今天又内耗了很长时间，导致我的效率又低下了，下午的时候又在想过去一些经历的不好的事情，然后把自己弄的很伤心。就感觉自己的信任被践踏了后很难过很难过。
但是理性的声音又把我拉回来，对自我产生了质疑。为什么我会那么难过？这个世界上践踏我信任的人又不止他一个。。而且对方本身对你就没有什么感情。你自己也是非常清楚的。。为什么我要那么难过？我到底在难过什么？而且脑中不断的自我回放，当时的场景，然后想要说出当时却没有说出的话。
那个场景里面对方在我难过的时候又表达了“你怎么那么幼稚”“你怎么那么随便？”“你也太悲观了”
然后想要去反驳对方然后再不断的思考反驳的话语。比如“要不是你连续3~4次践踏我信任我怎么可能会悲观的呢？”“什么叫做幼稚？我都那么伤心了，你还给我雪上加霜，你到底有没有人性”
其实现在看来是我当时的情绪被自我压抑了，然后有一种反弹。就是在那个场景里面我是有情绪的，但是我没有表达出来，或者我不知道表达，或者我没有用合理的方式表达出来，用非暴力沟通的方式表达出来。导致那个情绪压抑到至今。
我难过的原因可能有一部分是我在自我厌恶自我讨厌，然后用负面情绪去跟自己的内在小孩进行链接。而本质上是我希望得到关爱，希望信任不被践踏，希望情绪被看到。
我的这一种自我压抑和自我厌恶和自我憎恨，已经形成了一种我内在的习惯性的连接方式了。因为我也曾用这种链接方式去逼迫自己成长的。就是我在用一个自我憎恨（我太菜了，我太low了，我怎么那么蠢）的负面力量让自己前行，这个和我从小所受到的父亲的打击式教育有关系。
所以我需要经过一些刻意练习去改变这种自我链接方式以及逃离自己的原生家庭。从行动上开始改变。过年的时候有我在行动上产生的改变（因为吵架而拒绝与父母同行去亲戚家），我觉得我是有一点进步的，我没有在此顺从于脑中的魔咒（你要听话，不要给父母添麻烦。你行为不好，别人会说我们父母没教好）。
所以先从行为一点点的改变吧。像今天下午那样。通过质疑自己的负面情绪从而摆脱负面情绪。然后下次再看看那个认知治疗法吧，看看再能不能完善一下自己的方法论，不要放弃自己，就像杨幂说的那句话，就是当这个世界不把你当人的时候，你要把自己当人。今天看小丽说关于关税的那一期就说明了，以牙还牙才是可能达到最优解的方式。重复博弈。
