今天我们和大家谈一谈关于婚姻和爱的话题，那么婚姻和爱它们到底是一种什么样的关系呢？
有人说婚姻是爱情的坟墓，也有人说，如果没有婚姻，爱情将会死无葬身之地。那么到底他们应该是一种什么样的关系呢？我认为在理想的状态下，爱情是婚姻的前提，而婚姻是爱情的一个延续。
我们为什么要特别认真的去对待我们选择伴侣的这件事情呢？我们为什么要特别慎重的去对待自己的婚姻呢？有一句话可以充分说明：因为在这个世界上，我们只有一次选择亲人的机会，那就是选择自己的伴侣，我们出生在什么样的家庭，有什么样的父母，有什么样的兄弟姐妹，甚至我们会有一个什么样的孩子，所有的这一切都是天意，我们没有办法选择。而只有我们未来的伴侣，是我们唯一一次选择亲人的机会。我们选择一个什么样的人做丈夫，或者是做妻子，只有这一次去选择亲人的权利，可见它对我们的人生有多么的重要，认真的对待是必须的。
那么爱和婚姻的起源是什么呢？当一个男人愿意给予，而一个女人愿意接受，那么关于男人和女人的爱的传说就开始了。也有人说，女人是最伟大的，因为你不管给女人什么，你都会得到更多的回报。男人给女人一个精子，它就会回报你一个孩子（家族延续的下一代），你给她一个房子，它就回报你一个家，你给她一堆食材，她就给你一顿又一顿的美餐，如果你给他一个微笑，那么他就会给你整颗心，她会使你给她的东西放大和增倍。所以说，如果你给一个女人的是只有冷漠和废话，那可能他回报你的就是大量的情绪垃圾。
我在咨询当中，看到很多很多这样的情况，夫妻两个人都非常的好，非常的善良，甚至当我去问一对充满了抱怨、指责，觉得这个婚姻经营不下去的夫妻，我让他们去评价对方的时候，他们都是不吝赞美之词，都会说她是一个很善良的女人，或者说他是一个很有责任担当的男人，他这个人特别的好，对家庭也很有责任感等等，都会有这么多的赞美给到对方，为什么两个人在一起相处的时候还会那么痛苦呢？这也就验证了相爱容易相处难的事实。
两个非常好的好人在一起，却非常痛苦的生活着，只是因为他们不知道该如何经营自己的婚姻，不知道如何去爱，可能很想去爱对方，也在努力的爱对方，但是没有掌握正确的方法，导致了自己很痛苦对方也很痛苦，所以说，我们就要去学习爱。弗罗姆有一句非常著名的话，爱是艺术！他有一本儿书叫《爱的艺术》，他在这个书里有一个观点： 任何一种艺术都是需要通过不断的训练才能获得。如果说爱也是一门艺术的话，那就需要我们不断的去学习，不断的去磨砺，不断的去成长，才能够去掌握。在爱的这门艺术里，一般情况下呢？恋人是生活在一个虚拟的世界里的，我们可以忽略柴米油盐、子女抚养、老人赡养，以及家庭经济进项、家庭生活的开支这些问题，但是一旦爱情走入到婚姻生活，我们就要面对大量的现实--以上所提到的柴米油盐酱醋茶，包括消费啊，支出啊，赡养啊，抚养啊，这些都是需要去天天面对，家庭收入的高低、家务劳动付出的多少，都是我们需要去直接面对的问题。所以，各种各样的矛盾也就出现了。其实没有人能够一辈子都在谈恋爱，但是却有大量的人在一辈子死守着婚姻，不管两个人因为多么深的感情走入了婚姻，也不管曾经爱得如何死去活来，随着时间的推移，再浪漫的激情也都会慢慢的趋于平静。所以说我们要认清婚姻就是这样的一个事实，你爱上一个人，你发誓和他白头偕老，然后一起生儿育女，再然后呢，就是天天回家，抚养着儿女慢慢长大，看着对方的脸庞逐渐的形成皱纹，白发丛生，到最后天天守着一个人，吃饭睡觉，聊天，变老，这就是婚姻的实质，它就是平淡当中的相守。
所以爱情和婚姻，他们之间既有相互关联的地方，也有有区别的地方;说到爱情，我们就要谈一谈非常著名的斯滕伯格爱情三角理论，他的三个因素是什么呢？
首先是激情，其次是亲密，然后是承诺，有了这三个相互支撑的点，爱情才能够成立。我们先说一说激情，不难理解，就是男女之间有这个性的吸引，产生激情才是爱情的一个起源，否则的话可能是友情和亲情，那么进入婚姻长久之后如何才能保有激情呢？
很多人说，激情可能过不了多长时间，顶多一年半载这个激情就退去了，平平淡淡才是真。其实对于这种说法，我是一直不特别认同的，因为没有人能够长期的去忍受这种平淡的生活，我们可能都希望自己的生活中有一些新意，有一些变化，所以千万不要用平平淡淡才是真来做自我安慰，我们要尝试着让自己的生活中多一些激情，哪怕是老夫老妻.
