2016年9月1日，我来到北京的第一个礼拜。此时距离我的生日还有十天。几乎觉得是在做梦，因为眼前的一切都那么不真切。我没想过自己会为了一个男人放弃了家里的舒适和安逸，孤身加入了北漂大军，而我的家，就在紧挨着北京的天津。是了，什么为了理想，什么想闯出个样来，都是借口，我就是为了他才来的。
直到我们分开的那天，我和他已经共度了864个日夜，在这过去的日日夜夜里，我们和其他情侣一样有着缠绵悱恻的回忆，那些回忆成为了我不可磨灭的伤痕，我知道不论用多少时间都无法抹去，因为它们曾经那么真实又那么快乐。他和别人那么不同，和我那么适合，我一直都这么觉得，可是当他真的从我的生活里消失，我又突然觉得他好像从未来过。我迷惑了。或许一切都是假象。
北京的夏天格外漫长，拖拖拉拉，我白天在公司里浑浑噩噩，晚上回到十几平米的合租房里昏昏沉沉，总之整日混混沌沌地活着。我在等他来找我。我无数次的在脑子里幻想这样的场景：他某一天终于想起了我，问我最近过得好不好，工作了没，我可以优雅矜持的告诉他，我现在在北京工作，一个人在租房，我过得很好。我想象他听到这句话时脸上的表情，心里涌起一阵阵快意和失落。我一天天地等待，日子就这么一天天的过去，我至今没等来他的想起。
也罢，那就当是为了自己在这里生活下去吧。不为他的高看一眼，不为有关感情方面的任何，就为了自己的未来，在这儿扎下根吧，我对自己这么说。尽管在这儿的日子每天孤独且空虚，回到合租房里什么都干不下去，只盯着斑驳的天花板发愣，但我毕竟还是在这里落了脚，我比那些生于斯长于斯老于斯的人牛逼，我对自己这么说。就当是一次成长吧，就算是一次锻炼吧，哪怕没有结果，但我试过，不是么。
分手后的日子漫长且难熬，每天两点一线的日子让我觉得自己像是一只工蚁，只懂得埋头食物和巢穴之间，往返来去没有止歇，身体和大脑一并活成了空壳，毫无生气。偶尔想起他来，心脏的位置会抽痛一下，久了竟也不觉得疼，只是难过。放下吧，姑娘，你那么好，会有好人珍惜你，他不值得。我在心里安慰着自己，却用思想扇自己的耳光。我做不到忘记，只能做到把这些心酸和想念深深地压下来，然后面上一切如常，与人玩笑，和人聊天，像个好人一样。人的一生那么漫长，兜兜转转也就那个样，你不会遇到坏到极致的人，也不会遇到好到上天的人，不会遇到视你如生命的人，也不会遇到把你踩在脚下的人。我的付出收不回来了，那就干脆放它们走，心里空荡荡的总比堵塞着好。
生活是什么，我不知道，因为我经历过的阶段那么短。爱情是什么，我无法回答，因为我明明无数次的获得到头来却又两手空空。我只能就继续往前走，等着后面的剧情慢慢丰满，没关系，真的没关系，只是分手而已，只是你不会再出现了而已，这有什么呢。
