一年没写了，一直想找个时间好好写。没想到，今夜因为新冠鼻塞无法睡觉，打算坐到天亮，坐着心情也非常复杂，就顺便写写感受，也好让漫漫长夜过得快一点……
自从疫情放开，早晚会得是有心理准备的，可是什么事情不真的发生到自己身上，都是抱着侥幸的。直到这一周，爸爸妈妈都得了，我才突然意识到，它不远了。父母说新冠根本不像感冒，太疼了，浑身都疼，每个人体质不同。我妈躺了五六天还难受呢。那两天除了心理很难过，因为照顾不了她们。而且爸爸一个人在家，饭都吃不上的时候。我隔着屏幕也只能默默流泪。
直到杨宁突然发烧了，虽然也是早晚的事，因为他的工作是跑医院，他见过的医生基本都阳了，让他不要去了，居家观察。不出意外，他也阳了。那一刻，我突然释怀了，本来还担心，不敢出门。现在彻底不用怕了，因为我也跑不了，所以就只好做好互相照顾的准备。还好他抵抗力好，发烧吃了个布洛芬就退了。第二天说自己什么症状都没有了，甚至坐起来打游戏了。我只照顾了他两天，他就好了。不出意外突然我做饭做着有点头晕，想吐，我已经知道自己阳定了，只是心里很担忧，怕自己发高烧，因为孕妇发烧不能吃药，孩子也会缺氧。而且我没有买到一颗对乙酰氨基酚片(孕妇唯一能吃的退烧药)怀着忐忑的心，做着物理降温，敷着毛巾，所幸没有烧太高，天亮了甚至降温了。杨宁怕极了，到处问朋友问同事有没有对乙酰氨基酚片，拿自己的布洛芬交换。本来不抱有太大期望了，现在药太珍贵了，尤其是这个药。
没想到他同事群里说:“我家里有，我给你一盒。不用交换，你过来取”。
同事在咸阳，我们在西安。杨宁二话不说，自己都不能见风，就开始往外走，开车来回两三个小时专门去咸阳取回了同事送的药和几个退烧贴。真的很感谢。
有了药心里就不怕了，即便半夜烧太高也可以吃一颗。所幸，我根本没有超过38.5度，所以谨慎为主的情况下，还是自己扛，能不吃药就不吃，贴着退热贴，换着冰袋，杨宁给我用温水擦拭，一直量体温，烧冰糖雪梨，半夜就不烧了。
退烧后我也跟他一样嘚瑟起来了，感觉完全好了，全身都不疼。没想到打脸太快了。就好了一天，紧接着我咳嗽鼻塞，彻夜难眠。他开始了身体酸软，刀片嗓。
刀片嗓他尚且可以吃药，或者勉强入睡。我就惨了，这次鼻塞不同于以前，我张着嘴也能睡着。这次真的堵的死死的。根本别想躺着，坐着都得深呼吸。加上我怀孕本来就呼吸很困难，平时都得深呼吸。今夜本来就打算坐到天亮，没想到突然房子转起来了，我眼前一黑，往下倒，喊了他，把我搀扶到床上缓了一下。把他也吓坏了，我太难受了，就是那种呼吸不到氧气的感觉，我快憋死了。突然觉得好委屈啊，眼泪夺眶而出，根本控制不住自己。不痛不痒，就一个鼻塞，差点把我送进医院。害怕，委屈，还有担忧，自责。直到此刻，我也害怕，孩子缺氧了。
就在我坐着大口呼吸的时候，看到药店群里有人问:“有没有布洛芬，大人发烧了，急用”！
晚上十二点了，药店没人回复，而且我知道根本没有。所以加了她说送她两粒，过来取。
这种时候大家都挺难的，有人帮助我，我也应该帮助别人。她说是大学的一个学生发烧了，叫我好心人。两颗药，或许对她来说确很珍贵，这就是它此刻最大的价值了。
最近经常会刷到，有小孩子发高烧的视频，我是不能多看的，最近真的很敏感，特别共情。大人都扛不住，婴儿又不会说话，甚至买不到儿童用药，医院里一等就是一夜，根本排不到号。
那天看到一个七个月的孩子因为新冠去世了。我无法想象他经历了多大的痛苦，更体会不到他母亲的丧子之痛。
有时候刷到有人因为新冠去世的视频，本来是很难过的，打开评论区有人写着:“这很正常，放开的时候就应该知道必然有牺牲的！”
这句话站在客观的角度来说是没有太大的问题的。可是，放在人家悼念亲人的视频下，真的让人感觉无比冷漠，无比讽刺。 是！一定会有人因为新冠离世的！可就是因为这个“人”不是自己家人，就可以这么理所当然的发表出来戳别人的心吗？ 这样的话看到太多太多了，有的人说家里老人因为新冠去世了。也有人这样高高在上的评论:“年纪大了，早晚的事。” 可是即便老人八十岁了也好，九十岁了也好，如果不是发烧引发基础疾病，他们本可以多陪家人几年。哪怕多陪家人几个月，那也是他们最大的幸福。就这样因为一个高烧骤然离去，子孙们甚至无法赶来送行，将是逝者家人此生最大的遗憾。