怎么样才能够保持婚姻的激情呢？下面这些我们可以尝试着做一做。
1.我们要去学习深情的触摸，对于结婚五年或者是十年以上的夫妻，除了正常的夫妻生活之外，我们有没有过真诚的拥抱过，彼此真诚的触摸？很多人会觉得结过婚之后，性都慢慢的成为一种可有可无的东西了，更不要说在生活当中两个人拥抱一下，触摸一下了，往往是我们懒得做这些事情，才让我们的感情变得平淡了。所以说你要想让婚姻保有激情，我们就要去学习肢体上的这种接触，我们学会去深情的触摸对方，另外还要学会去设计一些相互愉悦的经历。
2.保持新鲜感，好多人都说接触的时间长了，新鲜感就没了，我要想再去找新鲜感，那我就是去再找一个新人呗。所以说有很多人就出轨啊，有了这个婚外恋，你就问他为什么婚外恋的时候，他就会说，哎，我这个婚姻没有激情了，我觉得在这个婚姻当中实在没有新鲜感，我也就是图个新鲜而已，就是用这样的解释为自己的出轨行为来合理化。那么什么叫做新鲜感呢？我觉得大家应该记牢这样的一句话，所谓的新鲜感，是你和旧的人去做新的事物，而不是和新的人去做旧的事情。
比如说你想去寻求新鲜感，哪怕是老夫老妻，你们一块儿去体验一些以前从来没有体验过的事情，那么这个新鲜感就会在你们的情感当中产生。如果说你去找了一个新人，然后还像你之前的夫妻一样去做一些之前重复做过的事情，那么这个新鲜感会很快很快就消失了。所以说两个人要保持激情，就要学会夫妻两人去设计一些相互愉悦的经历。去做一些之前没有做过的事情。
3.保持激情，你就要学会去用赞赏来沐浴你的爱人，但是现实是，我们往往用批判、指责、攻击着自己的爱人，时间长了，哪里还会有什么激情呢？所以，当你们之间的激情不在的时候，你问问自己，我用赞赏去沐浴他吗？
第二点就是亲密，爱情三角理论除了激情，还有亲密，亲密和激情有什么区别呢？激情是肢体表现在身体上的亲密，而真正的亲密，是心理上的一种亲密，就是两个人内心深处有一种心贴心的感受。怎么样才能达到这样的一种亲密的状态呢？就是你们一定要花一些时间在一起。古人说两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮，我觉得这是一个非常高的境界，可能对于凡夫俗子来说是很难做到这一点的。我们爱上一个人，就是希望两个人一餐一食都在一起，同一个屋檐下守着一份承诺，那么如果不花时间在一起，感情就是会放凉的。
不管你们之间有多忙，日理万机，要想让感情保持着一种亲密感，你们一定要有一种契约，比如说每个月我们有一天，或者说，每周有一天某一个固定的时间，是属于我们彼此之间那种约会，雷打不动的，只要不是有那种万不得已的事情，我们都要去信守这样的一份承诺，去守着这份约定，期待着这样的一次两个人独处的空间，那我认为这就是我们制造亲密的一个非常非常棒的一个方式。
除此之外，还要学会去深度的倾听，在我的咨询当中，我就发现很多感情出现问题的夫妻，他们身上有一个共同的特点，就是两个人都有特别强烈的表达欲望，都是希望对方能够听到自己的心声，但是却没有倾听的耐心，经常会互相打断，当这个人在表达的时候，那个人会把脸迈向一边，一副关上耳朵的状态，然后就说你能不能停下来让我说一说，然后对方就会很愤怒，我说你能不能让我说完。这就是两个人都有很强的表达欲望，却缺少了一个倾听的耐心。所以说要想让关系达到亲密，你必须要学会去深度的倾听对方。
