阿心：
最近几天经常半夜醒过来，而且醒得还极有规律。并不是被什么响动吵醒的，也不是被一件具体的事催醒的，就是兀自地醒过来，点亮手机一看时间：3点10分。
连着三天了吧，都是这个时间。
想起几年前工作繁忙的时候，经常晚上加班，对着电脑一阵忙碌。每次意识到要看看屏幕右下角的时间时，看到的总是同一个钟点：22点22分。
毫不夸张，连着四五天都看到这个时间，还是有点诡异的。
可这么2的一串数字又实在让人联想不起严肃的事情，于是也只能归结于冥冥之中的生物钟在暗自计时。
3点10分醒来，还不只是睁开眼，而是突然很清醒。
这个时间点比较尴尬，起床显然不合适，躺着又睡不着，于是就开始瞎琢磨。
脑子里闪过一个个念头，都是一些没有头绪的事情。
“呀，这件事情还没做完，好像陷入困境了。”
“那件事卡在了一个地方，怎么办呢。”
“还有谁谁谁的事儿，还没给人答复，要拒绝别人真的好难。”
“后天好像跟谁约了吧，社交恐惧症犯了可咋整。”
……
就这么一桩桩一件件的数过去，一遍不行，还要数好几遍，越想就越清醒。
我是个容易焦虑的人。外表看起来很有秩序感，其实心里时常很乱。
最近经常夜里惊醒，虽不是被哪件具体的事逼着，但我知道，一定是潜意识里又堆积了一些压抑的情绪，才让我睡不安稳。
这是性格问题。
而且我觉得这性格多半是老爸遗传给我的。
还没退休之前，老爸是厂子里生产科的头头，经常要扛业绩。听老妈说，那时厂子效益不好，业绩完不成本是正常，可老爸受不了，于是整宿整宿的挠头、失眠，在心里把他人的冷眼和内心的自责过上一遍又一遍。
这后半句是我猜的。但凭借的是我的经验，多半也不会错。
所以我和老爸这样的人，做事会很尽心尽责，但也极容易把不必要的担忧和责任都归到自己身上，最后把自己压垮。
这一方面是太在意别人的评价导致的。
另一方面是心里没有把所有的焦虑分清主次，当它们同时袭来时，才会那么无从招架。
如果什么都想要，自然什么也得不到。
只有知道自己想要什么，知道对自己长久的人生什么最重要，才能分清了哪些焦虑要重视，哪些其实无需在意。
这样人才能活得轻松一点，把有限的精力用在刀刃上。
你总说我这个人太悲观。是的，这也是我性格的一部分。
我不知道这种性格是怎么来的，也无意追溯。我只是一直在想，我该怎么和这样的自己友好相处。
悲观其实也有很多好处的。
凡事都往坏处想，尽管过程有点痛苦，但结果大多不会差，因为内心已经把最坏的种种情形想透了，现实总是好一点的，哪怕和想象中同样糟糕，也提前有了心理准备。
史航还说过一句话：“凡事先悲观到底，然后尽情地放大细节，总有好消息。”
我想他一定是个悲观的人吧，不然怎么会说的这么透彻。
悲观就像一片草坪，不能再低了，那么从土里钻出来的，哪怕再小再弱，也是繁花。
阿心，我悲观的性格，怕是改不了了。
你看，觉得性格无法改变是不是也是一种悲观呢？
或许是吧。
但我知道它改不了，才能想到这么多说法和解释，让我能够接纳它，这又是一件让我舒服的事情。
我总爱这么剖析自己，你会不会觉得烦啊？
我想，你很可能会这么说，“你看，你又悲观了吧。哪有啊，我就爱听你讲自己的事情。”
好吧，那我就继续把我讲给你听。
等收到你的下一封来信，我们的一年之约就刚好过半了。再往后，未读的信将少于已读的信。
珍惜这接下来的183天。它很长，也很短。
我准备好继续诉说了，你准备好听了吗？
子戈
11月29日
阿心与戈叔的一年之约，为你而写的365封信。
都收录在公众号：不如写信
（谢谢你来看我们~
