有个朋友说要是我现在能被我喜欢的那个男生拒绝就好了，我就可以换悲痛为力量，就可以变成更好的自己了。
在某些文字里面，我的确也喜欢和亲昵一些词汇：诸如悬崖勒马，绝处逢生，还有柳暗花明，起死回生······毕竟很多的励志故事引导着我们成为更好的姑娘，不轻易放弃自己。
但有些故事，有些鸡汤，轮到自己用时间一点一点去付诸实践的时候，并没那么容易，或者说是煎熬。
1
一哥们最近也在复习考研，很长时间约不出来吃一顿饭，今年是第三年准备，大学时候，他英语四级也是考了三次，我们时常取乐，说他逢三必过，别灰心，这次能顺利的。
他为何坚持考研呢？
本科毕业的时候，他在一家公司实习，他的成绩和表现都不错，本以为可以顺利转正了，但是某次培训结束后，人事部告知他有人比他更适合这个岗位，问他是否服从调配，去另外的岗位，跟专业不相关。他拒绝了。
私下他打听过代替他转正名额的人，211毕业，硕士，英语八级，赴荷兰留学过一年。他瞬间看看自己，普通本科院校，英语四级，没有任何履历和经验，并鄙视自己：活该被淘汰。
也是那时受挫之后，他决定一边找一份工作一边读研。
并对此举动深信不疑。
2
每次写到感情，我都特别感谢前任，虽然在一起的异地光阴足以被岁月掩盖，但是每次谈及，内心都是感激。
那时候感觉天都塌了，生活没意义了，甚至百度过关于自杀的N种方式，每天晚上自己呆在房间里面喝很多很多的红酒，眼睛哭得红肿红肿，拉着广州的那个朋友天南地北，说些什么也不知道。中心只有一个，怎么办，他不要我了，我失去他了，他为什么要这样对我，他怎么可以全身而退？
甚至给他写信，送东西，倾尽我那个时候的所能，我想把一切好的都给他。
那也是第一次读懂了自作多情，一厢情愿是什么感觉。
可是结果呢？只有他的不断厌倦，他以反方向的路线，二次方的速度逃离得更远，我终究在他一次次的沉默中彻底绝望了。
后来开了个人公众，把所有大大小小，深深浅浅的感情全部寄托在文字里面，也认识了写作群里面形形色色的人，我敬畏的指导老师，跟我年龄相仿，感情受挫的人，还有比我小的很多都在努力的奋斗。
我突然发现因为一段微不足道的感情，因为不爱自己的人，那么放弃自己，是多么的不负责任，多么的令人鄙视。
他纵使有千般好，但是高冷得让我感觉寒意冷然。
也是转移自己注意力之后，我发现他并不是我人生的全部，他只是在我最好年纪的那年，给过我一段的异地恋，让我知道了所谓的奋不顾身是什么样的感觉，他也只是带我穿梭过那些温润的城市，热闹繁华的街，终究与我无关。
听说街角有人祝福，听说巷口有人哭。
3
年前的的会议最多，非常多，我甚至第一次在大会上被领导骂哭了。强大的工作量，一个人顶着年底巨大的压力，独自穿行，我想过无数次放手，逃避。当领导把一大堆资料在会议上摔倒我的眼前。
我甚至在众多眼光中跑到洗手间一次性哭个够，然后擦干眼泪继续进去会议室开会。
要么忍，要么狠，要么滚。但是我更想知道的是改变，更想做的去换个方式理清自己的思路。我们只有被人狠狠得骂一顿，才能醒悟。
伏笔从来，太多的事情都是生命的历练，也是我那些大大小小的会议必然去走的一遭。
考核最严重的一个月，养不起自己，养不起车，甚至还不起房贷，然后想到无数的加班加点，顿时绝望，难受各种滋味都有，我曾一度的怀疑自己，被否定的绩效，别忽视的加班·····
终究在一次挫败感中明白一点：及时你平时做得千般好万般好，但只要有瑕疵，你就是不够好！导致职场只能如履薄冰，战战兢兢，每一件小事都得认真认真再认真，思忖思忖再思忖。
可是这些不被看好和器重的时光，不都需要自己一个一个挨过来么？一道坎一道坎的去跨越，我们只有在这些沙子的砥砺中，才能成为更强大的人呐，才能不轻易被淘汰呐。
4
生活中的故事，兴许会被放大成为“谁没爱过几个人渣”，或者“感谢那个渡你的人”等等一类的励志故事，树立典型，鼓舞人心，千千万万少女、熟女、剩女纷纷拿着这些榜样鼓励自己，发誓要像她们一样成为更好的姑娘。
殊不知，如果你没有交往对象，哪来惊心动魄？哪来灰姑娘逆袭白富美？没关系，那就别在感情世界找绝望呗。
那些我们心心念念的好日子、好结局，并不是因为你承受的苦难足够多了，就自动来到你的身边。
大概是因为，我们都只是浩瀚沙漠中的一颗沙而已，我们只想倾尽所能，把每一天都当做全新的开始。
这久黎明来的好早，伴随晨光出门的那一瞬间，我觉得我是最幸福的人。
阳光、微风、高楼大厦、人群穿梭、生活真是美好极了。
