我曾怀疑我 走在沙漠中，从无结果 无论种什么梦，才张开翅膀 风却变沉默，习惯伤痛 能不能算收获
从小到大，一直发现自己是个爱做梦的人，并且是做美梦的人，很多时候精力消耗在美梦成真的幻想中，一遍遍的做，梦做到自己心情好，梦做到自己真的相信为止，就这样一次次的把自己催眠了。而现实真心是很骨感的，幻想一次次的破灭，捷径总是走头无路，最后只能独自面对伤痛，伤痛多了就麻痹了，渐渐地发展出习惯的模式，不再感觉到痛了。
带着一份倔强，带着一份对抗，走自己想走的路。这个信念不是现在才有，从小就体会到的。姐姐从小到大都比我懒惰，但是她会做人做事。懂得说好听话哄人，而且在父母那说一套，与我说的又是一套。这种方式很管用，我就通过观察而模仿她，因表演技术不够娴熟，每次都被父母戳穿而羞愧。怎么办呢？总要在家里找个舒适的位置活下来吧？那就换个方式吧，用服务的行动来换取一份看见。
记得最深刻的是一个炎热的夏天，当时我才6岁，大家坐在一起吃饭，看见父亲一遍遍的用毛巾擦汗，那会儿家里没有电风扇，只有蒲扇。我主动放下碗筷，声称自己不饿，然后帮父亲扇风，使劲儿地左右扇，让大家都一起凉快凉快。由于节奏掌握不好，胳膊酸了就扇不动了，大家就来嘲笑我，说我是拍马屁，不是真心的。我就一边察言观色，一边调整扇子的频率，胳膊酸的抬不动了，还在坚持着，坚持到最后大家吃完饭了，才得到一些表扬。而姐姐呢？根本不用做事，一样得到表扬。我就会很困惑，为什么我想得到姐姐一样的待遇是这样的困难？因为我真的不够好？还是天生就是这个命？
我觉得这个世界上的人都很冷漠。我做了很多事情都没有人看见，犯了一点错误就被揪住不放。这些人都是纠错专家，我也要多观察，逮着他们的错误记住在心里，等到他们揪住我的错的时候，好用这些事情反击。这也是平时要么压抑自己不表达，等到忍无可忍的时候爆发一次，新账旧账一起算。
6年前，我跟着姐姐做了3年的金融业务，收入比原来在商场做珠宝管理高出一筹，在与各种各样的人打交道中，也学习了很多社会交往能力。收入高了，不用亲力亲为的做事，可以用钱来笼络人心，买东西孝顺父母、公婆，送礼物给亲戚朋友，这时我被看见了，大家都夸我是好人。让我觉得这个世界上哪里是人做人，分明是钱做人。
海阔天空，在勇敢以后，要拿执着，将命运的锁打破，冷漠的人，谢谢你们曾经看清我，让我不低头，更精彩的活！
在忙着赚钱的时候，感知不到自己内心的匮乏与童年的创伤，关注的都是外在的评价、认可，不断地向外抓取，忽略孩子的感受，一次次的打击孩子。在孩子青春期的时候，被孩子的挑战拉回来看自己。我去学习心理学，考证，全家人都笑话我胡闹，姐姐铁定的说，你要能考过关才出鬼呢。平时我确实不爱学习，也怕考试。但是这一次我就是要争口气，为什么你们都瞧不起我，难道在你们心里我就是这么挫吗？因为我孩子的叛逆，你们认为我是失败者？因为我没有你们有钱，你们认为我无能？认为我无用？带着一腔愤怒，我每周坚持听课。可是当时非常的焦虑，担心自己不过关被大家看不起，同时又不想用功就能顺其自然的过关（做美梦的模式）。平时看到复杂的理论知识，就是拖延不想看，仔细想想又不现实，一直到快临近考试的时候，才用心的看理论知识。考试前一周就开始失眠，每天只睡4小时左右，直到考试结束之后，才放松下来。三个月之后，分数出来了，我顺利通过，赶快回家告知父母与姐姐，谁知道他们说，是我运气好才通过的，孤独、委屈、绝望、冷漠、不屑、伤心、自卑……深深的无力感在体内升起，在爱与恨中纠缠。
麻痹与倔强对抗模式，在这些故事里演绎得淋漓尽致。不出离故事，还是玩人格模式的游戏，不断地强化它。
我有觉知的体会故事带来的“一叶障目不见泰山”。真相是我不需要向任何人证明，我只需要为自己负责任。看见自己是如何演绎的，看见真相是什么？伤痛与天赋是一把双刃剑，能穿越伤痛就能找到天赋。我回到自己的中心，临在中感受自己不被认可、无价值的痛，小草存在有它的价值，花儿存在也有它的价值，我看见了我的存在、价值！
