从二月份坚持锻炼，学习，练字等一系列积极的习惯开始，我一直都活在朋友们的正能量列表里。（可参见另一篇打卡简书贴）
我也差点就信了，我一直就是那么一个自带阳光，乐观积极正能量的人。
可是，上个周突然小病一场，终于发现自己也是如此脆弱得不堪一击的，无法持久。
以往那些正能量根本不能用到自己身上，以往那些坚持也因为生病搁浅下来。而我就在每天自我怀疑中，度过一个又一个孤独绝望的时刻。
大概是就是从生病的无力感开始的。
第一天四肢无力，头晕脑胀，全身发烫，冒虚汗，感觉吃饭都有可能晕倒，一下子瘦了两三斤，又长溃疡，不爱说话，有气无力，甚至看见电脑屏幕就像吐。
大概是中暑的模样。
但是去药店，又说我没有发烧，只给我开了点感冒药还有冲剂。
我从小吃冲剂就像免疫一般，根本没有效果，只有几颗感冒胶囊在那里支撑着我呼吸，我感到吃药可能没什么用，但要是去门诊打针输液，我更害怕。怕的不是疼痛，而是孤独中有点可怜了。下班吃完饭也下午六点过了，在走路出去找门诊，最后排队输液，那不得折腾几个小时？想着一个人拿着吊瓶在充满消毒水味道的门诊，总觉得那画面，太无助了。
我是被那想象的画面活生生吓退的，被孤独被可怜被怜悯吓退的。我内心的自尊心不允许我这样做，我不想承认自己孤独脆弱可怜，好像那是比较可耻的。不然为什么当年脑残买了刘同的鸡汤文《你的孤独虽败犹荣》按照这样的标题活着好一阵子，觉得孤独就是可怜，就是可悲，就好像是失败的，那时候还有人写《你的合群，胜之不武》好像挺博人眼球的。
那时候不经意喝下的毒鸡汤，会在以后的日子慢慢发作，渗入肌理，腐蚀心理。
于是在好长一段时间，我觉得孤独是需要被治愈的，虽然书里并没有写孤独可耻，可是单单从题目就已经有这样的倾向，我们刚接触的时候太天真，以为会得到救赎，可不曾那只是短暂的，如罂粟般的痛苦还在以后的漫长日子里发酵。
后来我不爱读世面上畅销作家的青春鸡汤文了，开始慢慢读那些经过几百年的层层选拔，留下来的经典之作了。
后来我终于在正确的领导下爱上了孤独。我以为的我是真的爱上了，结果才发现被病痛一折磨，我那年少时喝的鸡汤又开始掏空我的身体，越过我的最后一道意志层，完美的击败了我后来建立的不坚固的正确孤独观。
以至于我又回到了，要是一个人去医院看病，就是感到可怜，孤独。那样的感觉，我宁愿病死好了。
看来我真的病入膏肓了，对不对？
那段生病的日子，让我极其难受，不仅是身体上的，更要命的是精神上的折磨。
由于什么都停下来了，我没有好习惯的陪伴，加上生病，我感到哪哪都不对劲。好像以前跑步锻炼的马甲线也变成了大肚腩，练字也没有效果了，学习的技能如ps，尤克里里也忘记了，计划表好久没更新完成了，也没有那么早起了，整天嗜睡严重。
突然间，以前精心建造的精神乐园一下子崩塌了。心血全白费了，甚至衍生出更深的绝望和无力感。
那生病的第三天，吃药依旧没有好转，甚至更严重了，想到虽然可怜，但还不可以倒下，还是去医院吧！但是医院太贵了太远了，去高德找一下门诊吧。下了班就去，晚上大不了打车回来。已经这样想好了，好像就等着下班，想着打针输液就好了，就解脱了，就不难受了。于是怀着这样的心情煎熬的等着下班。却在下班吃完饭的时候，奇迹般的好受了许多，又坚持吃药，准备拖着铅重般的身体跑下步，出个汗就病痛就好的快了吧。于是就出发了。
那时候想起之前班长一句话：真是上班风都吹得倒，下班狗都撵不掉。（家乡土话，就是上班没精神，下班生龙活虎的意思。）
我其实不是故意这样懈怠工作，只因为生病太难受了，我那一个周都是在电脑面前干坐着，脑袋一片空白，什么都没做，挺对不起老板的工资的，但是由于各种乱七八糟原因，最后还是因为穷与孤独占了上风，抛弃了职业道德，混了一个周的日子。
日子真是糟糕透了，一系列低落的连锁反应，压得我呼吸困难，我给家里的人打电话次数多了，除了这样的时刻特别脆弱的想他们，还有我的绝望。
由于也是刚换的工作环境，和同事们也是刚接触不熟络，人就变得格外敏感，感觉自己好像格格不入，变得很极端，其实一切都还好，只是自己从以前那建立好的朋友同事关系脱离出来，和现在新环境的同事关系是有反差的，人和人也不一样，需要磨合，而我却无法理智思考，总觉得自己无法融入，总觉得自己又问题。是我太孤独了吧！是我自己不愿意融入的吧？极端的消极和无助。
网络社交我也很多聊天，几乎每天没有什么人主动跟我聊天，我自然也是不主动的，这样一来就很有默契的缄默，只有广告的小红点提示这我手机还有用。
