一直以为自己学习挺好的，其实不是的，就是普通的小孩子一个；一直以为自己挺努力，其实不是的，一下课就跑去看别人打篮球；一直以为自己挺聪明，其实不是的，总是在似懂非懂中过去了。但是我还是我啊，自尊又倔强的女娃娃，高考结果不好，要面子的跑到离家好远的N市去上学，实际上和逃跑差不多。
四年的时间，深刻体会到回家一次实在太周折，就决定换一个城市，离家近又美丽的A城市，地图摊开，敲敲点点，好像深思熟虑，然后行李打包先留下，一切稳定一些了再拜托室友邮寄，就这样，出发。一路风尘仆仆，信心满满的要在一个陌生的城市生根发芽，一个行李箱和一腔热忱。
最便宜的小旅馆，报价30，公用卫生间，挺好挺好，这就要开始找工作喽，我行的。
人才市场人满为患，细看一下，发现自己在人群中更显年轻，因为大部分求职者都是来找工厂车间或营业员类岗位的。。。。现在人才市场都这么不综合了么？扫了一圈只有两个人力、行政相关的岗位在招聘，然而招聘屏幕下的面试官却没来。不行，我得继续在线上投简历。
面试官：你在N市上学，为什么会来这个城市？
我：因为我比较喜欢A市，经济环境和城市环境都还挺好的，离家也近。
面试官：在A市还有什么亲戚朋友么？
我：没有了，自己过来的，打算在这边长期发展。
面试官：对于人力助理的这个岗位有什么了解和优势么？
我：我在大学实习的时候曾从事。。。。。。
3天，2个面试，结果难料。普通的大学，普通的实习经历，普通的样貌，甚至还是个小黑孩，我好像确实是没什么优势。。。。。。
大概是知道自己在这个城市没有后援，知道自己不能让家人担心退缩回去，知道自己的狼狈没人能看到，更加相信，我可以的，我是一颗热情满满的小螺丝，一定有一个组织在等我加入的。新的一波简历海投出去后，我要再去人才市场看看。
一个一个的看过去，仔细的看看每个职位。。。。。。人事助理，找到了！可以面试官怎么还是没人呢？嗯，企业培训公司，挺好的，还可以看到好多知名的老师，我等会吧，可能是我来太早了。
大约十分钟过去，面试官来了，还耐心的解释下公司有事情来晚了。接下来的沟通相对顺利，企业方对这个岗位的专业要求不高，更加重视沟通和性格的情况。我眼里都是笑啊，这是一种感觉，一种这个职位就是我的感觉，性格外向有工作热情，小嘴不停，放松状态下介绍自己的专业和实习经历，感觉和过往的阐述都不太一样。我有组织了，也可以说，我在没有更多选择的情况下，有组织了。
终于可以不住小旅馆了，开始找我的小房子。找了才发现，我租不起一间独立的屋子，合租也有点压力。嗯，隔断间也挺好的，慢慢的都会好起来的。一个房屋单位被隔成6个小房间，共用的卫生间，共用的洗衣机，共用的慢如蜗牛的网络。隔壁住的邻居也都不太热络，彼此带着防备疏离。一对情侣，一个一家三口的小家庭，一个偶尔出门的男生，一对似乎总是不上班的好兄弟，和我。好吧好吧，独身一人，交往过深也不太好，打起精神来，要开始正式工作了呢！
工作了快一个月了，没有签合同，没有提及保险，我知道一部分是我的问题，没在开始的时候问清楚，一高兴就都忘记了，也知道公司的销售同事和我是一样的情况。这样是不对的，用工风险很大，可公司没有负担那么多的实力，整体业绩不太好，而我需要这份工作，我更需要去进修，丰富自己，夯实基础。
一年后，在公司的情况更加不好前，我换了一家企业，并且拐带了一个男朋友。
男朋友是培训公司的销售，这里也是他的第一份工作。
第三年，第四年。我的工作越来越顺利，年纪和工作能力一起向上走。男朋友却换了一个又一个工作，仿佛工作是故意和他过不去似的，有几个公司在他去了之后不久倒闭了。开始还能笑他运气不好，影响了企业发展，老板要找他索赔才是，后来就笑不出来了。
