曾经，我也挺爱写字的，初中高中的笔记本里还有散落的自由诗，那时候不按日期，不按页码，也没有固定的笔记本，灵感来的时候，随意掀开一本就开始洋洋洒洒地诉说自己的青春。
曾经，我也挺爱创作的，每次骑自行车上迎着风都会唱着当时的歌，尤其是刮风下雨天，会觉得自己像个潇洒的骑士，词是信口胡诌的，调也是随心情来的，有时候激情澎湃的唱完副歌部分，接下来就换词换调了。
曾经，我也是很有思想的，日记一年写满一本，每一篇都是从生活和书本上获得的感悟，现在回头再看，有些很羞耻，但是更多的是佩服，佩服那时候的自己那么生机勃勃，佩服那时候的自己那么热爱生活。
曾经，我也是野心勃勃的，不愿意让自己的头脑成为别人的跑马场，想要用自己的思想改变这个世界……
可是，我是怎么把自己弄丢的哪？
当人对现状无力时，总会给自己找各种理由，我找的比较多的理由是我的原生家庭扼杀了我的天赋，我总在想假如我生在书香门第，在文化熏陶下，我会不会成为一个诗人；假如我生在音乐世家，有人亲自辅导我编曲，有人教我乐器，我会不会成为一个音乐家；假如我生在哲学世家，身边都是些思想深邃，见地深刻的人，我会不会成为一个哲学家……
其实我不想为自己找理由，但是经过接近30年的打击我深刻认识到一个问题，就是我是一个资质平平的人，即使有假如，我也不会有太大的出息。
回想起来我20年的求学路，都谈不上顺畅。
小学其实是最幸福的，因为前五年级我都是在农村上学，每次考试都能名列前矛，无知还能让我能飘飘然。
初中在班里永远是第四，无论在级部排多少名，前面总是有3个男生挡着我，虽然是女生第一，但是这种被压迫的无力感一直是个噩梦，这个噩梦是什么时候结束的哪，是初中最后一次考试——中考，前面有两个男生都发挥失常，失常到什么地步？就是原本能进重点高中尖子班的人到最后去上二类中学，而我超常发挥，不但以最好的成绩结束了初中，还进入了重点高中的尖子班。
嗯，新的噩梦开始了。尖子班，不言而喻，里面不乏天才，当自己愁眉苦脸不分昼夜挑灯夜读才考到600多分时，人家轻松考到700多，当自己应付日常课程还来不及时，人家参加数学竞赛，物理竞赛，还能去北京和杨利伟握握小手……那时候可能忙到连羡慕嫉妒的时间都没有吧，嗯，天天鸡汤灌满，鸡血打满，也没时间反思“我行不行”这种问题。
高考我并没有创造奇迹，平时是啥成绩，最后还是啥成绩，最终我进去了一个普通的大学，学了个万金油专业，来到大学突然就感觉身边的人都太普通了，不像是高中似的各有千秋，我突然意识到我已经被筛选到了金字塔的底层了，因为比我优秀的人都去更好的大学了，他们的大学里都是和他们一样优秀的人，而我的大学里，都是和我一样资质平平的人，即使不甘，我和那些优秀的人距离只会越来越远。所以我只能用自己的办法追赶，在大学努力延续自己高中的奋斗精神，把自己的生活安排的很满，听讲座，去图书馆，上自习，做兼职等，希望自己不至于被甩的太远。但是，不得不承认的是，没有人引导，又能让自己的高度提高多少？作为一个普通的大学，又能在什么好讲座？作为一个高中课程都不出类拔萃的人，又能有多高的自学能力？所以大学，是我停滞不前的开始。
于是我想到了考研，想着能改变一下自己的生存条件。那时候立志考去高中梦想的大学，每天给自己加油打气，其实心里根本没有底，高中每天都有人盯着学习还没出类拔萃，更何况自由散漫需要自己找重点的大学？于是第一年，不出意外，我失败了。
这次失败，是我求学路上的第一次失败。别看我前面把自己写的挺不堪的（现在看确实是挺不堪的），但是不客气的说，当年我其实是全村的希望和骄傲，因为我是我们村第一个女大学生，和我一起长大的女孩们可能早就工作结婚生子了，而我是上学走的最远的那一个，在结束求学路之前我一直对自己挺满意的，因为我能走到这步其实很不容易，我很感谢那时候的自己。但是，我是在近三年才认识到自己资质平平这件事，于是反过来看自己的求学路，感觉处处透着悲凉。
在又经过一年的自习后，我第二次考了研，刚过国家线，没有资格报考我想去的学校，只能服从调剂。现在想想，那时候的心态应该很卑微吧，我也不知道那时候的自己能不能承受第二次的失败，还好有了去处。嗯，上海郊区的一个名不见经传的学校，有多郊？去市里做地铁要3个多小时，除了大学城其他地段连辆车都没有，有个老师说，这个地方很适合做研究，因为没有什么熙熙攘攘的事物困扰，嗯，确实清净。这个研究生只有两年，所以我很庆幸虽然耽误了一年，但是依旧能和高中那些人一起毕业。但是两年研究生生活，最终证实，什么都没学会，第一年的上半年还老实上课，下半年就要忙着找实习了，为了去市区实习，早晨5点就要起床了解一下。第二年的上半年实习加写毕业论文，下半年找工作加写毕业论文，研究生生涯，是我最希望能慢点过的生涯，因为我很喜欢身边的这些同学，感觉假以时日是可以收获一群好朋友的，但是事情总是事与愿违，那两年，是我最兵荒马乱的两年。
最终，我在成都工作了。离家很近的一个公司，在那待了半年，每天都像一个革命砖一样被搬来搬去，但是哪个部门都没有深入，什么知识都没有积累，半年的坚持也是因为看不惯那些经常换工作的人，但是最终在和老板大吵一架后还是离开了。赋闲在家三个月，最终因为家人经济压力大而不得不重入职场，进了一个每天忙到腿抽筋的公司，在那里确实学到了很多东西，也逐渐混的如鱼得水，但是我很清晰的知道这又是一个和我一样，资质平平的公司，在经过一年的洗礼后，我觉得自己不一样了，直到我有了孩子，深刻体会到什么叫一夜回到解放前。
从怀孕到照顾孩子，两年，我感觉已经和红尘往事彻底告别了，这是什么意思哪？俗话说，一孕傻三年，这种傻最明显的就是记忆力减退，记忆力不好人就会变得不清明，会忘记自己过去的踌躇满志，会忘记自己的工作能力，会忘记自己执着的感情，会忘记自己曾经的幸福快乐，会忘记曾经的梦想和期待，会忘记诗和远方，会忘记过去看的书讲的所有大道理，会觉得过去所有的诺言都是不可信的，会觉得过去那个自己演的是别人的戏。嗯，总之，是彻底失去自我。
从孩子出生那一刻，我的头脑一直蒙着一层纱，每当我尝试改变现状时，这层纱总是会重新裹住我，刚才我突然想到高中老师给我们讲的一段话“当你用红布盖住了我的眼睛，你问我看到了什么，我说我看到了幸福”，意境有点像。我想总得想办法自救吧，或许写点东西理理自己的思路是个好办法，于是有了这篇文章。
懵懂的人啊，你慢慢走啊，反正你资质平平，也走不远啊，哈哈哈，只能用消极鼓励法来鼓励自己了。
最后为自己加个油，也为同样水深火热的其他资质平平的人加个油——顺其自然，为所当为，资质平平的人那么多，才好抱团取暖。
