不懂我的人不需要评论我，我的语言只是用能读懂我的人看的！为什么非要拿自己的眼光去看他人的行为。

我不是个木头人，有什么想法我会用我的方式表达出来！

不知道你有没有遇见这种情况  你把一个人当哥看，人家却是你为无物，甚至还故意贬低你嘲笑你责备你……这该是一种怎样的悲哀啊。

哀莫大于心死，一个人对另一个人如果心都死了。那还能指望他对另一个人有什么样的好的态度呢？在岁月一隅。我觉得我只是个摇摇晃晃的，摇船人。虽然狂风巨浪，打击着小船打击着我。但我始终没有放弃。我觉得一个人的精神思想才是一个人最宝贵的东西。如果一个人的心灵遭到了强烈的打击，我真的不知道，该用什么去拯救他那被伤的灵魂。

当你为理想不懈追求时，估计大多数人想要得到的都是鼓励与安慰。而不是冷眼与嘲笑，我认为帮助一个人实现他的理想是值得敬佩的一种行为。而在紧要的时刻，不管不顾，甚至还嘲笑，冷漠。我不知道，我真的不知道该说什么才好。

  有的时候我真的不希望去含沙射影什么。但在历史上，在文学上总有一些人用这种方法去表达他们的思想，想法！在特殊的时期，我觉得用什么方法去表达并无所谓，只是想表达出自己的思想罢了。

我不希望用悲观的眼光去看待这个世界，可是我真的无法控制自己的情绪。我认为人的一种情绪就是人的一种思想，一个有真自己真正独立思想的人，他是一个真正的人。我不希望用欺骗的语言来阐述这个世界，但我真的不知道该怎么样，相处在这个世界。

我曾经说过，我想用笔用文学来开启我的世界。其中有很大的原因，是因为我爱好写作，爱好文学更重要的原因是因为，我的世界里，没有人打断，没有人冷眼，也没有人嘲笑。我可以在我这里的思想世界里，自由驰骋。

我不想去打乱任何人的生活，同样我也不希望我的生活被别人故意打乱。我希望得到别人的关心，在此之上我也会去关心别人。我只想安安静静的做好我该做的事。我只想安安静静的守护我和平的生活。难道这点要求？也是我所不能乞求的吗？

我所想要的很少。一个宁静的生活。安安静静的追求我的理想！难道就真的有这么难吗？

我想要抓住一切机会去成长，因此我选择了坚强。可是当命运一次一次与我开玩笑时，我还是不知道如何去阻挡！我只想要安安静静的追求我的理想，平平静静的守护着我的小生活。难道就真的这么难吗？

关于生活，我真的不知道要说些什么。我们每个人都是生活的体验者，也是生活的创造者。安静的生活真的很困难，因为你总是不知道前方有什么艰难！艰难的背后总掩盖着一颗脆弱的心。懦弱的背后，也许已经藏着一段不为人知的故事。一切一切的行为，总是有原因的。一切的举动。都是人生的足迹。我曾经是想着用乐观面对这个世界。可是一切的一切我不想违背我的内心。一个人一件事一程生活！

我真的不知道该怎么处在这个世界。我更不知道，怎么顺从自己内心，在这个世界上过活？浑浑噩噩的我，该如何面对内心！

当生命的翅膀仍然振动，思想灵活的双翼已被折断。我们该用什么去追求我们的理想。当我们被束缚，我们该怎样启用，折断的双翼？我们又该如何，用那折断的双翼，去追寻我们的理想？

以武力压迫，以威势压迫。终究得到的只是民愤，而不是人心。如果想要一个人真正的尊重你，你就必须要放下架子，去与平等的对待他！失去一个人的人心很容易，真正得到并守护一个人的人心却很难。希望在一个人尊重你的时候你可以尝试着去尊重别人。这样你才会得到一个人长久的真诚的尊重。

一个有心的人。在意你说的每一句话。一个无心的人。纵使你说再多句话，他也不会在意。

山很大很陡，我慢慢的走。路很遥很远，我静静的走。我珍惜每一位在路上，遇到的人。我欣赏，每一处，路过的景。

我不想再去向一个无心的人哀求着什么，我也不想再在我已经满是伤痕的心上再添几道血淋淋的伤口！可是，这本就不是一个可以让我选择的问题！这本就是一个深深的悲哀啊！

或许黑暗才能让我从内心深处涌动出最真实的思想；或许只有悲伤欲绝过后我才能放下这一切；或许我已经麻木，又或许，变成了那个提笔从戎的战士，我不知道什么才是我最终的归宿？

每一个人都有选择的权利，可是这种权利有时会让我们变得无所适从！我们在多数人的努力过后，终于拥有了这个权利，但是，现在的我却变得小心翼翼，无所适从！这种看似给予选择的机会，却隐藏着一种无形的威势决策，令你无法鼓起勇气去选择另一个决定，也许这正是成长的烦恼吧！

