＃由于最近的[进展]又不太好，医生建议最好能有个亲人在身边照顾我。再三思量，家人不得已只好先请了一个礼拜的假陪着我。
每天我们什么都不做，就是吃饭说话散步睡觉，醒了再重复。
我说不上这是好还是不好。唯一可以确定的是，这次“陪同”让我深刻意识到了，自己是个病人。
尽管我一直承认，但从未感觉这么深刻地被提醒。有点无奈，有点难过，也有点哭笑不得。
我做噩梦的频率越来越高，睡梦中腿偶尔还会抽筋，也开始频繁说梦话。我问家人，我都说了些什么，他们说，没有具体的词句，总之听不懂。每次醒来后，我也不记得我都梦到了什么。
我试了可以让自己平心静气的一切方法，不是因为某些因素被中断，就是效果不佳被我自行终止。
有时候我站在镜子前，没有洗头，穿着睡衣，我看着自己，越看越抽离，感觉那个人不是我，他像一个傻了的疯子，可他又是我，我多想让他变得好一点，起码看上去好一点。
＃为什么不论我到了哪里，不论我换了多少地方，都能遇到那个令我焦虑和恐惧的人？
这真的不是一种“诅咒”吗？我当真再也摆脱不了了么？
尽管上一次“退缩”时，我在内心给自己立了个flag（要勇敢要努力，再有下次，绝不退缩），但我还是做不到。
我再一次选择了退缩。我从已经到达的地方偷偷溜出，发信息请了假，然后计划着怎么再次退出这场“闹剧”。
我不知道别人会怎么看我，他们一定会觉得我是个神经病。可我管不了那么多了，再这样下去，我真的会被折磨死的。
我好像真的是个神经病。
#（时隔两日，回到此处，删除了n个情绪过激的字眼。
其实每次情绪当下记下的东西，再回过头看，自己都是一阵唏嘘。
大多数时候是想全部删除的，但那样好像又失去了“发泄”的意义。
不管了，不想那么累了，好的坏的，都这样吧，都是我，就这样吧。）
＃随机一首被触动的歌
＃总是在上一秒厌恶你到极点，下一秒看到你关于我的更新又开始心软。
非常讨厌这种情绪的波动。
