什么时候，我变了，昨天，也许 ，更久前的一天，我也不知道，我想我是个局外人，同时又在局中。
“你什么时候变成这样了?你怎么变成这样了?”我问。
我吃东西越来越清淡，对待人情世故越来越宽容，不乱发脾气也学会了忍让，慢慢地有了一颗成长的心。也开始害怕听到任何与病痛有关的事，最大的心愿变成了全家人身体健康。相比一两年前迫不及待要去看远方的心，我更希望花十分之九的时间在温柔灯光下和妈妈吃完的一餐饭。
我是个无辣不欢的人，刚好这个口味的美食还真不少。上学那会儿，还记得五毛钱买来的辣条是我的最爱，上瘾的那种程度，我妈还说那里面放有鸦片。那时候还年轻，任性，饮食健康，养生什么的都是不存在的。
长大了，好像好好吃饭的时间都变得很奢侈，忙，另外好像影响你食欲的事儿也多了，比如情绪，比如体重那几位数。后来，你的胃会告诉你它的选择，不会再来者不拒。
都说每个人的青春期和更年期是情绪最差最不稳定的时期，我是个脾气非常抱歉的一个人，我妈有时候都说我太不女孩子了，简单来说，易燃易爆炸。
我好相处?有耐心?性格好?宽容?怎么可能，可是想想，好像是这样。不喜欢的人也能随和对待，看不惯的事也能慢慢接受，别人提的意见也能耐心听完，不乱发脾气也学会了忍让，也有好些人发给我好人卡。
换作以前，肯定会说哪来的这个傻缺，我不认识。可能人长大了，心也长大了，以前的心好小，像个顽皮的孩子，只有自己，现在的心，像一间屋子，住着个人的小小世界，也有一个大世界。
小世界里，藏着我的喜乐悲欢，我的固执天真，我的天南地北，大世界，是个欢乐场，假面舞会开始，收敛脸上的微笑，觥筹交错，难付真心。这间屋子似是两个有相交的集合，却又独立。我有我的时间随我的心愿，你也有你的时间冠冕堂皇 。
我从不畏惧死，也不忌讳说。对，这是以前，现在有意识无意识的拒绝这个字周边的一切。害怕听说家人生病，害怕医院，害怕离别。
可能是因为爷爷奶奶相继离开吧。那时候我才理解，为什么说离别的意义是你没有如期归来。奶奶走后十二天，爷爷也走了。有半年，晚上总是睡不着，不知道想什么，只有一盏孤灯伴我每个夜晚。可能我还没有接受离开的事实，也许我只是不习惯他们的离去，说不清了，只是，我越来越害怕离别。
时间可能真的是良药，现在我清楚的知道，真真切切的离开和密密麻麻的思念。还有人，还有事让我珍惜，这就是最美好的幸福。
以前小时候怕出远门，因为害怕，奶奶告诉我外面有坏人，出去就被坏人背走了；长大了不想出远门，因为害怕，害怕离别。
老师总说你们每个人都应该有个梦想，走出大山。这也是我一直以来的愿望，希望能看看家乡以外的地方，渴望远方。上大学了，终于离开了，可身后的家乡在脑海里越来清晰。
记得大学一学期末，老师问大家“上大学最大的变化是什么？”我想都没想就说“我和父母说话声音都变了，不再大声吼叫，每次回家都不想来学校了。”每次，吃饭成了我们在一起最长的相处，这是我们的共同时间。
对的，我变了。
生活中的10%由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则由你对所发生的事情如何反应决定。谁都不是一成不变的，每个人经历不同，修养也不同，生活塑造了柔和棱角并存的我，生活给了我一颗愈渐成熟的心。
每个人愿意不愿意都会长大，被迫成熟或自愿长大，一切都悄然无声地在变化。变好变差这都取决于你对所经历的事作何反应，这你是自由，但结果，只有一个人承受，有且仅有，就是你自己。
我乐见于我的一切，好的坏的。你好，前一刻的我，你好吗，下一秒的我。
