18岁的那个夏天，我毅然决然离开了家乡，只身一人来到了外面——大上海求学。刚开始的时候，很不习惯，什么都需要一个人干，没有办法向父母求助，只能在电话中向他们抱怨抱怨。异乡的我只能在慢慢过去的时间里一点一点舔舐思念的伤口：只能在孤独中独自摸索，渐渐学会如何照顾自己。

一

        初至上海，最为感到不适的是天气。上海，一年四季都在刮风，昼夜温差相对来说较大。我出门的时候，总是不知道该怎么穿衣，冷冷热热，不经意间就会感冒。感冒了，头脑昏昏的，不想跟室友说，因为她们无法替自己承担什么，最多关心一下，也不想麻烦她们。虽然很想告诉父母，渴望他们的陪伴，却不敢打电话，害怕父母操心，只好自己憋着。

        心里特别的难受，想起以前的日子，妈妈总是会提前帮我看好天气，准备好第二天的衣服。如果我冷了，他们也会将衣服送到学校里。想喝妈妈牌的红糖姜水，即便很难喝；想妈妈抱着我睡觉，帮我捂一身汗。而现在，距离是我们之间的天堑。

      一个人的我，只能学会坚强，学会自己吃药喝热水。在一次次的苦熬中，等待感冒自己痊愈。

        有一次，感冒得实在狠了。晚上七点多发起了高烧，但我实在不想爬起来去校医院，浑身上下都没有力气，心想着：“晚上睡一觉撑过去就好了。”但是第二天早上的我是被冻醒的，额头依旧很烫，我想叫室友帮忙，但她们都已经出去上课了。我知道自己不行了，挣扎着起来，拖着虚弱的脚步去了校医院。谁知，发烧发得太高，医生让我去镇上的医院看一下。于是，格外脆弱的我一个人艰难走在了路上，那时候走着走着，眼泪水一下子就出来了，滴在了大马路上，也滴在了我的心里。到了医院，量了体温，39度半，挂了水就回学校了。烧的很厉害，差一点就把自己给烧坏了，至今仍有点后怕。爸妈在的话，我应该不会这么迟才去看医生的吧！

      后来，电话时我轻松地跟父母提起了那次发烧。怎知妈妈竟说了我，说我这个傻孩子，发烧了就要快点去医院，不然的话，脑子会烧坏的。还说我如果在自己省里面读书多好呀，这样她就可以过来看我了。顿时，泪意涌向眼眶。只有父母永远都是那个给我以安全感的人儿啊，能够让我放心依靠。但是，现在该是我一个人去承受，去学会成长，懂得在外面的时候照顾好自己，不让父母担心。

二

      我一直都是一个不甚小心的人，走着走着也能够平地摔，身上总是会有淤青的存在。因此，离家前父母就再三叮嘱，做事情小心点，走路时千万不要玩手机，看路。

      有一天，我不小心磕到了椅子上，顿时我的大门牙缺了一半。当时的我，没有感到疼痛，只是杵在那里，想我该怎么办，我该去找谁。有种冲动想打电话给爸爸妈妈，回过神来，我已不想告诉他们。远在几百里外的他们，除了担心，他们没有办法帮我什么。我只能自己解决这件事情。但作为一个初来乍到的外地人，对上海的看病程序。于是，我开始在网上搜索医院的相关信息，在晚上十二点刷号，刷不到就凌晨三四点起来去医院排队挂号。自己一个人在医院里躺着任凭冷冰冰的镊子在口腔里驰骋，然后付费取药，跑上跑下。尤其是第一次的时候，特别心酸，无知懵懂的我不清楚流程，也不熟悉地方，一头乱撞，几次徒劳过后才到了正确的科室正式进行治疗。还有看病过程中，因为年纪太小，医生问我父母为什么不一起过来，需要大人拿主意。那时候，有一种无奈，也有一种受到轻视的愤怒。但更让我绝望的是，看牙的费用，因为我的牙齿缺损太多，必须拔掉，做种植牙。但在上海的种植牙是在一万以上。这是那个年纪的我远无法承受的。

      我知道我需要向父母要钱，但是我又不想。我是一个迟来的孩子，父母现在已经迟暮，却还在农村里努力干活供我读书。我不想让他们那么辛苦，但却无法说出口。

      最后，我打通了爸爸的电话，他二话不说给我打来了钱，让我不要操心钱的问题，把牙补好就可以了。

      我真的很愧疚，悔恨自己的不小心，惭愧自己的无能为力。那时的我遭受着身体和内心的双重痛苦，却无处诉说，一个人默默熬过了这一切。

      渐渐地我习惯了在外的生活，习惯孤独，习惯伤痛，把一切的不开心往肚子里咽。不会再一个人默默哭泣，因为那根本没有什么用。

      于是现在的我，在独自生活的过程中知道了看病的大小事项，懂得了提前预防感冒，学会了合理的生活方式，也变得小心了。因为我不敢生病，不敢受伤，害怕一个人去医院，讨厌虚弱难受的感觉。害怕突然涌动的思念之情，会成为压垮我力量，会让我想要放弃一切。

        一个人在外面，千万照顾好自己，不要生病，不要受伤，因为那时候可能你依赖的只有你自己。