试想一下事件：
如果与陌生人约好时间见面，陌生人迟到了半个小时，你会怎么想？
如果这个陌生人换成与你有亲密关系的人，你的亲人，抑或是你的好朋友，抑或是你的男朋友另一伴，你会怎么想？
如果这个亲密关系的人在和你约会中屡次迟到，你又会怎么想？
如果没有任何阻碍，其实，还轮不到自己怎么想，情绪就已经有了想法。
为什么没有时间概念？
怎么好意思让别人等这么久？
怎么可以这么没有礼貌不尊重别人的时间？
说过答应过的事情为什么没有做到？
……
通过上面这一类种种的我认为你应该，我觉得你必须这样的认知，内心的情绪已经开始用指责性攻击性的语言方式来评判他人。结果自己因为这件事，被临时激起的负面情绪消耗不轻。事情的结果不尽如人意。
那么我们换种认知：
是不是对方认为我是个温柔的人，比较亲密所以不会计较？
是不是我本身的原则没表明清楚，所以对方会这样屡次迟到？
是不是对方其实并没恶意，也很着急，因为原本算好的时间却有了误差？
是不是对方在过来的途中遇到了棘手的事情，需要解决？
从这件事我应该学到什么？
如果可以重来，我应该如何更好地处理这件事？
……
思量感受对方，忠于更好的自己，以上的认知，我们能感受到语言文字的平和中孕育着积极正面的力量。内心的情绪也会随着认知平和、正面，对方也能感受到，结果就更有可能是自己希望的结果。
上面的事情，其实是我自己遇到的事情，男朋友多次在约会中迟到，让我生气。即使每次他都诚恳地承认错误，双方并进行了沟通。但是我内心都有不满的情绪，一直都被我刻意忽视压抑。不满的背后是我总认为他下次还是会迟到、结果一定还是不好，即使我们看似沟通了约定好了。
通过心理学ABC理论和调节阀调节分析后，我开始接受自己的这些负面情绪并开始寻找解决的办法。
在分析过程中，我想起了以前的自己，曾经对我的闺蜜也是有这种迟到的习惯。
我跟闺蜜的关系很好，我当时觉得她们是我最好的闺蜜，即使一直她们发信息说你迟到了就要请客，但实际上见面也就说说打打我就放过我了。我也不是故意要迟到，从一开始化妆想多画个漂亮的眼影，衣服多换了几件等耽误了时间。内心也觉得对不起闺蜜，但是知道她们不会真的为了这个事情而与我绝交，就一而再再而三地迟到。导致她们一约出来她们都说你又肯定会迟到啦。我就莫名又顺着迟到了。来来回回循环反复迟到，她们会拿来当话柄，我也没有多在意。
后来某天在一本书上看到：要认真对待那些爱你的人。如果你真的不想因为迟到而影响双方的感情你会想办法准时到的。在那一刻觉得我不应该这么任性对待我的闺蜜，应该尊重她们的时间，认真对待这些爱我的人。然后一次次去改正我这个习惯。很高兴现在我的闺蜜都开始改变觉得我会迟到的印象，而且，大家相处谈心的时间又多了。我内心也开心看到我自己的变化。
我从男朋友迟到事件中我作为一个被动方的视角，转移到我对闺蜜迟到事件中我作为主动方的视角。能真切地体会到在不同视角的感受。同样是迟到，生活再次用另一种方式提醒了我。别人是不可控的主体，我们可以试图改变自己。我也有自己的力量，即使作为被动方也可以用更好的方式成为主动方。
不断在学习和实践中转变自己的思维方式，接纳自己的情绪，作出相应的调整，让事情更加如我们所愿地发展。重要的是，过程中不断接纳自己，感知自己，调整自己，变成自己想成为的那个自己。