我开始了不停的为他推荐工作的过程。分析他的工作长处、他的技能、他的爱好、他的未来。可是他排斥再做销售的工作，其他的方面没有相关的工作经验，工作了几年，没有和刚毕业时一较高下的热情和拼劲，越是这样，他越是不再愿意走出去。有的时候约好的面试也会放鸽子不去。我会埋怨他不和我商量就做了决定，他觉得我不能理解他的感受，他根本不喜欢那份工作，而我却强迫他去。下班回家经常看到他吃过的泡面没有收拾，人埋在被子里面打游戏，叫了他一声，回应的总是“我这局就快结束了，关键的时候，我不能动”。
我自己在厨房里，拿起要切的土豆，哭了。隐隐约约的觉得委屈，觉得我满腔为你，你怎么不努力，我工作一天了，回来做饭的时候你为什么不来帮帮我，再这样下去哪有未来。现在回想，我自己不太成熟，也没有能理解他的沮丧吧，一个大男生反复被工作揉捏的自尊心，被女朋友逼迫去做事情的懊恼和烦躁，想要开始学技能又讨厌不努力的自己，复杂的情绪淹没了他，我可能也是帮手。
有一天我下班回家，躺在床上玩游戏的身板突然坐起来，看着我认真的说，他想要去广州。可是广州能找到的工作难道A市就没有么？我必须承认，是我有些质疑了他的能力，我觉得广州能提供的机会，A市也有。A市没有争取到的，广州人才济济，不是更难么？面对广州的生活压力，我们会更加慌张。我开始找理由了，为了不想去其他任何一个城市而找理由。我有个从业资格的考试要开始了，我都为此准备了小半年，最近要有几个领导看重的岗位要上人，而且这个城市我熟悉了，太大的城市会迷路，去了要重新租房子、找工作。。。。。。找了那么多的理由，其实就是我怂了。没了最初囊空如洗却勇敢热情，现在的我瞻前顾后，对可能要变化的环境充满担忧，甚至怕回到原来刚到A市时的样子。
我送他上飞机了。他告诉我广州的水果很便宜，芒果很新鲜，他要考察看看有没有创业的机会，有没有在商品流动中赚取差额的机会。他说广州的东西，吃着不太习惯呢，他要回来的。
家里收拾干净了。我发现，原来我做饭的时候总是抱怨他不陪我、不帮忙，现在剩下我一个人，我竟然不太愿意做饭了。随便一口就过去了，电视开着也不是为了看，只是想让房间不那么安静。
前男友确实没有留在广州，去了一个星期就回老家了。而我继续留在A市，一个人。好像和刚开始的时候一样，又不一样了。
考试的时间到了。临近考场，我紧张的想再看看考题，发现同来考试的伙伴竟然带了小抄，小小的，好翻好查，我好像又更紧张了。仿佛要开始比赛了，别人有了筋斗云，而我竟然连自行车都没带。答题开始了一段时间，心终于静了。忘记了那些有的没的，只看眼前的，一如刚来A市的时候，没有工作就找工作，没有房子找房子，没有经验就踏实些，没有技能就进修，会的题目就先做，犹豫一些的就先放着，回头再来分析，题目很多，没有那么多浮想联翩的时间，做好自己现在该做的和能做的，这我想我行的。
虽然我告诉自己，考试结束等结果就好了，该紧张的时候过去了，但是考完试的第二天，我还是没忍住去对了考题答案，核对之后，感觉有希望会通过，又好像有点悬。看吧，就是自己折磨自己，还有一个月出成绩，现在提前核对了不确定的考题，多忐忑。终于，在这时而忐忑、时而忘记的时光里，成绩出来了，我通过了。
我们偶尔还会联系，互相问问近况，开一些无关痛痒的玩笑，终于还是慢慢的淡了爱情，在像亲情又不是亲情的关系里，联系的浅了。
我变了？我不确定变了什么。但是我会一如既往的热爱生活。在我熟悉的小市场里，喧嚣着浓浓的烟火气；在我熟悉的工作中，沟通和路过形形色色的人；在我熟悉的小房间里，享受和沉浸一个人的时光，偶尔回望初来乍到的自己，幻想一次张开翅膀的飞翔。我想我就在这里，在A市，慢慢成长和沉淀，我想我发芽了吧。
