文/夏木听雪

2022年10月15日

我应该已经习惯了，凡事总得经过一番波折，我时常这样去想。无关事情的大小，能顺顺利利的办完一件事，那都是奢求的缘分，也许是我这个年纪，就应该有这样的经历，随他吧，我早已习惯了。

我如此想事情，也不知对错，每每夜深的时候倒也委屈的觉得，那些种种是怪不得我的。从“理想国”走出来的这些年月，心思竟也慢慢的悲观了起来，身上却是越来越浓的“油烟味儿”，曾经让我无感的、不屑一顾的东西，终于发现那不是清高，原来是我不接地气，才显得这般格格不入。回忆最初的理想，那或许是蓝天之上的一朵白云，现实应是脚踏实地的一片泥土，我想我是走在泥泞之中，在那白云之下的村庄里，对天上那一片云的无拘无束的自由心向往之。我想坐到云上，俯瞰我过往的足迹究竟走过怎样的距离，起初那阳光下清风拂过眉梢的感觉我也想找一找，在白云划过我心底那潭湖水的刹那，或能倒映出稍许的晴朗。

是一个必然的缘由，让我和母亲冒然的回到故里，在疫情的大环境下，着实不宜走动，但当我和母亲坐上了回乡的列车，才知晓城里某区出现阳性的消息，那时我们已飞驰在路上了。姥姥在磐石市的舅舅家居住，母亲也有许多年没去看她了，母亲这一路都在为疫情而困扰焦虑，我知道母亲心里是十分想念姥姥的，办结公事后，尽管冒着风险也一定要顺路去探望姥姥，事情总是这么进退两难，心里却也习惯了。摸着黑、淋着雨下了火车，由于疫情的特殊性，我们不敢在宾馆歇宿，要去办事的派出所在偏远的村子里，到了那儿，传说中伸手不见五指的黑夜我总算领略到了，好在上天垂怜，在一番折腾后任务总算得以办妥，幸运的，疫情也并没有波及我们。

磐石只是一座县级市，这里的生活却慢的舒适，随处可见的地摊集市让这里四处飘荡着久违的人情与烟火味儿。母亲是我这个年纪的时候曾在这里生活了好多年，这一次故地重游，却是三十多年之后了，变化之大让母亲早已找不到从前的影子，而我却是第一次来，这里各种各样的滋味都有，那些早已在我生活里消失的美味，在这里还是可以遇见，喜欢，也只是偶然的喜欢，但比起那个生活了十五年的城市，纵使它有太多的遗憾，却更让我偏爱着。

我喜欢湖光山色的风景，在去到磐石的那几天，那似乎是安排好了遇见，母亲和舅妈推着轮椅上的姥姥出门散心。去到一个有山有水的地方，开发商为它取了一个美丽的名字——仙人湖，只是那仙人湖的景致不够精致，却也难得令我心胸疏阔。长长的一道湖堤好似一个屏障，生生的将这山水分隔出两种味道。湖堤左侧的水位偏低，倒是种的一池婷婷秀丽的荷，葱绿的叶，粉白的花，风儿吹过可见层层的波浪，赶着雨后只是开着那么几朵。像清雅的姑娘托着硕大的翠玉盘，偶见几张盛着晶莹剔透的露水，如鸟蛋大小的宝石，又如果冻般Q弹光滑。那荷叶里盛放的是怎样的珍馐美味？大概是天赐的饮宴，神仙用得，我亦用得，只见神思如筷，夹起时，欲望也为之清澈不少。

想是我等来得晚，在农历的七月末，恰逢雨后初晴，应是见不到盛开满池的壮观了。看着眼前，我却想到了北兴路的荷花，一样的花朵长在不同的环境里就有不一样的滋味。眼前的，给我更多的自在感，更多了一丝明媚，而北兴路总是多了一些惆怅，再明净的花朵都抵不过一个黄昏，我想这大概和记忆是有关的，就像提起某个地方总会有个固定的画面在第一时间浮现，快乐或是悲伤也都在同一个瞬间翻涌。在荷花池四周的栈道走上那么一圈儿，转眼又回到了堤岸，再沿着湖堤往山的方向走去，右边是一片宛如明镜的湖水，倒映着山峦也倒映着天空的形形色色。此湖的面积倒也不小，刚好装得下一幅画卷，此刻的湖心是一朵慵懒悠闲的云，云儿肆意，它也肆意，云儿自由，它也跟着自由，像是母亲的关切，也像遥远的知己。此刻是晴空白云，若是换作满天星斗又会是怎样的情景呢？倘若湖水能够诉说，它会知晓“满船清梦压星河”的美好吗？它会感慨“月明星稀，乌鹊南飞”的寂寥吗？此处没有村庄，没有往来舟船的搅扰，天空的喜怒哀乐便都是它的，我猜，湖水应爱慕着天空，天空是否也知晓湖水的柔情呢？而我愿意相信，一个可爱的世界，所有真切的喜欢都必有回应。我坐在岸边肆意的遐想着，脱去鞋子挥手拍打黏在鞋底的泥土，风吹过来，深深的呼吸一口雨后的空气，让清新沁入心脾，渗透进每一粒细胞，心为之豁然明朗，却只有短短的一瞬，心里本就拥挤的空间，也并没有为之宽敞多少，但至少还装得下一瓢湖水的澄明，捎带着也装得下水中那朵肆意的云。湖水啊湖水，你的爱简单却也深沉，你朴实的模样却也期待着一次温柔浪漫的回应。

