我不热情,却也真诚

     已经是大二的姑娘了,对朋友的定义仍旧很迷茫,如果将自己心目中最理想的朋友来定义,毫无疑问,寥寥无几。

      从小学到现在,出现在自己生命中的鲜活人物已数不清,好友列表也有几百,可是当孤独无助时,翻一翻,可以聊天的也没几个。

      现在这种无助感越发浓郁,有一初中就要好的朋友似乎忘记我的生日,忘记就算了,可为何也不问问共同的朋友或者我一声?我其实并不是想要礼物或者祝福,只是想知道我对你到底有没有位置。

       我不敢问自己她到底是不是我的朋友,我怕一否认她,把过去那么深刻的记忆也一并否认了。放不下的是你,还是我自己。

        就在前天,和一寝室的朋友谈起我想要写文章,只是想得到几句鼓励,可迎面而来的是一句,写什么啊,还没我写的好。我的确承认自己写的不好,只是没有看过我文章的你,为什么选择的不是予以鼓励,而直接是否定。我只是一个敏感而又希望被认可的微小生命,你会占据我的大学四年甚至更多,我希望和你有更多的故事,所以更希望在未来还没有到来之前就把我的全部都一一否定。

         我怕时间的长河会把所有的感情都一一淹没,最后我只剩我一人在河中挣扎。

        我怕把所有走进生命中的人都否定,那也是否定我自己,是因为我不够好,所以你们都不愿意将心比心吗?我希望是我不够好。一辈子的好朋友至少有三四,我怕无助时连一二都没有。也是我的小心思叫自私,可这自私从来都没有伤害过任何人。

         我想要的只是和你在一起,互相陪伴,给予温暖。

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