除此之外，要想达到关系的亲密，还要学会去无条件的接纳对方，什么叫做亲密？真正的亲密是敢于展示自己不好的一面，也能够坦然的去接受对方不好的一面。比如两个人在刚刚认识的时候，女生不敢素颜见自己的男朋友，因为她觉得如果被看到自己的素颜，对方会不喜欢，所以不给自己画一个完妆，不打扮的头发一丝不乱，浑身上下360度，没有死角，是不愿意在男朋友面前出现的，所以这种状态它就不是一种真正的亲密状态，因为她还没有做好准备，把自己不那么好，更真实，更本色的一面展示给对方.同时呢，我们要坦然的去接受对方不好的一面，因为你爱这个人的时候，你一定做好一个充分的思想准备，他身上有闪光点，有值得你爱的地方，也一定有一些地方是你认为不那么完美的。那么你要问问自己，你是否做好了准备去接受对方只是一个普通人，他有好的优点，也有不好的缺点呢？只有真正做好这个准备，而且能够无条件的接纳对方身上不好的这一面，你们的关系才算是达到了亲密的状态。
要想达到亲密的关系，就要注重彼此的共同点。我常说两个人就像是两个圆一样，真正好的关系是两个相交的圆，而不是两个完全重叠的圆，两个完全重叠的圆，就是完全同心圆的状态，你的一颦一笑，你的就是一举一动，都完全符合对方的审美，对方也是完全符合你，两个人连心跳的频率都是一样的，这是不可能达到的，你追求这样的一种理想化的感情一定会受伤害，因为你追求的根本不存在。当然如果说两个人各不相关，你是你的圆，我是我的圆，两个圆独立的圆没有链接，那么两个人的感情也无法连接无法持续下去。而真正好的关系是什么呢？就是两个相交的圆，那么我们要注重彼此共同的这些点，这些共同点都是让我们的情感链接的更加紧密的要素，所以我们要做到两个人在一起，要达到亲密的关系，一定去发现你们两个人的共同点是什么。我们能够吃在一起，我们能够玩儿在一起，我们的价值观比较相似，我们有共同的责任感，这些都是我们能够达到亲密状态的要素。
第三点，爱情的第三个支撑点，就是承诺，关于承诺这一部分，现实生活中我们会发现这样的情况，女人特别渴望男人给到自己承诺，而有一些男人压根儿不喜欢给到自己所爱的人承诺的。好多男人会有这样的一种理论，说我只要做就行了，干嘛非得让我去说呢？说再多做不到有什么用？为什么不用行动去证明爱，非要去说这个承诺呢？但是我认为承诺是非常非常有价值的，因为它代表了你想去给她带来幸种决心。
所以说其实承诺还是非常有价值的，我们不要去回避这样的一种形式。同时，承诺还代表着我们要去满足对方心理的一种需要，而且真实伴侣的承诺，让承诺成为你人生的一部分，承诺不是说我一定要做到才叫承诺，我觉得承诺就是我有决心、有行动去做到，即便没有做到这个承诺也是有意义的，因为我既有决心要做到，同时也有行动要去做到。
那么婚姻的要素和爱情还有一些区别，婚姻的五大要素是什么呢？--给予什么、关心什么、责任、尊重、彼此了解。
第一就是给予，其实在衡量一个人爱不爱你的时候，我们首先就要去看他愿不愿意给予，有的人说衡量一个人爱不爱我，就看他给不给我花钱，或者他愿不愿意花时间陪我，好像这种说法都不完全啊。你比如说一个人他特别有钱，钱对他来说不是事儿，他愿意给你花钱，但他也愿意给别的女人花钱呐，这能代表爱吗？不能叫爱，只是说他把他特别富足，特别有的东西给了你而已。
我们再来说花时间陪伴，如果说一个人特别忙，他没时间陪你，但有的人他特别闲，他平时没什么事儿，他愿意一天24小时围着你转，这能代表爱吗？我觉得也不是。所以说真正的给予是给予什么呢？就是他会把他的稀缺资源给到你。什么叫做稀缺资源，一个比较穷，经济条件不是很好的人愿意为你花钱，一个特别特别忙的人，他愿意花时间陪伴你，这就是它的稀缺资源，他愿意给到你，给予你这些，就是爱你的一种表现。
