文 | 刘奕欢
图| 微博@云朵插画
想写这个话题很久了，早之前，也记得自己写过与之相关的内容。
“敏感”，这个早已在我性格中根深蒂固的词，从我意识到它的存在时，它就像是一根刺，时不时会刺痛一下我紧绷的神经，就像凝滞在身上一个无法愈合的伤疤。
毕竟，在我过去的十多年生活中，它其中夹杂着的缺陷和自卑，脆弱和玻璃心，过分的小心翼翼和心思缜密，给我带来了太多的消沉和低落。
甚至有时候，成为了我生活里一种沉重的累赘，以及处理情绪上一种难以卸下的负担。
那种情绪上有时经不起任何物体碰撞的致命弱点，我想只有我们这群高度敏感的人，才能深刻的感知到有多讨厌它。
一.
我从小就不是一个特别讨喜的人。
因为自己性格内向，不善言辞，不够开朗聪明，还挺自卑的。
有时还很容易受伤流眼泪，时常被一些起伏不定的情绪羁绊和压抑。
初中时，老师在课堂上的一句批评点评，就足以让我在羞愧的在下一秒流下湿润的眼泪。
高中的时候，和我爸关系处的僵硬，他在愤怒之下随口脱出的几声训斥，我就心碎到以为他不再爱我了。
和朋友一起出去吃饭时，自己稍微被冷落了一下，也会在心里暗自琢磨好久是不是她们不喜欢我了。
因为害怕发生冲突。
多年来，一直用着大家相互和谐但也不会深交的交际策略，与身边的人相处着。
控制好自己的情绪，小心翼翼地和周遭事物维持着较为平和的关系。
但自己心里深刻地明白着，这些刻意去小心保护控制的心情，曾面临过很多次情绪上的翻江倒海和暗流汹涌，也为此而心碎崩溃过。
那时候的我敏感脆弱，自卑内向，怕不被别人喜欢和认同。
过分地在意着别人的眼光和感受，别人的一个异常眼神和动作，一句随意无心的话，患得患失的我都能在心里设想各种可能性，杀死我整个加速运转的细胞，
甚至觉得让别人因为自己不开心而感到惭愧自责，为别人的行为和言语做情绪上的买单。
还好，那些当时只能独自在黑夜剖析、消化的情绪，总归让现在的我学会了放下包袱去释怀。
二.
坦诚讲，这些年生活的蛮辛苦疲惫的。
情绪泛滥的时刻，我时常会在心里默念起叔本华的那句：“人性一个最大的弱点，就是在意别人如何看待自己。”
的的确确不可否认的是，像我们这类敏感的人啊，就是过度的心思细腻，谨慎的观察着周遭事物，又从来不敢摒弃成见去站出来表达隐藏在自己内心深处的东西。
不过这些年，在对自我剖析的同时，也在重塑自我的过程中，逐渐摸索出一些与之应对的策略。
那是我存在于这个世界根深蒂固的一部分，既然做不到连根拔起，那就学着用一种较为温柔的方式去怅然接纳吧。
接受它在我性格之中，难以改变也弥补不了的裂缝。
接受它在某些时刻和场景带给我瞬间的心碎与崩溃。
接受它在我悲伤泛滥到深渊的时刻，黑夜里的失眠与泪水。
允许自己偶尔的惆怅和悲伤，难过和心痛。
允许自己在一些重要的人面前，敏感这个情绪的存在和释放。
允许自己去做一个负能量的人，为这份敏感带来的脆弱消沉一阵儿。
我们都是普通人，都有情绪漏洞百出，低潮难过的时候。不要觉得那是一种难以启齿的柔弱和多愁善感。
纵使被他人称其为脆弱和玻璃心，但我们自己要明白，它的细腻和谨慎，绝对足够真诚和温柔。
那是我们与生俱来的丰富情感，它的共情力和感受力，你要让它成为一种存然于内心深处的情感艺术。
毕竟，像我们这些写公众号的人，有时候必须要拥有一种比他人更为细腻的感知能力，才能保持自己持续不断的表达欲。
把缺憾和不完美转换成一种不易察觉的惊喜与感动，相信我，它是很值得的。
三.
我从小就被家里教育着，要做一个坚强的人。
真是抱歉，“你应该变得更强硬一些”，我至始至终还是做不到呢。
这份“敏感”，它已经在内心深处深深扎根，对我来说，去连根拔起的剔除，这个过程太痛苦了。
强迫不了自己变得再强硬一点，也说服不了自己做一个对任何事物强大到波澜不惊，无关紧要和不在意的人。
在我有限的成长过程中，我能学到的策略就是:尊重并理解它。
想起之前看过的一个TED，从心理学的角度来解释这个词，它不过是一个人在接受外物时，一种感官上的过度刺激，并在这个刺激的投射下，对自我情绪比其他人更为深度的一种处理方式。
这个时代的弊病有很多，看待健康的标准也有很多种方式，我们需要摒弃“敏感即是脆弱”的消极偏见。
用怅然一切的视角去接纳它，并欣赏感激它在某些事物面前带给我们的灵感和创造力，很多事物当你开始用另一种视角看待它，你会发现一个新的自我，原来我们都还可以让自己变得更开心快乐一点呢。
现在的我，虽然还未能做到波澜不惊的强大，但也不会再像曾经那样，片面的一番评价后去讨厌它了。
承认并正视它的存在，让这份“敏感”的存在变得有意义起来。
我们这类敏感的人没有什么不妥之处。
往后的生活，会一如既往地允许自己做个敏感的人，感激它带给我的灵感，只是不会再轻而易举的脆弱到就为此流眼泪了。
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