（这篇文字原本不打算上传，不过现在与我而言，生活本身就是最大的向往。）
一直以来，我都想寻找一个饱和的生活状态。换言之，也就是于他人面前的我和独处时的我找一个可以暂停的链接点。我并不想在二者之间游刃有余，只想保持内心的非扰和平稳。
但其实我寻求的生活之外的解脱永远没有解脱的那一天，除非踏上黄泉之路。
只是生命诚可贵，我还没有到非抛不可的时候，也没有可以随便抛弃的理由，我只是有点累，不是身体的累，也不是心灵的累，就是精神疲惫了而已。
多希望这只是成长过程的一点点迷惘之念，可是我一点也不迷惘。相反，我目标明确，我确定自己想要的，也愿意为之付出。只是一些不知名的情绪总在向世宣泄着我的厌倦，有多频繁？
不是你以为的日常丧，是真的达到了无的境界。然而我深知这有多么可怕，没有任何冲动，也没有任何脾性，更无任何热爱；这些都不该出现在当下的我们身上。我不知道究竟有多少人是如今的这个状态，但我不禁思考，人活到这个地步是为哪般？
一个个年轻的生命，却没有青春应有的活力；一次次激昂的呐喊，到最后也都消失于漆黑的夜空中睡梦里；不是生活的磨难将我们打倒了，也不是命途的多舛阻碍了前路，而是我们自己对生活先失去了应有的热情。
年轻的热血也在淡化着，或许在未来的某天还会醒来，也或许终将在的岁月的磨炼中渐渐冷却凝固。
听起来似乎很令人诧异，但却是不可避言的事实。
一年前我曾写下过一封遗书，其中交代了所有的身后事。奇怪的是，在我写下遗书的过程中并没有产生任何的伤悲，就像是在欣赏一出默剧，带着事不关己高高挂起的心态。
我甚至没有一滴眼泪，只冷冷地等待着那一天的到来。除了遗书，唯一的挣扎便是联系了很久没有联系的人，化解了一些阴差阳错的误会。
关于生死，其实我很久前就已经做好准备，只是偌大世间总有遗憾。说不清是怎样的遗憾，可就是心中的我对自己说，你不应这样生活，更不能就这样老去。于是精神上的我已经疲于应对生活中所有矛盾的，不堪的，丑恶的人事物；我知道这世界上应当是真善美占据多数，可我已经没有信心去迎接了。
对于我而言，最怕的并不是生死，也不是所有贫苦的困境。我最怕的是被亲近的人欺骗，被信任的人捅刀子，被消极的人影响变得消极，被老是抱怨这和那的人潜移默化……
最近几年来，几乎每次遇到诸如此类的情况，我都身心俱疲。很想停下来，可总不敢停下来。
如果有来生，我真的不愿再做一个复杂的人。
