我在车上，独自观赏
假期的第七天，终于不是躺尸的一天，我坐在公交车上，安静地望着窗外的风光。没有雪花的寒冬并没有那么漂亮，但在这所临近俄罗斯边境的小城里，在这个有我的父亲、母亲、全部亲人的小城里，给了我在大学校园里没有的放松和和平。
上大学之前，没领越过万倾的山川，没嗅过野花的的独特，没，叛逆过，没，挣扎过，我的愿望，我努力学习的初衷只有妈妈的那一句话：她是我们头顶上唯一的一片云彩。我，竟然如此，珍贵。我，原来，如此，无从选择。于是这个头脑不灵光的妹子便一路坚持一路挣扎考上了重本，又被老天眷顾，上了一所我这辈子都考不好的重点985。
让我再细细回忆一下我的童年，不得不说我是一个悲观，又没有自信的人，当你读完全篇文章你也许就会这么觉得了。
它没有各色各样的艺术补习班，因为，没钱；它有一个简单塑料袋子做成的风筝，之所以叫它风筝可能是因为我可以把我童年的寄托附属于这样一个我在风中跑它就能在风中飞摇的物体上，家里煤房生锈的铁锅就是我玩过家家最好的工具，这一段日子自由无拘无束，我没有太多朋友，但我自己也安得其所。我还是个孩子呀，我要上学，我要吃饭，全家人都要吃饭，成年人的心酸有关于生活，有关于一切，至于我们现在常常讲的梦想，活成人上人那些励志鸡汤的话，在生存面前，成年人、上有老下有小的成年人、不容易。
于是我就开始辗转于奶奶家、姥姥家、三娘家、四娘家。有一幕，我理解，但是我这一辈子都忘不了。我想回家，我并不想住在任何人家里，但，妈妈，没有办法，即使，我紧紧抓住妈妈的手，即使我被困在铁门的另一边，怎样都爬不过去，这场景我现在还清楚地记得，我不怪妈妈，谁都不怪，这是我的命，我得接着。
抱怨什么呢，这个世界怎么会那么完美。我就是那种出身贫寒，渴望通过高考改变命运的人，我小心眼，我好强，我不想比任何人差，但是上了高中之后，老师一句：这样的孩子不会有出息的。像刀一样刺入我的心，这就像一个向往云端的孩子突然被雷公电母批下了十八层地狱，我在别人眼中原来这样不被认可，现在也不被认可，有几个老师会真正承认自己犯过的错对一个孩子的伤害有多大尼，她怎么想都是她对。对不起，我心眼小。我的内心因为强烈的自卑心与好胜心得对抗使我愈发被支配，高中的那三年，有学习的拼搏，也给了我心理上的灰暗，我觉得几乎所有人都不认可我，我好想讨好着许多人，去不讨好我自己，我甚至做梦梦见自己承受着校园暴力，即使现在，我都不喜欢去跟那些人联系，当然，也许根本不会有几个人记得我。
原来你想象的赢也不过如此狭隘。上了大学之后，不再有了高中的灰暗，我们开始讲究拼搏，讲究努力，我逐渐找到了自己的位置，找回来了些许自信，但这些都是暂时的，我的同学是来自各个省市的尖子生，我跟他们差的不仅仅是努力，是天资，是家庭，我很努力的 去追，好累呀，我现在还没有追上，不，是我自己真的不够努力
（待续）