真的希望有的人多一份善良，不会说话就不要说。不乱评论也是一种道德。
我们应该庆幸，家人都还能扛过去，应该感恩，身边关心照顾送药的朋友亲人。
还有最近大家讨论的话题，一个疫情还考验出了人性，考验出了身边的人！
抖音上一个女的阳了之后，婆婆第一时间带走了儿子孙子，把冰箱的东西都搬走了。只给她留了个烂香蕉和烂苹果。
其实我觉得，她老公对她的不关心不在于这次新冠，早就不爱了吧。她也只是抱着侥幸心理而已，只是这次病了心理更失望了而已。一个人的本性不会突然变得，如果这个男的从谈恋爱，结婚，生孩子都对你很好，怎么可能因为害怕病毒就跑路了？大多数人，不说做的多么完美，至少不会跑的，杨宁测出两条杆以后，我就做好了被传染的准备，即便我知道我是孕妇，不到万不得已，我一颗药也不能吃，甚至不知道我和孩子能不能扛得住。可是，我也没想过躲起来啊。我尚且不怕，我就更不用担心老公会跑了。我病了以后，他五分钟给我量一次体温，生怕我温度太高，死扛着不告诉他。
今天他喝水都像吞刀片，我把水递给他问道:“你觉得单身好还是结婚好”他说:“当然是结婚啦”我说:“互相帮助，这就是结婚的意义。
在你老了的时候，喊一声:“老伴！水！我马上递给你，这就是爱情最终的诠释”不是海誓山盟的诺言，昙花一现的浪漫，而且归于平凡的岁月……”
这三年被国家保护着，身边从没有一个人阳过，我也有事不关己高高挂起的心态。浑浑噩噩就过去了。直到最近看到了太多悲欢离合，包括自己的正在熬的无尽寂寞长夜，凌晨两点对着窗口大口呼吸，突然觉得什么都没做，又好像经历了太多。家和国是命运共同体，我第一次真切的体会到。国家有国家必须放手的无奈。而对于我们普通人来说，家人的健康就是天！
这世上本就没有真正的感同身受。视频里被疼的哭哭唧唧的老爷们，有多少曾经对生产的女人说过:“别矫情，忍一忍就过去了？！”现在呢？说一句，忍一忍，谁不会？！敢说就是因为笃定这种疼不会发生在自己身上…
怀孕后真的会很多愁善感，极度敏感，我都不知道哭了多少次。因为体内激素调节的原因，看到婴儿出生的视频都会哭。更多的就是委屈。有时候趴在马桶上吐着吐着就大哭起来。觉得自己压力好大，明明什么都吃不下去，饿的没有力气，却害怕伤害到孩子。怀孕时是期待与惊喜。孕育时，是担忧与无措。
有时候他明明在安慰我，无意间来一句:“没关系，这段时间过去就不难受了，每个女人都这样”。我都会咬文嚼字:“什么叫每个人女人都这样，难道在男人的潜意识里，女人天生就应该结婚生子，天生就应该经历这些嘛？”一句话把他问懵了。
我吐了三个月，瘦了好多斤，以前瘦了很开心，可是现在的瘦是我拿健康换来的，我很抑郁，甚至坐在车上，莫名大哭。会一遍遍想起妈妈以前照顾儿时我的画面。突然觉得以前没有好好理解过母亲，原来生养我她也要经历这么难受的一切。俗话说得好:“不生养一次，根本体会不到父母的伟大！”我已经在体会中了。
网上也有善意的评论:“如果只有10%的概率不阳，把机会让给老人，小孩，孕妇”。以前我体会不到。现在明白，如果不是怀孕她们也不怕，可是抢不上药，抗不过高烧，会停胎的，已经有几个人孩子都快出生了，停了。所以她们真的很难。
家里有老人的话也能理解吧，大多数老年人都有心脑血管病，高烧一次的确是鬼门关走一趟。
孩子更不用说了，如果妈妈能代替孩子，天堂一定站满了母亲。[em]e154[/em]
我一直觉得生病离我很远，我曾经也从未真的珍视过健康，饮食油腻，也不锻炼。可是，当今天我开始缺氧，晕倒的时候，当我睁开眼看到他吓得脸都白了，蹲在地上手抖着查医院的时候，我突然明白，我的健康不仅仅是我自己的而已。我已经是一个妻子，将来的一个母亲，更是父母的女儿，我不能让他们为我担忧。
不知道鼻塞什么时候能好，睡不了觉，喘不上气确实太难受。希望一切快点好起来，大家都好起来。然后慢慢迎接越来越好的生活。
盼望着，曾经的自由，快点回来。能吃才是真的幸福，不要刻意节食，珍惜眼前人，也真的保重自己。
希望我们以后的成熟成长是因为时间的沉淀，而不是历经苦难。
真心祈祷，一切快点好起来！