最严重时候，我居然不争气的想到回家来解决问题。我深知，回家不仅不能解决问题，反而更使我自。我总以为孤独比生病更可怕，我回家就好了，生病也不害怕了吧。然而一切都是我以为而已。
也许很多认识我的人看到这，都会很惊讶吧！原来你居然有这样悲观的时刻，你平时都是那么乐活啊！
啊，我也许悲观才是我的常态，乐观只是我的假面。
在那段生病的日子里，除了感受到绝望的无助的可耻的孤独外，还是有正面意义的。比如我更加重视健康，关心父母，看到许多生命的本质，注重更加纯粹的感受。
比如活着，真好！可是生病的活着却好煎熬啊！一个人生病无人知晓无人关心更更煎熬，一个人曾经那么乐观开朗喜欢运动，却轻易被小感冒病痛打败更更更煎熬。
原来悲伤的事情那么多，随便一两件都可以让自己喘不过气来。
之所以极力细致回忆那场感冒的病痛和孤独，是为了发现此刻的快乐多么美好，尽管如此渺小，尽管依然孤独，却不挡她的美好，温暖。
那温暖美好的小事发生就在今天。
我七月份自考的成绩过了，而且是惊险飘过。朋友叫我看成绩时候，我犹豫了好久，还是鼓起勇气面对自己，查看到那徘徊在及格线上的成绩，我又惊又喜。我感谢上天对我的厚爱，让我这个临时抱佛脚，最后才看点书的人，惊险飘过，虽然有点不可思议，但还是承认一分耕耘一分收获，接下来知道努力的方向了，也更有信心了。
开心了好久，决定晚上出去吃好吃的犒劳下自己。一路上哼着小曲，心里美妙的全是爱心，觉得看什么都是爱的形状。
去吃好吃的，去不小心看中了衣服，然后心情一好，店员那嘴一吹，虽然我有发朋友圈叫朋友们把把关，却还是败在了导购的嘴下，最重要也是千金难买我愿意嘛！就算剁手也先买单了。
看着镜中的自己，听着导购嘴里神吹的自己，有些飘飘然，是呀，我多美呀！可以回学校再当一把学妹，穿着百褶裙，扎着马尾，把脸沐浴在斑驳的树荫下，浅笑的梨涡盛这阳光发出灿烂的金黄的。
惹得一大片男孩尖叫！
哈哈，意淫结束，换回自己的衣服，继续逛街。
有闯进一家如名创优品，三福一样的家居店，里面的治愈系小清新系的小东西特别多，那颗心不断发出：哇哇哇这个布朗熊太可爱了吧！这个龙猫简直活了，这个帽子去海边一定很美，这个手提帆布袋购物逛街一定不错，还很森女系啊啊啊这袜子后面的蝴蝶结也太有心机了，老夫的少女心被勾去了。这个胶带写日记简直太漂亮了，我都想好题目了，这个一定得买！啊啊啊旁边的仿真花真漂亮，欧美田园风，好想有个家，买买买！诸如此类的声音在心里不绝如缕。
于是不知不觉又剁手了几十大洋才不舍得离开。
回去的都晚上八点半了，这个城市还是那么的生机勃勃，灯火通明的给一个人的夜晚增加了许多安全感。
我终于不再感到孤独可耻了，也许是因为有人说，你该恋爱了哦！
不管你单身也好，恋爱也好，结婚也好，你也许都会后悔，所以尽管去做吧！反正都会后悔，就尽量不要辜负过程吧！
当然，孤独怎么可能是可耻的，失败的。孤独是永恒的，不可终结的，但却可以享受，可以暂停的。
你不要讨厌孤独，孤独的负面情绪就会远离你。
正视它，仍然是很多问题的核心解决方案。（就如我老生常谈的性启蒙一样。）
如不正视，谈何来的享受？孤独得不好，就会陷入负面情绪的泥潭出不来，不停地侵蚀你的意志力，而此刻最快的最有效的方法仍然是自救，自己重新审视自己的生活，再次发现生命中生活里那些细小的美好与温暖的治愈力，堆积多了学会生出向上的力量。
要多笑，要自信。就像这样，虽然没有以前那样的人可以敞开心扉开怀大笑无所顾忌，但至少现在也可以这样温暖的持续的长久的保持的礼貌笑容。
告别那一段极为真实，每一次的呼吸的活着都那么深刻，每一个笑容都那么刻骨，很热烈，很用力的生活过的日子。
原来每个看似很乐观的人，悲观起来，更是难以想象的悲观。就像小丑一样，表面逗笑了观众，是个喜剧的人设，却在现实中很难开心的起来。
喜剧也是有级别的，做个笑点低的人很简单，要是做个笑点低的演员却不行。
但幸好，我及时转变了欢喜的力量来源，不再那么深刻的感受使自己麻木，而是在细微处寻找生命的真谛，在得与失之间平衡快乐的点。
才明白平淡的快乐也是别有一番滋味，无关风月却有风月无边。
这样的欢喜，是低温的持续发酵，应该不会像以前那夸张热烈的欢喜那样容易被摧毁，现在的自己，也算是被治愈了的自己，有一定的免疫力了。
原来我并非不快乐，只是没以前那么热烈明显，线条分明，现在的快乐更多是的如燥热夏日时凉爽的微风拂面，那么轻柔，那么平静。
我就这这样爬出来了，看见了爱看见了光。依然孤独，却不失温暖的孤独感，是让我成长的标志。
