选择，对我来说真的是一个高频词，因为我每天都要依靠它。
出门，我要选穿什么衣服；饭堂，我要选吃什么菜；上课，我要选坐哪里。但这些对我来说都不算是什么，最难的选择自己的路。
我24年的人生中，大学前的时光里我不需要去思考选什么和该怎么选，因为爸妈一早帮我想好该怎么走，所以我只需要达到选择那条线就行了。过了线，就可以继续前行。
大学以后，离开了父母要独立生活，我只能靠自己的判断去选择。现在回想起来，我总觉得自己这四年选错了，但如果没有这四年的选错或选对，我怎么能继续前行。
大一，我没有听说过大学的社团和学生会，就凭着一股劲选择加入。后来，我觉得那一年徒劳而痛苦。没有办法分配好时间去社团和学生会，这让我两边都格格不入，还把学业落下了。我的幼稚和愤世嫉俗，错过了去体验入党的乐趣，错过了去实验室磨砺的机会。
大二，我选择退出社团和学生会，放任自己去社会上磨练，去兼职去挣钱。后来，我觉得这一年劳累奔波，羡慕那些在留在学生会里的同学在照片上留下的笑颜。我的年少气盛，错失了继续在学生会磨砺自己，错失在图书馆苦读考证的时光。
大三，我选择埋头苦读，奔波在实验室里，三点一线的生活麻痹了自己。后来，我发现原来所谓充实的生活只不过是忙忙碌碌而一无所获。我错过了当选助班结识师弟师妹，错过了参加大型学术比赛证明自己能力。
大四，我随大流选择考研，挣扎在题目和厚实的参考书里。后来，我发现自己越来越脆弱，一点点小事就泪眼汪汪。似乎我又错过了毕业前实习的锻炼，错过了大四班集体旅行的机遇。
2016年12月，我突然停下来，我问自己为什么自己每一次的选择都没有达到自己期望的美好呢？我是不是真的选错了？那我又该怎么办呢？
那个我自己构建起来坚强而勇敢的自己，被几个问题击垮了。
躺在床上忽然觉得自己陷入了无边的黑暗中，将头埋在了枕头里第一次嚎啕大哭。这一次，自己真的好像溃堤了一样。
我妈总是不解地问，你一个小屁孩有什么好烦的呢？
可我妈没有意识到，我已经离开她在外独立生活了四年。
有人说，这就是你的无病呻吟。也有人说，这就是成长的代价，一边擦泪一边跑。
当我冷静下来以后，脑海里出现的是“因果循环”四个字。
其实，多亏了这些离开爸妈以后自己做的选择，我才明白什么才是自己想要的。不管我选得对与错，我走的路顺或逆，都为了遇见更好的自己做准备。回顾一路行进中，原来我总是给自己的选择对应了一个更好的选项，这个被我错过的选项。因为走得不顺利，我开始埋怨自己怎样怎样，我没有反思过自己的问题，只是一路上逃避。逃避自己的选择，因而我不知不觉中陷入自怨自艾中。
选择不是一个多大的恐惧，只要想清楚什么才是自己所需要的，然后义无反顾去做就好了。就算前路是可怕的怪兽，哪有怎样呢？
这或许就是青春路上必须面对的。
选择，真的没有对错，无愧内心即可。
