结婚以前，我做过三次摆婚宴的梦。梦里我穿着婚纱，一个人走在台前，台下乌泱泱一片，我四顾张望寻找新郎，最后发现一个面目不清的新郎（到现在我也不知道是谁），突然恍然大悟我怎么能嫁给这个人呢，于是我逃婚了。
当时的我以为是不想嫁给别人，所以逃婚了。可几年后，我才明白，不是这样子。我是不适合婚姻生活，或者他就是那个不合适的人。
一直以来，我对某些事情一直耿耿于怀，当时我以为只是一件小事。可是，我今天才明白，那些让我一直耿耿于怀的小事，其实在提醒我，他不适合我。但是，当时的我，不明白这些。我感激他对我的付出，感激他出手大方，为我解决后顾之忧。感激他，在我跟那一家人撕逼的时候，能够理解我。不奚落我，也不中伤他们。
可是，后来我嫉妒别人出去玩，手牵手肩并肩有说有笑。我嫉妒别人知道老公的工资、财产和一个妻子应该知道的一切。
我曾被别人用各种这样的语句——你们家那谁一晚上打牌输了你一个月工资（2000块、她笃定我一个月赚2K，而她赚5K而且还有一个好的娘家，所以她觉得她有资格来奚落我）、那谁他们公司周末要去xxx玩、那谁一个月信用卡还了5万、那谁要买房了、那谁这周末就要去看房、那谁那谁——各种奚落，我很不舒服，我也不会隐藏，总是顺着进她的套。对，我不知道，这一切我要从别人的老婆嘴巴里听说。哈哈，若不是，他根本不喜欢她，我还以为她是我家那位的小三。
我是那个睡在他身边、但是离他的心最远的人。我是那个不知道他有多少钱、每个月赚多少钱、他每周在哪里出差、什么时候回来、他什么时候买了车位、他心里有什么想法、他对未来有什么规划——的具备法律效力的妻子。但是，我今天特别想摒弃这个身份，活得敞亮一点，活得不像一个小三一点，活得开心一点。我不想困在周围人以为我很幸福的套子里——我有个能赚钱的老公、有双愿意带孩子的公婆。
这些让我一直无法释怀的小事在变相地告诉我，他没那么爱我。或者至少，他没有以我想要的方式爱我。但是结果都一样。
每次有摩擦以后，绝对不会低头。想起刚搬来新房不久，我问他要房卡，他找得发火了，直接把房卡扔地上叫我滚。那一次，我难过了半个月。他对我不闻不问。刚好那是七夕。第二天，我端坐桌前，面对稿子，无声地、断断续续地哭了一天。晚上我去出租房拿书，他也在。然后我就走了，他没有追出来。那天下大雨，路上水流成河，一片漆黑，我打着黑雨伞，边走边大哭。突然发现这世界是那么的孤独，我没有容身之地。我至今都记着那个漆黑的、大雨磅礴的七夕。
这世界的孤独和残忍，我太早尝到。这是个以利益论成败的世界。一个人的地位取决于他的成就。就像他认为我赚得少，就没资格知道他的一切一样。男人的决绝我也太早尝到。我想起那些日子。我的妈妈没有娘家，爸爸却一直偏向自己的父母亲戚。一旦有矛盾，我妈肯定是被舍弃的那个。好几次，爸妈吵架以后，我陪着妈妈往外走上好几里路，然后妈妈抱着我坐在路边哭。在我的记忆里，爸爸没有一句安慰，从来不会跟着去。从那时候，我就知道，男人都是自私的。妻子在他心目中不重要，永远要排在他的父母亲戚后面。到现在，我的姑姑婶婶还是敢当着我的面说我妈的不是，我爸也会当着我和他的弟弟妹妹的面奚落我妈。