第二点呢，就是关心什么，什么叫做爱？就是对我们所爱的对象，对他的生命状态呀，对他的成长主动表现出一种关心，如果说一个人对你缺少主动的关心，那我想他对你的爱也是需要打一个问号的。所以有人说爱的本质是什么？就是你要通过你的付出和劳动，使某种东西成长的更好，所以爱和劳动是分不开的，愿意为你付出关心，付出劳动，他乐于为你付出，这就是爱的一种最具体的表现。
除此之外，婚姻的第三大要素呢，就是责任。责任和承诺是有区别的，承诺是就是我愿意去许下自己的愿望，而且愿意付出行动。而责任是什么呢？责任就是你把你和他进行了更深层次的链接，但是有些人会把这个责任和义务搞混了，所以就是有一些男人会对我说，他说我觉得我老婆特别的无理取闹，她总觉得我不爱他，他要求我做什么我都做到了，为什么他还是会觉得我不爱他呢？
我说那就是因为你把他让你做的事情做到了，他没有让你做的事情，你一点儿也没有做到，就是说义务是外部强加的东西，你让我干嘛我就干嘛了，这是我在对你尽义务。但责任心呢，这是一种完全自觉的行动，就是说你没有要求我做的事情，我有一种主动性，我愿意去为你承担一些，主动的为你做些什么，在你还没有表达出来这个愿望的时候，我就有了这种行动，这是一种责任感。
所以你要想对一个人尽到一种责任，让他感受到你对他的爱的时候，不要总是去做他要求你做的事情。其实我们有一种主动性，就是我愿意主动的为你做些什么，我主动的做些什么，能够让他更加深切的感受到我对她的爱，这就是责任。责任和义务的区别。在这里再强调一下，义务是在对方的要求之下不得不去做的外部强加的东西，而责任感是一种由内而外的完全自觉的行动。
婚姻的第四个要素是什么呢？就是尊重。当一个人他不能够给到你起码尊重的时候，那么他给你的这些就不是爱，而是一种占有了。比如说一些女性说我老公挺爱我的，但是她不允许我出去工作，他认为做一个女人在家里相夫教子就好了，再者说，他说他很爱我，但是他不允许我学习，她觉得我学这些东西都是没用的。他干扰我的学习，所以这就是一种不能够尊重到一个人的独特个性，所以说尊重意味着我可以让他自由的去成长，让他自主的去发展，让他能够去追求他自己想要的东西，只有在这种前提之下，我们才能够谈得上是爱。
第五点就是要学会彼此了解，你不了解一个人，你就没有办法去尊重他，你没有了解一个人，你就对他做不到完全的关心，那么你的这种关心啊，责任啊，其实都是盲目的，所以一个人愿意花时间的去了解你的内在，了解你的需求，这也是让婚姻走得顺畅的一个很基本的条件，所以，爱和婚姻的区别在于，爱情是激情、亲密和承诺，而婚姻是给予、关心、责任、尊重和了解。
所以很多婚姻出现问题，就是因为两个人之间有了误解，那是不是有了误解的婚姻，就没有办法走下去呢？不是的，因为误解也是正常婚姻生活的一部分，任何正常的婚姻，这中间都会存在误解，面对误解，有的婚姻它会更积极，而有一些婚姻更消极，他们之间的差别并不在于有没有误解，而是如何来对待误解？
当你和你的爱人之间出现了一些误解，或者说出现了一些矛盾的时候，你会如何来面对这些误解和矛盾呢？人往往会有这么几种解决问题的方式，第一种是保持现状，反正这个误解他存在就存在吧，还不至于让我们的婚姻走入绝境，那我就对这些误解无视。还有一些人呢，是一旦出现了这种矛盾和误解，那干脆我就破罐破摔，我就是要断绝这段关系，放弃这个婚姻；还有一种是尝试去改善这个关系。那么这三种状态很显然的，第三种是更积极的，因为第一种是无视矛盾，第二种是因为矛盾就断绝关系，而第三种呢，是尝试着要去改善这个关系。
