今天来说的这本书——《游戏力》，锵锵拿回来的时候，只看了封面和书名，就当作了生造概念来炒作的“性度力”类畅销书（性度力：XX性、XX度、XX力）随便塞到书架角落。

说到“游戏”，对于我来说，什么算作游戏？休息、放空自己做点儿事且勉强匹配吧。不过回想一下，自从咚咚来了，且不说徒步登山一个人旅行走走停停什么的，即便是一个人去逛个商场的次数也是一只手数得过来的。但把自己没时间玩的原因完全甩锅给咚咚，身为母亲，似乎是不太地道。本质上，应该是自己真的“长大”太久了吧，已经忘了怎么做游戏。

前几天整理书柜时，又顺手抓到这本书，看到一句：“没有人能够事事遂愿，也没有谁的童年一直都是欢声笑语，能够永远不吃亏、不受委屈。”

身为未经孩子允许就把他们带到这个世上的父母们，若是想陪他们顺利地走过童年，究竟该做些什么？

在生物界，智慧越高的动物，玩游戏的时间越长。人类的童年期之所以越来越长，就是为了使人拥有更多的游戏时间。

当然这里的游戏时间指的其实是学习时间，不是为了逃避现实选择“深造”或者沉迷于网络游戏。游戏中，获得另外一重身份，虚设一个不同的“世界”，在这个世界立，模仿、排练、发泄、消解、领悟。

当我们看到一个孩子表现出过度恐惧、暴力倾向或情绪失控时，自己却不能冷静下来，把事情的前因后果联系来并分析一下。我们不会反思，孩子最近有合理而足够的发泄渠道吗？有讲述心事的充分机会吗？我们通常只停留在行为问题的表面，因为那是最让我们生气和担忧的，但绝不去想用游戏的方式把问题解决好。

咚咚有一阵子突然强烈地抵触去幼儿园，但是又说不出为什么，直到那天晚上和他做游戏，咚咚让我扮演老师，他来扮演学生，突然跑过来跟我说“xxx打人！”并一边用手比划着打人的动作。后来问了园长才知道，前几天，班上的一个小女孩被另外一个小男孩抓伤，也大概就是从那天开始，本来快适应幼儿园的咚咚又突然在早上大哭大闹，说什么都不去幼儿园，我无奈地几次问他为什么，他也只是说不喜欢不喜欢却从不说具体原因，然后又一天突然跟我提议说，妈妈，咱们家就是幼儿园，我是小朋友，你是老师。而我当时只是草率地切断他虚设的游戏场景，认为他是在无理取闹给不去幼儿园找理由，完全不予理会，直到那天在游戏中还原了当天的情景……

日常生活中的不安和挫折，以及疾病、事故和创伤，都会将孩子的杯子倒空。对孩子打骂、严加处罚或者不予理睬，只会使他们的杯子空得更快。孩子本指望我们来加满杯子，现在杯子反而被我们打翻在地，那么孩子会作何感想呢？

咚咚在幼儿园入学体检后回家的路上，就强调说回家要玩医生扮演游戏，他来当医生，我知道他可能心里有那么一点点小伤口需要修补。就连因为具有攻击性而被我定义为禁区的“我biu你倒”手枪游戏，后来也发现原来是一个再好不过的“重修于好”的手段。

日常生活中发生的种种，都会引起孩子模仿的兴趣。结合生活场景的游戏，是孩子尝试成人角色和技巧的途径，有助于提升孩子的自信心走向成熟。通过学习如何与人建立亲密关系，甚至如何与别人重归于好的方式，满足人们对联结、对亲密情感的无尽需求，疗愈情感创伤，进行自我心理修复。扮演厨师，给妈妈准备丰盛的“午餐”；体检回来扮演医生，认真听诊量体温，用哄小朋友的口吻安抚妈妈；开着自己的垃圾清运玩具车，帮妈妈清理地面的碎纸片。这么看来，和孩子做游戏，收获更多的其实是我们自己。

“和孩子一起玩不可能一直都有趣，但我还是会坚持，我知道最后我们都会快乐。而且，我用他们的方式玩得越多，他们也就越愿意在日常生活中配合我。”

我知道书中所讲可能过于理想，说得好像我们随时都有大把大把的时间陪在孩子左右。现实是，我们哪有那么多时间陪孩子玩呢？我们只能不吝惜地为他们购置各式玩具各式动画片以填补我们“缺席”的陪伴。物质堆砌出来的“爱”场面甚是热闹，忙碌过后所剩不多的时刻，我们想的也多半是“我累，你自己玩就好，别来烦我”。

孩子学会了默默拿着玩具比比画画碎碎念，习惯了对着电视画面欣喜感伤或沉默的更多，但这些终究不是建立人与人之间的联结，不是引导他向上的有明确路径方向的游戏。

稍稍换算一下，如果把催促、唠叨、发火的时间累加起来替换做和他做游戏，其实游戏并没有浪费时间，且更有益身心，因为我们花在刷手机或者发脾气上的时间真是不少哇。这样看来，和孩子做游戏的投入产出比其实是非常可观的了。

学前班的孩子一天要笑300次。

对于一个学龄前儿童来说，所有的事都是游戏。把我们对生活的那些“工作”“家务”“应酬”等等概念都换成他们的视角来看，你也会发现“生活其实很好玩”。以前我总觉得，要自己先去多多学习，才能够有信心去“教”给孩子更多，但慢慢收获到的真实，却是他教会了我如何认识一个“孩子”以及如何成为一个“大人”。