我得了抑郁症，自己把自己逼到了绝路上，绝望是一种什么感觉，想到的任何事情都是负面影响，我连自杀的心都有了，我以为我的人生很完美，拐回头来，却发现是我亲手毁了它。
我从何说起，不知道，上帝创造了生命，为什么不能只有快乐，为什么还有有悲伤和难过，我想回到童年，那个时候没有烦恼，不用考虑人生，不用考虑吃饭穿衣，什么都不用考虑。现在的我确实什么也不用考虑，但是我考虑到了死。
活着太累了，取悦了所有的人，却唯独撇下了自己，替所有的人着想，却是最容易被被人遗忘的那个人。我是善良的，我是懦弱的，我是感性的，我是自私的，我更是厌世的。
我活在了自己的阴影里，怎么也走不出来，已经不能进行正常的人际交往。我应该把责任归咎于谁，我，我的丈夫，我的家人，还是谁。。。我产生了可怕的念头 ，我把这一切的责任归咎于我的丈夫，哼，是丈夫吗？他的心里是装着我的吗？我很矫情是吧，但是我是女生，我需要被爱，需要被呵护，他没有做到，我感觉在他面前我是一个万能的保姆，他觉得我无所不能，我可以为他做任何事情。这个结果是谁造成的，是我，是我的懦弱和一味的妥协造就了这一切，我的问题出在哪里，我应该怎么去应对，我连问题都不知道，就不要谈解决方案了。
他是一个理想主义者，我却很务实，我想安安稳稳过日子，他却喜欢折腾，顺带拉上我一起，起初我还满怀信心的去追随，因为我相信他，但是我累了，很累，因为最后我发现他是一个空想主义者。
我们还年轻，是我的不成熟让我不能与他携手共进，但也是他的目中无人让我们之间有了隔阂，我再也不能心平气和的和他说话了，不能温柔的跟他撒娇了，对任何事情失去了情趣，没有想做的事情，没有想见的人，包括他。一周5天我把自己关在家里，不起床，不吃饭，不娱乐，不交流，我很孤独。
明明都生活在一个城市，40分钟的车程，我们却过成了周末夫妻，见面也是话不投机，真是应了那句话，人逢知己千杯少，话不投机半句话，更多的是争吵。我们之间到底出了什么问题，3年的感情结婚还不到一年就变成了这样，哪里来的七年之痒，笑话。他不认为我们之间出啦问题，相反的一直说我在无理取闹，看书太少，脑袋里装的是陈旧的思想，我有时候想当时的我们是怎么顶着家长的反对走过来的。
我想我是得了抑郁症了，我厌烦了所有的一切，对我自己也失去了信心，我否定了我自己，现在的我变得更加的懦弱，更加的容易发脾气，一切的一切都开始恶性循环。我想找到一个口子，能够转危为安，让我过上正常人的生活。活着是为了什么，为了谁，连生存下去的信心都没有的时候，就是跟这个世界说再见的时候。