但是呢，在改善关系的这个行动当中呢，还有三种态度，第一种是等待着对方改变，就是说我们出现误解了，你来找我化解矛盾，你来找我解除误解，我等着你来改变;第二种呢，是我试着要去改变对方，好多人抱着学习的目的不是为了自己成长的，而是我要学习一些方法，能够让对方发生改变。好多人来咨询的时候就说，哎，老师，你来教教我，我怎样才能够让我老公变得关心我一下。我怎样才能够让我老公不那么懒？我怎么样才能够让我老公脾气不那么暴躁？等等，就是你认为改善关系的根源在于去如何改变对方，而不是改变自己，往往抱着这样的念头，最终都是以失败告终的。
所以我特别想说的一句话是什么呢？就是改变自己，让自己成长。改变对方是战争，你想去改变对方，你们之间就开始发生战争；改变自己，你就成长了。所以说真正改善关系最积极的做法呢，就是你要学会去努力的改变自己，成长自己。
怎么来改变自己呢？--改变你们之间相处的关系模式。怎么样去改变你们之间相处的这个模式呢？就是改变你们的沟通方式。
采用有效的沟通，就可以很好的解决情绪，情绪的问题得到了解决，关系就得到了梳理，一旦关系顺畅了，你们整个家庭的能量场就会发生很大的变化，那感情自然就升温，自然就好了。所以要学习有效的沟通，也是我们在婚姻当中非常非常必要的一种成长的技能。
那么今天我简单的说一下有效沟通需要掌握的五个技巧：第一点呢，是要尝试着解除敌意，就是说我们不要在沟通的时候，总是想办法去挑对方话里的矛盾、毛病，有的人会抱着这样的一种念头，我在沟通的时候，我就竖着耳朵先去听他说话当中有什么毛病，一旦找出了他说话当中的毛病，我们就找到了一个去攻击对方的把柄。然后我们就会放大他说话当中这个漏洞，然后彼此变成了一种敌对的关系。所以说呢，要想达到有效的沟通，我们首先要解除彼此之间的敌意，找出并且认可对方话里所说的事实。
其实大家仔细的想一想，夫妻本来应该是一个利益共同体，大家彼此是一种协作的关系，但往往呢，在这个婚姻生活当中，两个人变成了相互敌对的，充满敌意的对手，比如说权力的争夺啊，到底孩子是听我的还是听你的啊，到底是应该对我妈好点儿，还是对你妈好点儿，这个家务活儿到底是应该你干多点还是我干多点儿，彼此之间呢，在这样的一种斗争当中，慢慢的变成了一种对手，自然而然的也就产生了敌意。那么当我们把对方当作是一种对手，总想去打败对方的时候，你觉得这个沟通还可以有效的进行吗？所以说第一步一定要解除敌意，把你们的关系从相互之间的博弈变成一种真正的协作的关系。
第二点呢，学会去共情，就是对别人的想法，情绪表达，共情理解，有的人说，我就不认同他的说法，我怎么去跟他共情呢？这其实是一个认识的误解，共情是情绪上的共鸣，而不是认知上的认同。你比如说他跟领导合不来，他回到家里面他很生气，他说他这个领导就是一个混蛋，一点都不尊重人。那么这个时候你可能会觉得，其实这个领导可能没那么差，老公就是太情绪化了，那么你怎么跟他共情呢？
并不是说你跟他一起骂，说你们领导就是一个混蛋，咱干脆不干了，回家吧，而是你要对他讲：我能够感觉的到，你没有感受到领导对你的尊重，这让你在心里面感到特别的愤怒，是这样吗？这是一种共情，就是你能够理解他的情绪，他领导到底有没有尊重他，这个事实我们不去讨论，你也不用跟他一起说，你们领导就是一个混蛋，你需要说的是他没有感受到领导对他的尊重，就会让他在心里面感到很愤怒，很窝火，我们是跟他的情绪产生碰撞和共鸣，让他认为我接收到了他的情绪信号，这个时候我们再往下去进行沟通的时候，就有了一个比较顺畅的通道。
