怀孕6个月了，这两天心情起伏很大，就在昨天和先生大吵了一架，大概缘由就是不开心，生活过得不如意，家里没有自己的空间，活的没有自我可言……
我是个土生土长的山东农村姑娘，从小就怀揣着梦想，从小心高气傲，虚荣心强，我总是会心血来潮梳个丸子头问姑姑，看我像不像董事长？记得上高中，农民爸爸穿的一派邋遢来看我，我就会刻意的躲避少接触，看到别人的家长穿戴整齐，再看自己的爸仿佛脸面无光，就想找个地洞钻进去。那种虚荣心一直延续到了大学毕业，大学四年，别人是一个阳光灿烂，尽情享受和释放青春的过程，而我则是在自己的梦想与现实的落差打击中，自卑又不服输的度过，同寝室的妹子几乎与我格格不入，在他们眼中，我仿佛是个异类，因为土气，又是特困生，学费都交不起，又不懂人情事故，常常被人欺负，就这么浑浑噩噩的过了四年，成绩一般，毕业证也因为没有交学费而没拿到。大学没有任何值得我怀念的......
这些转眼已经是十二年前的事了，2005年毕业没有毕业证书，我只能混迹在各个小公司，被当时的男友带入行，开始混迹展览圈。
23岁的我经历着青涩的爱情的洗礼，男友不帅，但梳着小辫子很有个性，那时候爱的真诚，刻骨。却在当年带他回家，男友的酒后暴力中结束，家里也被搅得鸡犬不宁，他在我谈婚论嫁的大年夜里摔碎了腰椎，我觉得很对不起父母。心碎心伤，忘不了放不下，又与他纠缠了两年，终于还是断了，从北漂到海漂……
这场爱情让我彻底变成熟，我开始有目标有选择的处男朋友，但总是会拿来与他做比较，最后都成为过客，人生最好的三年时光就在放纵与对新环境的认知中匆匆度过，在上海这座浮华的城市里，想找到真心何其难，曾经呼朋唤友，时过境迁只会人走茶凉。
心高气傲的我从未放弃追求梦想，生活过得还算有腔调，即使在最穷，最落魄的时候也保持着自己的那份小傲娇，不让自己看起来太落魄。匆匆的过客让我失去了对爱情的信心，已经到了放弃的边缘。这时候我的真命天子出现了，还真是时候。
他是个34岁的成熟男人，我也已经蹉跎到30岁，第一次见他我就已经确定，因为他的样子就是我脑海里浮现的老公的模样，有点胖，有点壮，和我身高匹配，神态憨厚朴实。
除了这些我对他的家境一无所知，可女人是很奇怪的，即便这样我认定了他，就决定带他回家见父母，父母很满意。于是回到上海开始见他的父母，这时我才知道他是本地上海人，家里不富裕但也算殷实，两套房，一套三室自住，一套出租，父母都有退休金，他工作在国企，是十几年前大家都羡慕的单位......我暗自高兴，运气不错。
结婚4年，整体算是平稳，运气像自己想象的一样，不坏。只是要孩子不顺，4年才有。
这四年，我与他父母住，十几年的漂泊让我特别珍惜家有老人的日子，虽然没有自己的空间，到处堆的也是老人的锅碗瓢盆还有田里用的东西，我一向觉得自己心胸够开阔，家里没有什么可去计较的，虽然有时候看了堆的不舒服，这几年还算相安无事，可最近却哪哪哪都不顺眼，和老公吵架，和家里人稚气，自己莫名的哭，为自己伤心。伤心这不是自己想要的生活，没有自己的空间，被堆的东西堵了心，大着肚子也没人陪我出去散心，晚上定了外面的宾馆，想去外滩走走……
