异地恋虽然给了无限美好的遐想空间，但我们为此付出了想念的代价。
我经常做梦梦到他，梦中的他依然是初中时的样子，骑着自行车，穿着那件棕色的条绒面的半长棉袄，一条牛仔裤，一双运动鞋。
年少的他总是出现在我的梦里，连同初中的学校大门。一觉醒来我觉得我像去四维空间里走了一遭，每次我梦到他，醒来就哭，哭完顶着桃子眼去上班。
当穿上制服坐在17楼宽敞明亮的的办公室里的时候，我觉得我都要精神错乱了，白天是繁忙的工作，晚上是无尽的思念，截然不同的两种状态反复交织出现，自我压力的不断增大让我拳头般大小的心脏负荷不起，我像是活在两个时空中：白天是现实中的江南，晚上是梦中的草原。
而他的信息我从来不删，我的信息他也全都保留。他的一条信息是我的精神支柱。那是8月份回家的时候，我们在和好的边缘，大概我发信息说了些不可能之类的话语，于是他给我发了一条信息，至今我都倒背如流：
不说这个好吗？无论是我还是你有没有机会，我都会好好对你的，我越来越觉得你是我的一部分，没有理由不对你好。也许在你看来我很傻，但我却觉得，你我能够这样珍惜，这样对待一份蜿蜒曲折的感情，虽然很不容易，但是已经放不下，让谁放手都不忍心。况且你我已经开始小心翼翼而且开心幸福地经营这经历了时间考验的小感情，你说是吗？
时至今日，我在打这些字时，也是毫不犹豫，连标点符号都自信没错地背了出来。
2009年10月25日
我用一个月的工资买了NOKIA新出的E71手机，就是当时很流行的全键盘。我实在看不下去我那个存399元话费送的砖头一样的手机，虽然有耐用的电池，但却没有拍照和存储照片的功能。
记得手机拿到手的那天，我第一件事就是回到办公室，打开QQ邮箱和空间，把他所有的照片都下载到我的手机里，然后迫不及待地自拍照片给他发过去，晚上躺在床上，我一张一张翻开他的照片，觉得他离我又近了一步，我的心理暗示如此强大，强大到看着照片我就安心睡着了。
后来，度过了初来乍到和失而复得感情的新鲜感，我们之间的问题日渐暴露出来，如同其他分隔两地的情侣一样，打电话的内容从含情脉脉你侬我侬，不知不觉转到了是你过来还是我回去。
和普通的异地情侣一样，对方晚回几分钟信息，就会追问不停；对方不接电话，就会无休止拨打。
当我从超市出来拎着两个又大又重的购物袋时，当我买了个罐头才发现我根本拧不开盖子时，当我重感冒时白天上班晚上输液时，我会有那么一刹那感觉到孤独。
小闹大吵，无限放大对方无心说的每一句话；生气、误会、伤心，每一样也没有逃脱。有时有理由，有时没原因。
再美的花朵也离不开泥土，再深的感情也需要在现实的土壤里生根发芽。
我觉得我刚刚开始了自己全新的人生，为什么非要抛弃我好不容易得来的幸福感，转而面对那么现实的问题。由于性格使然，我注定不安分，但由于一物降一物的规律，我的不安分注定在这段感情中有个完结。
再后来，他的父母开始问他颗粒何时回来，他开始问我何时能回去，我开始思考我回去后能做什么。
他想让我稳定一些，鼓励我参加公考，而当时我已经厌烦学习，密密麻麻的真题对于我来说是天书。
更何况，当时工作非常忙，同行暗访和宾客满意度分析两项，已经把我折磨地疲惫不堪，而直接对总经理负责的汇报，更让我每天都如履薄冰。
哪有心思放在学习上。
更何况我特别委屈，为什么总是我做出选择，为什么要我选择回去，而不是他选择过来。
又一次争吵过后，他说我们的距离越来越远。
其实有时我也会这么觉得。
浪漫终有时，痛苦在滋长，我必须好好考虑考虑这个问题了。