内心深处，有这样一种感觉。一个诗人，他的诗不是只能粉饰太平，无病呻吟。更多的，是应该以诗作为体裁，去揭示一个社会所存在的问题，去提出更好的解决办法。以委婉的语言，以另一种文化的形式让人们感受到社会的现状，使其直指人心，直指灵魂深处！从而引起心灵的共鸣，引发一场思想的革命！

一个人的街，一个空空的世界，一个孤独的我，随风摇荡。一个人的古城，一个人的记忆，一个人醉酒，一个人赋诗，一个人做着自己的梦，一个人伤着自己的情，长长久久，都是一个人。

我曾以为我这种人最不怕的就是孤独，可是一个人越是掩饰什么，就越代表，他的什么样子。一个人的孤独，一个人的酒，一个人赋诗，一个人空荡的街道，不知道该往哪里走，不知道……

你以为你已经习惯了孤独，却不知道，在历史的轨迹里，你仍旧沉浸在孤独的梦里。几许花开，几许叶落，几许年轮变幻，孤独仍就在你的心里，旋转，流连！

失去了你，也许可以找回我自己吧！苦笑着，饮一杯酒，就忘了吧！

  呢喃书集  梦回故里 谁人笔下 此路成泥

文字的记忆，是我最喜欢，最自豪的！我是一个不会正确表达自己的人，害怕被拒绝，恐惧未知的事物！就当我意识到自己喜欢上了写作，喜欢上了文学，我就明白自己一辈子也脱离不了它了，也不再想摆脱它了。

我曾经说过，我要用我的笔，创造一个属于我的世界！一个专属于我的文字世界！

我喜欢写作，它已经成为我生命的一份子了，我无法再从生命里，将它剔除出去！

事实也正是如此，在我的闲余时间里，文字便成了我的一切，我看小说，读名著，看其他人对时事的看法，内心的倾诉，来一场心灵的交流，情感的碰撞！

好多时候，我为别人不懂得我写的文章，而感到悲伤，为别人不赞同我的看法而忧伤。一段时间过后，我还是会重新找回勇气，自信，去编辑我的文字！文字是我一生放不下的眷恋！

我知道一切的一切你们都会渐渐的离我远去，可是每次远去，都是心底里抹不去的伤痛。都说离别了并不是永别，可是一旦离别，相见的机会还有几何呢？我们都有自己的事情，我们都有自己想去的地方，我们都有自己要做的事情。又有多少人，又有多少人有那么多的理由去相见呢，又有那么多的时间去相见呢！我真的不知道这一次一次的离别对别人来说是什么，可是对我来说，这是心底里抹不去的痛。我知道，总是要离别的。可是每次在离别的时候，都控制不住自己的眼泪，自己的心。一生中能够永远记住的人又有多少，我害怕，我真的好怕，好怕你从我的记忆里淡去，这回忆里永远找不到你的痕迹。一生中真正能记住的人又有多少呢，一生中真的放在心里的人又有多少呢，也许你从未把我放在心上，可你却深深住进我的心里。说实话，我好怕，好怕，好怕看到这种场景。我知道，一旦分离，真正见到的机会就寥寥无几了！

我就是太任性 太懵懂无知 太异想天开 所以时至今日 我仍没有一个值得骄傲的地方 我放纵自己 没有自己的独特的地方 我活得很卑微 又想找个目标 去追寻自己的梦想 我不知道控制自己的脾气 所以不知不觉失去了很多在乎的人 很多时候想要改变 却不知道 从何做起 愿之后的路上 我可以改变自己 也追随自己 做好自己

我发现自己真的很可笑，总是在着欺骗自己，麻痹着自己。我是那么的不堪，可是还欺骗着自己，告诉自己你做的还好了！很多时候可以改变自己时，却告诉自己，保持自己就很好了！可是，我坚持的那个自己，是真的正确吗？本来没有可以拿出去的地方，却任性的认为，文章还不错。什么时候才能面对正真的面对自己呢？那或许就是我真正改变的时候了吧！

什么时候才可以面对正真的自己呢！这个问题我想了好久，可是还是没有答案，或许是自己不敢去想这个问题吧！我总是太任性，对自己太好了，不敢去争取，不敢去突破。

寻找自己 天，下起了小雨 走在雨幕里 找一个地方躲避 漫天的雨丝 朦胧了感觉 好似梦幻 迷失了自己 嘴角轻笑 嘲笑着自己 恍惚活在梦里 走在雨里 谁又是我自己 找不到答案 寻不到 自己 真正的 自己

故乡，在记忆里，是那么美好。可是走进了，却失去了那种思念中的美丽！

一切的计划都被打乱，而一切又在这颠覆之后重新开始。

原来一切的一切都是值得的，只是当时的自己没有走出那一步，没有意识到，今天要发生的一切。原来，我们可以走的更远，只是自己阻挡了自己的脚步。