我讨厌我的母亲。
可能不止讨厌，说真心话，我恨我的母亲。
前两周母亲问我，清明假期回家吗？
我已经计划去朋友的城市和她聚一聚，我说了自己的计划。
母亲迟疑着，没有反对，也没有应和。
我忽略她语气里的迟疑。
毕竟一个二十八岁的成年人，并不需要妈妈的许可才能和朋友出去聚会。
但似乎只有我一个人这样认为。
昨天母亲和我聊起家里高二的弟弟，语气里都是无可奈何和低沉的心累。
弟弟单招没有考上心仪的大专学院，于是一门心思想做自媒体，学校也不去了。
整天没日没夜呆在家里打游戏，门也不出。
母亲无奈，劝他出去打工也可以。
弟弟倔强，死活不愿意去，说是要等到十八岁，自己办了银行卡身份证了，马上就离开家。
但现在还不行，他还有大半年才过十八岁的生日。
弟弟说在他满十八岁之前，他哪也不去。
谁劝也不听。
母亲声音哽咽，她不懂这些，她说邻居家的孩子没满十八岁，也有自己的微信和银行卡。
她说她去问问邻居，未成年人怎么办银行卡。
我如鲠在喉。
我内心翻江倒海。
我胃里翻涌得想吐了。
永远是这样。
永远是这样。
永远是这样。
弟弟高二辍学想打暑假工，她联系亲戚帮他找工作；
弟弟干了两个月又嫌时间长，她买车票送弟弟来回。
她永远心甘情愿帮这个儿子擦屁股。
她说她恨父亲。
她永远共情这个儿子。
她觉得亏欠弟弟。
弟弟做什么她都能理解。
她永远在心疼这个年幼的儿子。
母亲还在电话那端说，她觉得自己真失败，十七年的陪伴养出了这样一个儿子。
十七年。
好一个十七年。
我听见了我内心的怒火翻腾的声音。
我的十二年呢。
父母把两岁的我留在老家，我呆在奶奶身边五年多，奶奶年纪大了，中间父母接我去深圳住了一学期，学费高昂又送我回老家，我寄住在大伯家，又是一个四年。
直到母亲怀了弟弟回老家。
母亲，你记不记得你对我说过什么。
我说我动荡孤单的童年。
你质问我们到底有什么对不起你的，让你现在都记在心里。
我在电话那头痛哭的时候，你说我一身公主病。
你说我以前性格很活泼。
我说你们从来都没问过我。其实我一直是这样的性格。
我说我在深圳那些年，一个人坐火车一个人搬家一个人工作一个人解决所有的问题。
我也才十九二十岁。
我初入社会的迷茫无处诉说，遇到的难题自己咬牙解决，同事间的人际交往.....这一桩桩一件件都是我自己咬着牙学过来的。
我从来未曾向家里提起。
我只是扮演一个乖巧懂事的女儿。
逢年过节发红包。父母生日转个账。
还要解决家里的矛盾，倾听你的哭诉。弟弟的学习。父亲对你的冷漠。
过年的时候父母很骄傲地说这个女儿懂事，从来不要他们操心。
唯一一次成年后，向家里哭诉工作中遇到的委屈，我说不出话，一味在那头哭，你在不耐烦地发脾气说我到底在哭什么，又不说话。
其实问题我能解决，我只是希望你们能安慰我，能心疼我的不易。
哪怕就一次。
现在你在说什么，母亲，你要不要听听看你在说什么。
你说你也是这样过来的。
你觉得我的痛苦无足轻重。
你觉得没什么必要心疼我。
你现在说要不女儿清明假期还是回家一趟吧。
凭什么。
我内心冷笑。
你想我回去劝劝弟弟是吗？
你说有些话要跟我们说说。
我根本不信。
我说我和朋友已经约好了。
你问：你有什么重要的事情吗。如果没有的话你回趟家也没关系啊。
我真的想笑。
我一字一句说，我要去长沙这件事我已经提前跟你们说了，为什么突然要我改变计划。
母亲沉默了一小会，又问：你去一趟是有什么很重要的事情吗。
我又重复：我已经跟朋友约好了。
母亲生气了：那随便你了。
我挂断了电话。
我的事情永远不重要。
永远要为这个那个让步。
我不会再为任何人让步。
既然我能自己解决我人生中那些问题，那相信大家都可以。
希望所有人，都多懂事一些，少给别人添麻烦，做一个不需要别人操心的人。