沟通的第三个技巧，是要学会去询问，就是要去真正的了解对方内心的感受到底是什么，有的时候我们还不知道对方他的感受是什么的时候，就特别着急的想把自己的观念传递给对方，想去把对方的认知掰过来，所以你要问一问对方的感受，到底是什么？当这件事情发生的时候，你内心里到底是什么样的感受呢？你是觉得很屈辱，还是觉得很挫败，还是觉得你自己被忽视了？认真的去询问对方心里的感受是什么，这是打开他心门的一个敲门砖。
第四个技巧，就是你要学会去分享你的感受：我听你描述了这个事情之后呢，我会有这样的一种想法，我会有这样的一种感受，我听你说过之后呢，我在心里会有这样的一种情绪，就是我觉得这个事情怎么怎么怎么样，你要去学会分享你的感受，让对方也了解这个事情给你带来的感觉是什么。
第五个技巧，就是我们要学会去抚慰，去表达出对对方的尊重，而好多人特别习惯好为人师。当对方有这种想法的时候，我们马上就说，哎，你这个想法就不对。当对方觉得生气的时候，我们就会说这件事儿有什么好生气的，你都不应该为这样的小事儿生气。我们觉得我们说的这话一点儿都没毛病，甚至，我们会认为所有的这些说法都是为对方好，但是对方一点儿也接受不到，因为他没有感受到你对他的尊重，他连一点儿情绪都不能有。
所以呢，我之前跟大家分享这个沟通的时候，一再强调的一个理念是：我们一定要把自己的建议放在理解的后面，先理解再建议，你连理解都不理解人家，你就给人家去提建议了，你觉得他带着你对他的这种否认的认知，他会接受你的建议吗？他会觉得你又不是我，你又没处在我这个情境当中，你凭什么指导我呀？你来我这儿试试，所以说我们一定要先去理解对方，当你把你的理解传递给对方的时候，对方的情绪才会有一个顺畅的通道疏解，然后你再去告诉他，你有什么好的建议，让他听一听，他有可能听得下去。
我在讲课的时候经常讲的一个案例：有一个来访者，她进到我们的咨询室以后，特别的愤怒，说，哎呀，我有一种想法，我想把我妈杀了，那你说对于他的这种说法，我该怎么回应呢？如果我要说，你怎么能有这么荒唐的想法，你去杀自己的母亲，你还是人吗？你都不害怕，你杀了你妈妈，你要承担法律责任吗？我想他可能会站起身就走了。我们这个咨询就进行不下去了，那我怎么去共情？我总不能说，是，我觉得你妈妈该杀，你去杀你妈吧，这肯定也不行，那么我怎么去跟他共情，去抚慰，对他的情绪表示尊重呢？
我说的是我能够感受的到，一定是你妈妈的某些行为，让你感到非常痛苦，你才产生了这种想法。（第一步）
这种说法没毛病啊，没有去评判他妈妈的对错，不管他妈妈的行为是对还是错，他妈妈对他的这种行为导致了这位来访者内心里很痛苦，让他产生了愤怒的情绪。哎，他就会觉得是我妈妈是让我很痛苦，所以说我产生了这种愤怒的情绪和要杀了他的这种念头。我说，那你愿不愿意跟我说一说，你和妈妈之间到底发生了什么事情，他做了哪些行为导致你如此痛苦呢（第二步）？这个时候他就愿意去跟我讲他遇到了什么问题，等他把他的问题说完之后，我说是的，这些事情确实会让人感到很受伤，很难过，所以呢，你就会觉得，哎呀，我不杀我妈妈，我就难以宣泄我内心的愤怒是吗？（第三步）
他就立刻笑了，他说，哎呀，我说那些话也只是一种情绪化的表达，我也只是想发泄发泄情绪，谁会去对自己的妈妈造成这种伤害的行为呢？他自己就收回了他的话。所以说呢，我们一定要把对对方的这种理解和尊重放在你的建议的前面，他才有可能会去接纳、接受或者说是思考你给他的建议。
最后，我们再来说说幸福婚姻的特征是什么，因为我们关于这个婚姻和爱的传说，这个直播课我们放在4月4号呢，会有一整天的时间，12个小时，所以呢，我们先来跟大家做一个幸福婚姻的这个的分享，一共有六个方面，那么大家呢，在听我们这个大课之前，根据我们这个幸福婚姻的六个特征，你评估一下你的婚姻，大致处在一个什么样的状态，看看这六个方面的每一个方面，你们这个婚姻能够占比多少？
