才秀辉，2021.8.9
今天刚进团体就听见FX在跟Z老师在那里似乎在讨论什么规则…说过的事情…大概有十分钟左右根本没有仔细听他们在说什么，脑子像在溜号。后来YJ也参与了，还在讨论，L老师也说了她有委屈，我想到：都是分离焦虑闹的。于是表达了我的看法，小孩子相聚之后为了彼此不会更多想念、不再更多难过，分离前都打一架，或者互相指责一番。在这个团体里也在上演这样的剧情吗？那么我的分离焦虑可能就是还想追随团体、插班团体、转移话题、拿战友家孩子没话找话……
我后来也阐述了我进团体是解决自己咨询时候话多、自恋、6岁之前没有记忆的问题，好像都找到答案了。是从小被父母忽视、无意忽视（非极度忽视）、没有链接没有情感就没有记忆。没有被父母看见的孩子，就希望更多人看见、就人来疯、就话多。不知道这是不是自恋？这也解释了我为什么不怕死亡。被极度忽视的孩子会极端的不存在感，好在我是被无意忽视，多一个不多少一个不少，还觉得人世间很美好。
后来在剩下不到半小时的时候，FX说到她的妈妈、LT说到她的妈妈。我的父母与他们的父母都不同，他们人格很稳定、夫妻感情也好、经济状况社会地位越来越改善，为什么我还是爱不足？生我的时候父母年龄、出生顺序、半寄养、女孩身份（假如我是男孩可能不一样）……他们与我压根就没有太多链接，可能在我6岁之前他们不太会爱孩子，6岁之后我父母会爱了我又半给出去了，孩子给出去了让他们轻松，他们在心里也不愿沉重吧？这么多年算上寒暑假加起来跟父母在一起不到13年，我的关于纯粹的爱的记忆太少了……不太知道那是什么样子，现在我快50岁了，向快80岁的父母要爱，我不知道那是什么样的，告诉他们我要“小时候对我的爱”，他们也不知道，他们还不能说关于你的“没给过、没有记忆”，因为那种无形无质的东西彼此都陌生，没有物质做载体就不好描述和记忆里搜不到。我知道姐姐对我的爱的记忆可能是“偷着留的半根麻花”“运动会给我白鞋抹白粉笔”，对父母的爱的记忆很少、甚至没有。供我上学花父母不少钱、托人去好的初中，好像对他们都不难也没有太多印象……后来Z老师说：他们就是不爱你，我实在绷不住，这是我兜兜转转最不愿承认和接受的事情，真的没有就是没有，6岁的孩子是不会骗人的。一次次像祥林嫂一样数叨过往、抱怨、愤怒、哭诉……还是不解决问题，因为我不愿意承认童年“没被爱”的事实。承认别人都有自己没有真的很难很残酷。
说到这里我平静了许多，也不折磨自己了。我还是感恩父母的，毕竟成长也倾注了他们的心血、他们只是错过了我童年“情感灌注”的爱、他们在我一路走来有求必应、他们对我更多是责任的爱、我也遗传了他们很多好的基因、好的人际和家庭模式、继承了他们好的家风。我还要多与他们链接，让自己温暖、让他们晚年幸福、让我的孩子在大家庭里享受更多亲情链接，不再有意隔离吧，不然我会后悔自己的“作”。
不是说，所有的经历加起来就是命运吗，命是父母给的，运是自己创造的吧。我相信：我会被过去所影响，不会被过去所决定吧。
假如我不学心理学，我会是什么样子？我和父母之间“糊涂的爱”会比现在更幸福吗？我现在在做咨询师，都是在帮别人修复一段段缺失或者错误的爱。
今天，我接受了自己曾经有一段没有。这样没有了愤怒。我又一直坚信：爱，一直在，要不我咋没长残呢？一点点发现是不是就跟捡钱一样快乐？试试吧。