也只是简单的走走看看，时间比想象中行得慢，姥姥是走不了远路的，转了一会儿就准备回去了。阳光轻轻晒着我的脸庞，回头看，青山、湖水携带着天然的笑意相送，我知道那非是挽留，漫长的岁月里，如山水日月，已把聚散看得云淡风轻；我也无有不舍，新的一天不需要我准备好去欢迎，好像过去的一切也没有必要反复的道别了，我似有所悟，眼前是朦朦胧胧的薄雾，心里却将来去看得真真切切，我应该已经习惯了。

世间有那么多的无常，每一次都会感慨，但疫情的反复是早就习惯的，通过新闻得以预感到，这又将是汹涌的一波，为了能安全的回家，我和母亲只得提前结束行程。归去，天空阴沉沉，来时迎着风雨，去时又怎能缺席呢？这也算是一种完整吧！世界纵使处处不相迎，却也都在有惊无险里，选择逆行，这或许是我最后的倔强了。母亲从未坐过高铁，尽管迂回长春的风险可能会更大，但我们还是选择了一条有高铁的归程。一路上母亲只望着车窗外的风景，我大概不十分清楚母亲在想些什么，但人之常情，我也能猜上十之八九，尽我所能，我想让父母的遗憾一少再少，可是如今我有些疑惑，那放不下始终耿耿于怀的人到底是谁？那究竟又是谁的遗憾呢？就算是到了明天，这个问题我想我依然不会明白，或许只是暂时的明白。好在行程是安全的，安全回到了家，一颗悬着的心就算着陆了，疫情就算再汹涌，就算是隔离，一家人在一起，也就没什么好怕的了。

一切在预料之中，隔离如约而至，整座城市都安静了，全家人待在家里总比谁一个人待在外面要来的踏实。但我仍是不明白，隔离后闲暇的时间明明是变多了，明明还有那么多未有结果的事，我都视而不见，不是不想见，唯心的说是感觉不对，感觉自己做什么都是错的。在无欲无求的时候，我看起了老三国，从头至尾，从前总是不敢看到最后，这一次总算狠得下心，结局越是悲伤就越是回味悠长，越是悲伤就越是无畏，有的人总能从外在的悲惨中寻到一些内在的安慰。闲下来的时候我也难得写写字帖，却不是为了练字，只是每次在描摹这横竖撇那时，心总是格外的沉静，一首诗词下来，空了一切，欲望也为之消解，我喜欢这种感觉。闲下来总是会回想很多事，我望着窗外的白云发呆，一朵云飘过来，散开，另一朵云又飘过来，融合，你看聚散飘零的样子多像我们啊！我应该是天上那残存的一朵，而你在上一次的变化里散开，我想着，也害怕着，唯有别离，害怕生命如是，感情如是，理想也如是。

总在得到又失去之后，一颗初心又再次被想起，曾经心中的那团炽热的火是否已经浇熄了？我自己也不得而知，我想要的简单，我想要的很难，我想要的都已零落成泥，碾作尘土，我想要的不过又是重头罢了。生命已走过了至少三分之一，命中的星辰还隐没在茫茫的宇宙里，青春，是一段煽情的小品，终是忍不住的笑场，却还有它抽泣的尾声，它最后的吟诵，会是一句有关于理想的诗吗？

我呆望着天上的云，一颗心似已晴朗，也似一场将至的雨，倘若未来可期，所念的，不过是明湖镜心，人间有味，一蓑烟雨。如果人生需要鼓励，我希望你偷偷的对我，是不经意的进行，如荷叶对待雨露，如湖水对待流云，如那缭绕的烟火滋味对待回忆，请鼓励明天，是白衬衫与阳光的一次相遇。