今天新冠的第三天？不知道，前期也许有症状，但我感觉只是累了，睡一觉就好了没当回事。只到前天晚上浑身疼的睡不着，温度37.5。我想可能中了。第二天一早和老公换了家，我住进了家里的隔离病房。白天依然浑身疼，全身每个毛孔都在疼。我静静的感受这个疼，好像就那么回事。但却有一种情绪盖不住。

孤独。

眼睛酸疼，实在不想看手机，不想在各个群里聊天以盖住这种孤独感。每一次静默，我都安静不下来，在各个群里聊天。都在去盖住那一份孤独感。把我隔离在卧室的时候…………我似乎反而不愿意继续用聊天去盖了。

我想到了去年耳朵里，脸上起疮，严重感染，发烧。那个疼比这还严重。我一个人在家，不想给别人添麻烦。可是到晚上的时候，绷不住了，出现心慌，心跳加速呼吸急促。应该是安平老师给我做了精心。静下来以后只有疼在，心跳也平稳了。这些都没有跟任何人说，我觉得我一个人能撑过来。晚上老公回来说没事，有我了。咱们明天去大医院。一下就绷不住了，哇哇大哭。

是的，我很害怕。很害怕一个人面对未知的疾病。害怕孩子没人照顾。但我实际身体有感受的时候是带着藏在底层的抗拒的情绪去照顾家，照顾孩子。老公生病这一周，我和孩子都没阳，成了别人眼中防疫优秀标兵。其实这一周我很累，但为了求认同，我在朋友圈得瑟，其实内心已经开始盼阳。…………这种对抗真的很累。

依稀记得小时候，父亲用男孩的管教方式管我，说什么18岁以后就不管了。你要独立。虽然当时还有些期盼，觉得这是一件很牛逼的事情。也许那个怕被抛弃的种子早就埋下了。小学的时候开家长会，忘记爸爸当时有什么事说去不了，妈妈要摆摊也去不了。总之应该是我觉得不重要的事情。我很难过，我说老师要求必须去，我家人又不是死了。爸爸一个巴掌打过来。我控制不了他们去不去，那种我不重要，被抛弃的感觉很深。似乎还有我是个累赘，影响他们的感受……我从来不想影响别人，可我总觉得很多事自己一个人不行。但没办法我能自己处理尽量自己处理。慢慢的好像一个人也行，但我是抗拒的。家长会我真是没办法。我害怕老师说我是没人管的孩子，害怕老师把我跟“坏孩子”归在一起。害怕老师对我有不好的看法，只到现在，我也忘记最后他们是去了没去。但这个被抛弃的感受记忆由心。

还记得小时候父亲经常用讽刺挖苦的“玩笑”说，你是不是觉得生病了就不用干什么什么了。这种话，很刺痛我。难受的是我呀，我为什么要撒谎呢。即使撒谎也是想要父母的爱，一个孩子走错么。但事实我为了堵住他的嘴，从小到大基本没有因为感冒发烧请过假。并不是为了受到表扬，只要不“挖苦”我就够了。因为他们的教育就是那不是病。而我病了也不说，省的挖苦。所以逐渐我也觉得感冒发烧不是病，吃个药就没事了。记得初中感冒发烧自己去买药，药店给我阿莫西林，吃上就过敏了，全身通红满脸通红，同学都说你不对了，脸红的都紫了，才回家找父母去医院。大夫说青霉素过敏很严重的，要命的。那个时候我也是特别委屈，我不知道啊，一般感冒我都是自己买药自己弄。又有强烈的埋怨感，我自己承担了太多，身体上我认了过敏的难受。情绪上有埋怨，你们不管我，你们从来不重视我的身体。生出来不管，我就可以自由生长。他们情绪不好就打我骂我。我的“懂事”也都是应该的。其实医生说到青霉素过敏会致死的时候，当时觉得吓唬人，无知者无畏。我不是还没起死，但后面用药很注意。我是怕死的。我谁也不相信，每次用药我自己要严格检查成份。因为家里从来没人操我的心，我就得靠自己。

我是一个反6一对一，平时会把别人推的很远。父母尚且不信，更何何况别人。

但其实，我很渴望群体，那种群里中的温暖让我觉得有安全感。前几天抖音视频里有说到现在还没有阳的人是没有朋友，没有社交…………我的感受不大，因为我告诉自己，这些当然不重要，我的身体健康，我家人的身体健康才重要。但当自己真的阳了，才开始在一个小群里分享经验。其实仍然是要获得关注刷存在感。这就是我认为的价值输出……每一步都带着“算计”。

可能以前，症状稍微轻点，我自己就会起来该干啥干啥，通过去年到达震惊点。我开始关注身体，我好好的休息了几天，正视心里的那些评判。我和这些评判共处，开始区分他们。开始自己觉察。那些纠结的点还有很多很多。但我能做到的就是一点点的回到当下。

还有很多想说，但有点累了。先这样。然后再继续觉察吧。