第一是对婚姻有一个健康的期望。什么叫做健康的期望呢？就是说你的这个期望值不能太高，也不能太低啊，你对一个人完全没有要求，完全没有期望，好像也达不到，但是往往不是对方做的不好，而是我们对对方的期待太高了，比如说你跟我结婚了，你对我妈就得像对待你亲妈一样，这就是一个过高的期待。再者呢，女人对丈夫的期待是什么，你跟我结了婚，你就得包容我的一切。不管我们两个之间发生什么，你都必须得先道歉，你就得让着我，因为你是男人，你就得让着我，这些都是对婚姻的不健康的期望，那这些过高的期望就特别容易导致你们之间的矛盾和冲突。所以我们要有一个健康的期望，就是我为对方做了什么，我同样也期待对方为我做什么，这是一个相对均衡的状态。
第二点呢，就是现实的爱的观念，其实好多人在刚刚结婚之后呢，很快的进入到一种对婚婚姻的这个失望，甚至是情感的失落期，就是说我们可能在谈恋爱的时候，受到了很多很多这种所谓的言情剧啊，偶像剧啊的影响，我们对婚姻的爱的观念，是不现实的，比如说《霸道总裁爱上我》，就是说男人他一辈子就要把我含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了，就是一直把我当女神一样供着，这就是一种不太现实的爱的观念。那么，如果说你活在一种不现实的爱的观念当中，那么婚姻的现实一定会把你撞的头破血流。所以说当你回想你谈恋爱的时候，可能你是男友心目当中那个小公主，但是结了婚之后，你就是他的妻子，你要跟他并肩作战。生了孩子呢，你就是妈妈，她就是爸爸，你们要共同去承担抚养孩子的责任，一定要摆正自己的位置，把这个观念回归到现实当中。
第三点呢，是对生活的一个乐观的态度，有很多夫妻之所以没有把这个生活过好，是因为彼此对待爱，对待婚姻太悲观了，两个人一旦出现问题，就会觉得这个问题是永恒的，解决不了的，他这人这一辈子就这样了，他肯定改不了了，我们俩就永远是这种冲突不断的状态，永远好不了了。这就是你对你们的婚姻，对生活抱有一种特别悲观的这种态度的话，必然会缺少了去解决这个婚姻难题的一种动力，你没有了这种动力，很有可能就会让自己很消极的去面对你们之间的矛盾，你就不愿意去主动的改变，那这个婚姻可能就会越走越向下行。
我以前在电台做节目，包括我现在在做心理咨询的时候，我就发现，真的就是有一些人，他一开口，或者说他当时的那种状态，他的表情，他的肢体语言就会给你一种感觉，不管他跟谁结婚，他都很难幸福，因为他缺少一种积极面对生活的那样的一种乐观的态度，所以说不管生活发生什么，我们都保持着一个积极的状态，相信这些问题是暂时的可以解决，这也是能够保证你婚姻幸福的一个非常非常重要的特点。
第四点呢，就是在婚姻当中的两个人都要有表达感受的能力，其实很多人都缺少这个能力，我知道我不爽，我知道你让我很痛苦，但是呢，我就是表达不出来，表达不出来，我该怎么办呢？我觉得你让我受伤了，我又没有办法告诉你我是如何被你伤害的，我希望你怎么做，那我也就去折磨你，因为我感觉到你在折磨我嘛，你让我难受了，我也让你痛苦。就是用对方的这种方式去回应对方，结果两个人就变成了战争。所以当对方给你带来的一种感受是好的也罢，不好的也罢，你都能够去顺畅的表达，那就可以让你们这个婚姻变得很幸福。你比如说，哎呀，我很喜欢你这样做，你今天的这个行为让我感受到了你对我的爱。
