“我和她可能不太适合”

我的一位朋友如是说道。

可惜之余，发觉好像大多的感情都因为一句“不适合”而潦草收场，曾经的恋情就像打水漂，从泛起涟漪，到沉入水底。

他为了她跑遍商场买花，在深夜里接送她下班回家。从在一起的无话不说，再到无话可说，还是以一句“不适合”画上了句号。

而我终究想不通他们到底哪儿“不适合”，抑或在感情中就根本没有天生适合。只有在过程中的不断磨合。

鲁迅曾经说过：“爱，是需要磨合的。”

很多人可能都忽略了这一点，认为应该找一个适合的人谈恋爱，但这世界上这么多人，不可能每个人都能与自己适合，大多数人的感情都是靠“磨”。

老人们常说“过去的东西坏了，人们都会拿去修一修。而现在的年轻人，都是东西坏了就扔掉。”

我们的友情，亲情都不会轻易的丢弃，唯独爱情，人们好像没有那么多耐心。

原因是大家似乎把爱情想的太宏伟了，爱情中不可能只是吃喝玩乐，还有一些生活中鸡毛蒜皮的小事，当你看到这种瑕疵的时候，可能就会觉得“好像我们不适合”。

其实我们每个人在没有遇到彼此的时候，都是独立的个体，人生的道路也完全不同，因为某种契机将两个人联系在一起，性格、志趣不一致难道不是一件很正常的事吗？

关键看两个人愿不愿意去好好的沟通解决，把“不适合”作为分手原因的前提是，两个人都好好的尝试沟通过了，问题始终无法解决，那才是“不适合”。

如果单纯的认为两个人的感情没有那般美好了，而没有尝试去沟通解决，为什么要笃定的说两个人不适合呢？

也有将不合适作为理由，掩盖只是在这段感情中得不到愉悦的事实，从而丧失了继续这段关系的兴趣，让“不适合”作为分开的借口。

如果还没有在一起，向对方告白时对方说“我们不适合”，那只是她没有那么喜欢你罢了。

爱的热情可能不是一段持续的过程，而是一个个不连续的瞬间。

北卡罗来纳大学教堂山分校的Barbara Fredrickson在近年来通过研究，对于“爱”有了新的认识。

她指出，持续不断的爱是不存在的，只存在一瞬间一瞬间的爱。 她把爱定义为一个个“发生了积极共鸣的微小瞬间”

所以即使很好的一段关系，也不可能在每时每刻都感觉到“爱”。

我们会在某些瞬间里觉得自己比上一刻更爱对方，也会有某个瞬间对对方感到厌恶。

我们不必把爱情看的太过于宏伟，它也会有不好的一面，我们通过一个个瞬间让对方感觉到爱，同样，如果稍不注意，也会在一个个瞬间中将感情摧毁。

有的人能够度过不适合，而有的人却在不适合中徘徊打转。

磨合期就是用来磨本身不适合的地方的，在一个阶段中，当不适合的地方慢慢浮出水面，磨合的好就适合，磨合的不好就不适合。

磨合还是不磨合，这是一个问题——莎士比亚

我们从独立的个体为前提进行恋爱，思想上或许会产生差异，但不是因为我们有冲突了，代表着我没那么喜欢你了。

冲突的目的是为了让我们彼此明白各自爱的缺陷。

因为我足够在意你，才会与你发生冲突。

当我把自己的想法告诉你时，我希望的是与你进行探讨而不是你的怒吼。

吵架也是沟通的一种形式，将自己的情绪发泄出来，先解决心情，再解决事情。当双方宣泄出情绪后，冷静下来往往能更理性看待问题，但过激的语言依旧不可取。

当吵完架，找到双方相处的平衡点后，事情算是解决了，但是心中不快并不能够在短时间内得到有效改善，应当及时的对自己的不合理之处作出反思， 两个人互相劝慰后能在心灵上得到更多的共鸣。

在我身边所熟知的成功恋人里，对感情中的沟通是必不可少的：

一个男生和一个女生经常发生争吵，女生也常思索双方是否适合，后来她明白了男女思维方式不同，于是用男生能理解的方式表达自己的诉求，男生也乐意接受，两个人顺利地度过了磨合期。

结语：

爱情确实是一件美好的无以复加的事，虽然其间可能会有琐碎的事需要我们应对。

但回首往昔互相爱慕时的懵懵懂懂，对方看一眼自己就开心的像得到了全世界，这种矛盾又有什么不好解决的呢？

两个人的步调是难以一致的，我走的快一些，你走得慢，我便停下来等你，或是放慢脚步，直到我们的距离到一个可以接受的范围。

我不会随意抛下你，我们可以以彼此都舒服的方式前行。

毕竟爱情从来都不是预设好的，而是边磨合边进行。