过年回家最怕的就是家里来亲戚，总会面临七大姑八大姨的拷问。

“工作了么？”“有对象么？”

我只能礼貌性的微笑，“还没呢，还在读书，还没毕业，等毕业再说……”

“年纪不小了吧，可以考虑了呀，有个姑娘挺好的，想不想给你介绍下？”

我只能再次礼貌性的摆手，低声说道“不需要，不需要，等毕业再说……”

然后便找个借口赶紧溜到自己的房间里，戴上耳机，躲开这繁杂的世界。

是的，此刻的我更想能早点开学，更觉得学校自由。

事实是我在同一所大学已经断断续续呆了有9年了，早已习惯了校园的一切。

或者换朋友的那句话讲“你再等，你就快要烂在学校里了”。

有时候觉得我朋友说的没错，我就是对大学有所依赖，或许那里就是我避风的孤城。

前些年我经常想起那些静谧而温热的午后，你习惯一人静静的坐在教室左侧的窗边学习，而我也“刚巧”每次都坐在你的后一排，屋顶的风扇吱吱吱的摇晃，能听到你的笔尖在纸上划过的声响，能感受到窗外拂面而来的微风夹带着你的香气，撩动着我的内心砰砰砰的作响。

记得那日下午突然的暴雨，你准备回去的时候慌乱的发现自己没有带伞，我抓住了这个天赐良缘般的机遇，厚着脸皮送你回了宿舍。

自那以后我被允许去教室找你，也被允许和你并坐一排，你还是习惯靠窗坐着，我也喜欢坐你右侧，屋顶的风扇吱吱吱的摇晃，能听到你的笔尖在纸上划过的声响，能感受到窗外拂面而来的微风夹带着你的香气，吹拂着你的秀发，也撩乱了我的心。

那个夏天的校园是幸福的，幸福的争辩树上的声音是蝉还是电子音，幸福的把脚垫在水塘里扶你踩着走过，幸福的背你趟过雨水过膝的校园。

然而这一切也只是回忆而已，甚至都有些恍惚，有些怀疑这些是不是真的发生过。

你的离开太突然，也是必然。毕竟你是要出国升造的人，而我只能留在国内。

你说你也理解我那句“父母在不远行”。

你离开的那天，你没有答应我去送你，所以我只是独自一人，坐在教室，还是那个靠窗的位置。

我静静的坐在教室里，心底突然涌起一股无比孤独的感觉，没有了你的大学就像是一座孤城。

屋顶的风扇吱吱吱的摇晃，窗外的蝉沙哑的嘶鸣，终于撕裂了我内心的沉闷。

那晚和寝室的哥们喝酒道别，喝得烂醉，然后一起在操场上抱头痛哭。

也许这就是该有的毕业季吧。

第二天我也离开了校园，只希望崭新的工作环境，会让我忘记这一切。

不料后来自己却生了场大病，每天想着工作，想着养病，也想着你。

那时候的你还经常会发来信息问候。

“工作的怎么样？”“有没有谈新女朋友？”

我只能简单的回复“工作还行，没有合适的。”

我不想让你知道我那时的状况，不想让你知道我过得不好。

只是每天想着工作，想着养病，也想着你。

一晃半年就过去了，病情略有好转，有天下雨，我发了个状态“又下雨了，待到夏天，等你去学校一起看海!”

你在我的朋友圈回复“好啊，有机会去。”

因为身体的原因，工作并不如意，所以便萌生了回学校读研的年头，于是不顾父母的反对，辞去了工作，回到了学校。或许只为那句“等你去学校一起看海！”。

再次以学生的身份回到学校，学校不再像大一的时候那么新奇，一切都是那么的熟悉，熟悉到湖边有几个座椅，哪一个座椅是坏的，都了如指掌，虽然再也没去坐过。

对一个环境太熟悉了，并不是一个好的事情，你会发觉没有新奇，没有期待，甚至没有希望。

研究生的生活不再像以前大学时一样，都是各忙个的，好在我之前也习惯了一个人，习惯了一个人买菜，习惯了一个人做饭，习惯了一个人养病。

只是我忘了，我还没有习惯一个人的校园，还没有习惯没有你的教室，还没有习惯没有你的操场，没有习惯没有你一起吃的酸菜鱼。

是的，酸菜鱼原来真的是酸酸的。

生活所迫，我只能努力的边学习边创业，试图让自己活得更好一些，试图让自己忙起来，试图让自己适应这没有你的校园。

然而事实还是：没有了你的大学就像是一座孤城。

孤独到自己形单影只，感觉就像活了两世。

有你在是一世，没有你在又是一世。

后来，

每年都会暴雨，

学校自然都会变成海，

每年都约你回来看海，却总是等你不来，这就是岁月的搪塞。

记得那年雨后，

那个白色衣裙的姑娘，

带着笑提着鞋，淌着清澈快过膝的雨水，踩着青绿的草坪，

犹如漫步在绿色的海滩，肆意地嬉闹着青春。

那时的我满眼都是你，

满世界都是你唇的味道，心底泛滥的就是你的海。

再后来，你很少发朋友圈，再后来，我也慢慢的不再约你来看海。

因为没有你的大学，只是孤城没有海！

我也终将离去这座孤城。

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本故事或为虚构，

若你双眼已含泪水，

愿你可以找到与你一起看海的人，

便可一起泛舟远离那座孤城！