一直到今天我还记得2015年除夕的时候，守在电脑前想在新年开始的瞬间发第一条新年快乐的说说。在年初的时候，对于2015没有太多期盼，只希望它快点过去。而现在，在2015年末，在它真的要过去的时候，却又怅然若失。
我和李姑娘说，心里空落落的，大概真的是荒废了太多时间了。李姑娘回答了我什么，我已经不记得了。
这一年发生了好多大事，例如高考，例如离开荆州……可这些事却都这么轻易的一晃而过了。它们给我留下了什么，我真的不知道。
或许要在过一些日子，我有了足够的智慧与阅历了，到那时我可能能够洞察出事件本身所蕴含的，命运的深意。
记得高中的时候，喜欢写长长的文章，伤时悲秋。现在来看真的是不忍直视，让人更加接受不了的是，当时完全不觉得——矫情。
我发现，我心里深处发芽的文学梦，大概就是在那个时候种下的。
有一天李姑凉用了一个形容词来修饰这个梦想，我觉得惊奇的恰当。
俗气，她说我们做着一个俗气的文学梦。
记得有一段时间特别厌恶俗气这个词，觉得这个词简直是侮辱了这个世界 。可是偏偏俗气这个词在我身上被表现的淋漓尽致，仿佛它生来就长在我身上，专门为我而造一样。而现在，我慢慢接受了这个词的存在，不排斥，甚至还有轻微的喜欢。
我想，这大概是成长的一部分吧。与自己和解，不在斤斤计较自己身上那些缺点，慢慢接受并去喜欢自己的平凡和不美好。
有一段时间，我天天厚着脸皮去找朋友要礼物，每天幸福的像打了兴奋剂一样。其中一个朋友说，你们怎么都找我要东西啊！直到现在对于这句话，我依旧感到轻微的难过。
在我和李姑娘和任同学抱怨完这件事后，我结束了自己这样厚脸皮的行为。
我不觉得自己做错了什么，也不觉得别人有错。只是人生观和价值观不一样，把朋友所放在的位置也不一样。
后来任同学问我遗不遗憾，对于这一段可以说分道扬镳的友情。我思考三秒回答她，不遗憾。我已经做了我能做到一切。
很长时间后，我才知道，说不遗憾是假的，我只是不后悔。我知道，即使从头再来一次，我做不到更好。
为了去凤凰，我拼了命的攒钱，我想在我还有这个精力的时候去外面看看。那一段日子过得很苦。真的苦。等我攒够了钱，却又有诸多原因耽搁了行程。
原来很多事情我们能够成功，除了自身的努力还有老天赏脸。很多事情我们都没有资格去埋怨。老天赏的，是磨难，我接受，是福气，我笑纳。
前些日子和高中的陈同学吵了一架。也不算吵，只能说我对他发了一顿火。只是单纯的不高兴，单纯的找了一个人出气。事后他居然还拉低姿态给我发消息，不知道他想说什么，反正我没有回。大概是我真的不好意思。
无论怎样，我都该和他说声对不起。
也在对陈同学发火的那一天，我退了高中的群。
我想起那些或许没有恶意的玩笑话，但我也察觉不到一点温情与善意。
我自己建了两个群，其中一个群里都是初中关系特别好的。几个人聚在一起，就像一个剧场，总是从一件事说到另一件事。那是一种掏心掏肺，人与人之间没有隔阂的生活。
牙刷跟我留言说，孤独的人会很快长大。
我不知道很长时间内那种空虚的感觉能不能称为孤独，但是除了孤独我也找不到更好的词。
银魂里说，有些人啊，活着就已经竭尽全力了。
我想我大概没有竭尽全力的活着。
2016年就要开始了，新的一年里，因为上帝恒久不变的大爱，我应该能学习着去爱每一个人，每一个世上的一草一木一沙。
要快乐啊！