这个男人跟我爸太像。他不会在人前为我说话，不会在吵架后安慰我。他只会记得我对他父母语气不好，却忘记搬新家后，他从来没说让我爸妈来玩一下，连客套话都没有。婆婆来这边以后也再没提过，但总是说要请她的兄弟姐妹们过来玩。今年奶奶过世，在我的要求下，我们买了两张机票，临回家的前一天晚上，他觉得回去花费太高而且他没多么重要，然后还觉得我父母应该就关心来多少钱。总之，他不想回去。最后，我让他退了票。心想，他既然不想回去，又何必强求他呢。后面，我爸70大寿，他直接说了他抽不出空，工作太忙，不想回去。我说，你觉得我爸还能有几个10年。最后他还是没回去，但是给了张卡给我回去走亲戚。对了，他一个电话也没有。估计他认为他包了红包就OK了。
我总以为，我比别人更能忍。因为他除了对我家在感情上冷处理外，其他该给的还是给了。我以为我不会介意。No。其实我很介意。就像我跟她妈妈说话语气不好，他暴跳如雷一样，我对他的这种冷处理也是这么的暴跳如雷。就像，他爸回家了，他觉得是我赶回去的。殊不知，我每天回家都要看见他爸爸黑成一条线的脸，我叫他他不应，炒菜坚决不吃的样子。当然，我知道他不会CARE。一切都是我的错。就像那天跟他说，某某在家被婆婆打压的时候，总是被老公要求忍让，而所有的原因只有一个，这是他妈，只要他妈妈高兴就好了，你受点委屈有什么关系。然后，他也认为这个儿媳妇就不应该跟婆婆争。呵呵，原来他也是这样子的。是的，今天他说，如果我以后语气还是这样，就让我回家。觉得我没有改了，最好离婚。（在这里说明，我们其实没有什么婆媳关系要处理。一直以来，我们都相处的很融洽。婆婆是个很不错的人。）
我听到以后，觉得很轻松。只是一个有孩子的母亲，总是那么的怂。我不想让孩子体会我小时候要失去妈妈的感觉。
但是，我知道他不会改变。我以后还是会对他一无所知。尽管，他现在除了一切对我保密外，还是一个好情人的样子，呵呵，我们这关系很像外遇的关系。但是我不知道，哪天我们感情不好了，我会不会被他收拾得一无所有，连孩子都得不到。他有这么狠。而这一切的一切，我知道，其实都源于他并不那么爱我。如果他遇到一个心灵契合的女人，应该会把这些告诉她吧。Anyway，这些都与我无关。
每当难过的时候，我就想回家守着我妈。对的，我妈也是近70岁的人了，我想好好孝顺她，不让她受任何人奚落。
我想找一个能够手牵手一起走在阳光下漫步的人，大家坦诚相待，没有什么秘密。或者，他会变成这样一个人（但是我知道他不会）。或者，让我一个人好好地活，不用去猜他的想法，不要担心哪天家里易主了，而我不知道。
谈恋爱初期，他说自己是个不会说甜言蜜语的人。其实他的意思是，他是个很冷漠的人！
我知道，如果我这次再跟他冷战几天，改变态度，日子还是会过。但是我很恐惧这样的日子。离开他，除了经济条件，除了孩子受苦，其实其他都好。离婚的同学告诉我，离婚对大人其实影响不大，只是孩子避免不了受苦。他还说，离婚了的人都羡慕那些没有离婚的人。我知道，他说的是真话。两个人抵御风险的能力更大。
只是，我知道我在受委屈，他也不好过。他对我隐藏，我也有所保留，不想为家庭全力付出。也许，我们大路朝天，各走一边比较好。也许，维持现在还没有病入膏肓的婚姻，和其他人一样，好好混着。至少每天能看见孩子，大家都不必被打入离异人士、单亲娃娃的冷宫。
也许，咱俩都在等，妈的，你怎么还不出轨啊？咱们离婚也要离得正确呀！至少要有一条非常拿得出手的理由啊。
在没被违背人性的婚姻磨成渣之前，且受着吧！说不定，守着云开就见日落呢！