再或者说，哎，我其实不太接受你这样的一种态度，因为你的这种做法让我有一种被忽略和不被尊重的感觉，这就是你在表达你的感受，而不是在指责他的行为。所以当你发现对方哪些地方做的不够好的时候，你要把自己的语言在你的内心里有一种转化的能力，把对他的指责变成表达你的需求，“你天天都不陪我，你就知道玩儿自己的”，把它变成“我很害怕孤独，我特别渴望你对我的陪伴”，你看同样一个意思，不同的表达给对方的感受是不一样的，我相信带来的结果也是完全不同的。
第五点呢，就是要有一种理解和接纳两性差异的能力。关于这个两性的差异呢，我在这个所有女人都需要学习的婚姻课当中，花了大量的时间去讲，叫做墨镜理论的，什么意思呢？就是同样一个世界，男人带着一个蓝色的墨镜，而女人带着一个粉色的墨镜，你们虽然看到的是同一个世界，但是，又有一些不同，这就是男女之间的这种差异。我们要去学习，去理解男女之间的差异是什么，然后尝试着去接纳这样的一种差异，会化解很多很多婚姻当中的矛盾。有很多婚姻出现矛盾，是因为男女之间的差异，而不是说你的老公或者说你的妻子，他是一个不可理喻的人。
你比如说很多的妻子向我抱怨，说我老公是没心没肺呀，这边儿跟我吵过架，他那边儿该干嘛干嘛，我都快气死了，他跟没事儿人一样，真的让我很生气。这就不是说这个老公没没心没肺的问题，这是男女之间的差异。所以说我在线下课当中，我就说，男人呢，是一个并联电路，它有五个灯泡儿，你跟他吵架针对的是一个灯泡儿，这个灯泡灭了之后，其他四盏灯泡儿他还照样亮，他一样能够去工作，然后去打球儿啊，去喝啤酒；但是女人是一个串联电路，一旦她跟丈夫吵架了，所有灯泡儿全灭了，她干什么都没心思，这就是男女之间的两性差异。
第六点呢，就是我们要有共同的精神基础和生活目标。为什么人到中年孩子上了大学，房贷、车贷都还完了，反而成了一个离婚的高峰期呢？是因为我们共同的生活目标已经达成了，我们之间没有共同的精神基础了，也没有什么共同的生活目标了，完全可以各过各的，它就会导致分离。所以说要想让感情稳固，大家要不断的去设置自己的生活目标，你比如说抚养孩子的目标是孩子成才。孩子上了大学之后，夫妻两个人就要在事业上追求共同目标；甚至到了晚年，我们如何去享受晚年生活，这也是生活目标，你想让你们的感情能够永久的向前持续。在这里有一个非常好用的办法就是你要不断的去跟他设立共同的生活目标。
你们有不断出现的新的目标，在自己的生活里，你们为完成共同的目标，两个人朝着一个方向的努力，这就是带动你们这个婚姻奔向幸福的一种能力，也是让你们的关系更加亲密的一种方式。
好了，以上这些这就是我今天给大家分享的微课的内容，再给大家做一个回顾啊，首先呢，我们要去明白爱情，它的三个要素是激情、亲密和承诺。而婚姻的五大要素是给予关心，责任、尊重和了解。那么在面对婚姻的误解的时候，我们要用更积极的方法，就是要改善关系，而且，要从努力改变自己来使这个关系发生改变。那么努力的改善关系，就要去掌握更有效的沟通方式。有效的沟通需要五个技巧，解除敌意、共情询问，分享感受，同时要去抚慰，对对方的情绪和感受表示尊重。
最后呢，幸福婚姻的特征包括对婚姻的健康期望、现实的爱的观念、对生活的乐观态度、表达感受的能力、理解和接纳两性差异的能力，以及两个人要有共同的精神基础和生活目标。
感谢文聪导师的精彩分享，相信大家听了文聪老师讲的精彩课程，对婚姻一定有了不一样的理解。夫妻就像一只鸟儿的一双翅膀，只有共同振翅，才能飞得稳定，飞得更高。我们得到了科学的方法、正确的理念，还需要我们积极主动地进行调整，把方法用在自己的家庭中，持续不断的学习并从中获益。最后，让我们再次把掌声礼花小星星送给文聪导师。
