以后不高兴的事情都发在这个上面吧。
昨天梦见奶奶了。可能是看了几天基督教文章的缘故，我越来越觉得奶奶就是我的宗教信仰。高一的那个除夕夜，因为要为她守在家里，我们没有出去串门。睡觉前，爸爸说，奶奶会保佑你的。
这句话我记了好几年，可能还会记一辈子。
每次有大小凶兆，我都会在内心和奶奶说话，我相信她在上面看着我，确保这个每天好吃懒做的孙女能够平安度过。每次有各种十字路口的选择，我的运气也会极好，从不会因小失大。前两年还有过威胁到人身安全的事情，每次都奇迹般地脱险。这让我更相信有她在保护我。
可是奶奶和其他所有圣人一样，离我们太远了。我和奶奶说话，她并不能回答我。我一次又一次地问，奶奶，我做这些的意义是什么。在名校学了三年人文社科，完整读下来的书有没有超过20本？可能刚刚那么多吧。平时偷懒，关键时刻掉链子的教训，还在一年一年地重复着。自从进了学校，我的未来好像就有了大概的蓝图，要进什么样的企业，在什么样的组织工作，每天的生活和那些要克服的困难在每个人之间都大同小异。然而，也是因为这所学校，我对自己有了要求，有了野心，我想让更多人记住我，甚至是感谢我，而不是让自己想做什么就做什么。
可是，我这样的资质，哪里会有那样的成就呢。奶奶，我知道你们，还有爸爸这辈，都吃了很多亏。爸爸很聪明，是个明白人，他应该得到更多，可是他的人生也止步于此。我可能付出的成本比你们还要多了，以后也回到原点怎么办？我做的这一切，都值得吗？
我所做的这些没有意义的工作，能把我带到多远？我还有时间去爱吗？
也许每个人，特别是在这个光怪陆离的二十一世纪，都会考虑着是让自己更禁欲，还是更放纵。我们都在寻找一个让自己舒服又不至于会后悔的平衡点。而这个点，我却不知道该点在哪里。
奶奶，我该怎么静下来，现在。你一直都是那么豁达，没有事情想不开。你能唱着打油诗舒舒服服地去死，我甚至不能面对二十岁时到来的下一秒。我大概是害怕失败，或者是知道自己一定会失败，却无颜面对吧。
奶奶，我很想你。如果人生就是和你一起看电视，那也很好。
距离今天过去还有4分钟，好好加油吧。读好书了起码以后能养得起爸妈。
