今天学习状态出奇地差。

平时只是想玩玩手机，今天是根本学不下去。

平时也有过看到题目发怵的时候，但是也能鼓励自己，一点点做下去。

可是这一切一切，到今天忽然失控了。

此时此刻，我感觉周围一片压抑的灰，我似乎拿着画笔，沾着彩色的颜料，拼命拼命拼命地涂抹着周围的灰色，涂了好久好久好久，墙面依然是灰色的，没有丝毫改变。

而我的画笔也染灰了。

我的颜料也染灰了。

这种感觉很难受。

今天忽然觉得自己好穷。我忽然觉得可悲，我竟然也用这么单一的标准来衡量自己了。我已经27岁了，竟然还没有年收入到手百万，我竟然没有好身材，竟然没有成为大美人，竟然没有成为业内名师，竟然没有成为大触，竟然没能写出畅销书……

反正，就是觉得自己干啥啥不行吧。

大多数时候，我的心里都很透亮，好像装满了阳光，所以可以支持自己一步步走下去，事业也好，其他喜欢的事情也好，都能较为合理的安排，也能一点点走下去。

但是，总是不尽如人意，达不到我喜欢的状态。以前觉得是自己想要的太多，脱离现实。现在发现不是这样。

所谓现实，也是我自己和周围环境不断协调，我构建出来的一个小世界而已，说是现实，其实有它的突破口。

我觉得自己不优秀，但我很希望自己好一点，希望自己有所建树。也许太渴望，反而不能坦然面对路程中的一些挫败感。挫折本身并不会打倒我，打倒我的是不能每一步都完美胜出的那种自我动摇。

可能是小时候的学习总体来说比较顺利吧，以前总觉得努努力就能获得不错的成绩。

就好像，我的家人觉得只要我努力就能考第一一样。

现在发现这种想法真的是很搞笑。

如果对一位家长说：“只要你的孩子努力，就能轻松涨到2米高。”

家长会觉得天方夜谭。

但是如果对这位家长说：“只要你的孩子努力，就能考第一。”

家长会觉得：“我孩子真的可以！”

我的家长可能就是这么认为的，过去这么多年，可能我自己也有过这样的认知。

这样子，太容易在单一的赛道里逼自己，鸡自己的同时，可能早就忘了初心。

这样的人，也许能获得临时的好成绩，但是财富和幸福，怎么会看得上如此拎不清的平庸之辈。

过去追求单一的成绩，现在去追求单一的物质财富。它们确实是衡量人的一种标准，清晰，好用。

但好用不代表我们要被这种标准绑架。所谓标准，只是评价自己的一个小工具而已，人被工具困住，未免太可笑。

今天学习状态不好，那就暂时放过自己好了。

我忽然想到了初中时候的自己。

那时候的我，没有人缘，被大多数同班同学看不起，一个人孤苦伶仃还在努力学习，考不到第一就恨不得跳河，觉得辜负家人对我的期待和照料。

过了很多很多年，和家人说起这件事，他们觉得惊讶，因为他们说：“我们只想让你成绩不错，平平安安，安安稳稳就好。”

但是，我真的不信。

这几年，我信了。

他们可能真的以为只是希望我平安安稳，但实际上只是在自己的圈子里随大流，不想掉队，被自己的焦虑感吞没。

以前他们是怎样，可能自己也记不清了。甚至，过去他们可能也没有好好地表达过他们的想法，不知为何，15岁以前的我，认为“成绩不好，就该去死，死了也该鞭尸”，没有朋友又如何，长得胖被人嘲笑又如何，所有一切没有学习重要，学习不好就是该死。

我忽然想起初中有一天，听一个同学在班会上朗读她近期读的文章，文章讲了一个身世不好的人，情绪奔溃想要自杀，于是在纸上写了活下去的理由和去死的理由。

活下去的理由寥寥无几，去死的理由却很多。

奇怪的是，坦诚面对自己的悲惨，故事里的主人公从此过上了坦然的生活。

那时候我就很想哭。

差点没忍住在座位上哭起来。

那时候我想，如果我也能畅快地死，不用担心家人为我悲伤该多好。

本来只想随便写写，万万没想到，挖掘了过去的好多记忆。

我和家人99.9999%是快乐和谐互帮互助吧，但是确实有些事深深伤害了我，至今也是。过去总希望找认同，希望他们能有意识到自己身为家长，出于关爱也有做错的地方。现在我意识到，目前这是做不到的。

他们意识不到，在有些事情上永远达不到一致。

达不到就达不到，这就是目前客观事实。

夜深了，画画，晚安~明天又是元气学习工作的一天。