读小学的时候 L偷偷跟我说 X说她很讨厌你 我一惊
X就住在我隔壁 除了每天放学回来一起回家外 我们还一起去山里摘野果子 或者去河里摸小鱼 我对于X对我没由来的讨厌感到莫名其妙
或者说 我以为 X是喜欢我的 毕竟我们每天腻在一起玩得那么开心 当然 那句讨厌 在我内心受到万点暴击的情况下用云淡风轻的一句 我不在乎 掩饰了过去
我想我要是不在乎就不可能记到现在 我当时一定是强撑着一脸的故作坚强 大家都是脆弱的人啊 被人喜欢就满心欢喜 被人讨厌时 无辜又受伤
我一直以为我是个很正直的人 这种正直来自天秤座天生来的平衡感 不偏不倚 而这么多年 我也仿佛做得很好 在朋友间游刃有余 或者说 成为了一个大家都喜欢的角色 在哪也不留下话柄 我偶尔里 也很为这份浑然天成的亲和力沾沾自喜
我还觉得我大概是很善良的 不管是在给完乞丐钱后 高谈阔论自己是多么地富有同情心 再一面道德绑架朋友对社会的冷漠 或者 在某个午后 态度恶劣地给一个不识路的陌生人指路 心里想的是这个人是个傻逼吧 百度地图不会用嘛 又一面感叹自己真是太乐于助人
真的是很恶劣呀 这种人 比不善良的人更恶劣
Z跟我说 我都听见了 你在隔壁房间和F说的诋毁我的话 但是没关系 我现在已经见多了 也已经释然了 可能人都是这样吧
我脑子里快速地过着我曾经在F面前说过的那些关于Z的不堪的话语 嘴角还扯着不自然的笑容
我是说过 那些不怀好意的话语 全部是出自我的口中 而我和这个我形容得那么不好的人 走得最近 一起度过了三四年 聊过无数亲密的话题 许下过无数关于未来的愿望 然后我又很云淡风轻地在别人面前 揭起她的伤疤
我以前老是想 电视剧里那些绿茶婊是怎么演的 为什么她们要那么做 为什么要伤害好的朋友 为什么要当个坏人 为什么要用咄咄逼人的语气 为什么要摆出那么令人生厌的姿态
后来我发现 每个人都可能这样的 用恶意揣测着别人的生活 用隐晦的方式将自己的快乐建立在别人的痛苦上 通过对弱者的同情和对强者的诋毁来满足虚荣 自以为多伟大 其实活得像个蝼蚁
因为我们都是平凡人吧 也会有想像个坏人一样活着 的想法 希望能够对着傻逼大声骂傻逼而不要愧疚会伤害他的自尊 能够在不满或者不爽的时候直接原地爆炸 完全不去考虑后果 能够在捡到钱了毫无愧色地收下 也能在不想让座的时候 翘着二郎腿 表示老子不想让就不让
我们都有那么些不善良吧 因为 当个温和善良的人会积累太多负面情绪呀 我们都有那么些 不可爱 为人所耻 的面目吧 藏在阴暗处 供自己意淫 偶尔被人发现了 连自己也会惊讶自己怎么那么坏
大家都是这样吗 还是 仅仅我一个 充满了不自知的恶劣 自以为是个多善良的人 结果却会做出不善良的事
可以原谅吗 如果我是一个这样的人 充满了不美好与小心机
