之所以恨，是因为期望太多。假如不再向伴侣寻求，而是转向自己内心，让自己内在的力量成为快乐的源泉，我们心中的空洞将被爱填满。——克里斯多夫·孟
不知你是否有这样的感觉，在亲密关系中，我们越在意另一方的想法，越想要控制对方的选择，越想要满足自己的期望，就越容易让关系变僵。然而这种期望和控制欲在小孩子的世界中仿佛天经地义。尼尔森博士在他的有关孩童正面教育的著作中指出，孩童的两大需求是归属感和确认自己的重要性，而这些需求中最主要的就是归属感。而在他们努力寻求归属感的同时，也会明白，想要被爱最好的办法就是证明自己有特殊价值。
于是想要变得特别的欲望，就成了激发我们浪漫情怀的主因。在《亲密关系》一书中，克里斯多夫教授指出，“要求别人来满足我们的需要，正是我们孩童时代所做的事”。而这种寻求被满足的愿望，在成年后也依然主导着我们的择偶和恋爱观。在一段关系中，“开始和维系一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求”。
在恋爱的初始阶段，正是因为对方满足了我们的某种未被满足的需求，才使我们对TA产生了好感，进而热恋。随着恋情的发展，我们会对另一半有更多的期待，并衍生出更多“改造”对方的期望。然而克里斯多夫教授认为“这种修饰或彻底改造伴侣的企图，很快就会让我们走上通往地狱之路”。
那我们应该怎样真正认可伴侣，改善双方的关系呢？其实在《亲密关系》一书中，作者已经给出了答案，共有以下三点建议。
1.接受伴侣现在的样子。放弃你的改造计划，因为换做是你自己也不想被过多干涉。而且即便是你自己，其实也并不清楚自己的梦中情人到底应该是什么样子，就算真的遇到，也可能并不如你所愿。所以还是请接受眼前人，珍惜TA曾经带给你的感动，并试着接纳你不喜欢的那部分，因为这将成为你改变的巨大潜能所在。
2.放下过多的期望。期望就是通往地狱之路，如果不能放下期望，接受别人现在的样子，或是让TA走自己的路，那其实我们并不是真的爱TA，而是想在TA身上得到满足，满足我们自私的需求。
3.接纳自己。我们要相信自己本自具足。事实上我们并不需要自己认为需要的东西，需求是在我们忘记自己的心早已拥有一切时才会有的错误想法。接纳自己是要让自己的内在力量成为快乐的源泉。而不再把伴侣当成予取予求的对象。
李笑来曾说过，如果你眼前有一扇门，那么打开这扇门的钥匙通常不在眼前这扇门上面，而在别的地方。你要学会在其他地方找钥匙。通常我们认为婚姻不幸福是另一半的原因，如果TA能变得更好，双方的关系就能有改善。但是我希望你能认识到，改善关系的这把钥匙往往不在对方的身上，而在你心里。接受伴侣的现状，并放下过多的期望，就是认识到门的存在，并且钥匙不在门上面。
接纳自己，相信自己内在的力量，因为你的心里早已拥有一切，而这把幸福的钥匙也许就在你自己身上。
愿我们都能活出自我，成就自我。#情感#
