今后身家百万，或是不名一文。
而我想要的是什么？
我想学会的的是技术，我梦寐的是买得起一小间够我住的房子，我孜孜以求的东西，叫做自由。
“技术”：我也曾勉强自己扩大自己的人脉，不惜变着花样结识很多想认识的不想认识的陌生人。后来我放弃，因为我不喜欢这样的自己。委曲求全献媚讨好的自己。我宁可依靠自己，解决所有不靠人数可以解决的事情。
“房子”：不一定非要北京的房子。可是只有买得起北京的房子，才觉得自己真正经济独立。只有经济独立，才能算得上真正依靠自己，做自己想做的事情。
而“自由”，也是“有做自己想做的事情的权利”的自由。
我不喜欢校会，因为它让我很不自由。
于是我在想，为了10%的保研占比，我留在一个不喜欢的环境，我到底值不值得呢？
我知道很多人觉得值得。
嗯，我也觉得。
可是我偏不乐意。
任性。
我知道，很多人会这样说我。
可是，就让我任性一次吧。
为了“自由”这两个和“梦想”“意义”其实一样虚幻不可琢磨的词，任性地不顾一切地放弃了很多东西。或许还放弃了一个前程似锦，一个如花美眷。
值得吗？
我也觉得不值得。
可是我一直觉得，很多事情，不是用“值得”两个字，可以算得清楚的。什么是值？什么是不值？衡量价值的标尺何在？又是谁制定的尺度？他又站在何种立场以何种面目何种依据制定？
我心里其实已有答案。
一件事，我愿意做，那就是值。
我不愿意忍到明年四月换届之后调部门的时候了，也不知道就算是换了别的部门又是不是我想象的样子。
我也不愿意忍了。
对，我就是年轻，而且气盛，年幼，而且无知，年少，而且轻狂。
我以前一直一直在做顺应的事情，生怕多一事不如少一事，宁可顺其自然，或者干脆不做。
可是夜深人静的时候我总是在思考：
如果当时我出口挽留，是不是就不会分手？
——没有如果。
“那好吧。”那个时候我说。
我不想再这个样子了。
想要勇敢一点，试图去改变一些事情，在我还年轻，还拿的出勇气的时候。
哪怕日后为自己的所作所为而后悔，也好过为自己的不作不为而后悔。前者至少我做了我想做的事情，而后者，唯有遗憾，再无其他。
就这样吧，写给我的上级，也写给我自己。你没有错，你很好，只是，我决不会让自己活成你的样子。
我写了这么多，也不过是想再次坚定自己的决心，是的，我也害怕自己会后悔，害怕日后走投无路时又不知廉耻求助于你。所以我亲手斩断所有退路，只能独注一掷，一意孤行。
也许我日后还是会后悔，也许不会。我用一瞬间的决定，赌未知长度的光阴。
好了，就这些吧。很抱歉，你的一个干事，以“自由”这个冠冕堂皇的借口，不思进取，半途而废。
最后说一句谢谢你，我的上级，谢谢你暑假开始就教我很多事情，说了很多话，照顾了我两个多月的校会生涯。
青山不改，绿水长流，后会有期。
