“给我一万次，万万次，参透了你的错对，你一来，我依然插翅难飞。”
后来的几天你一有空就会找我，问我现在在哪，读什么专业，不想再与你陷在那几年的分分合合中了，我随口编了一个学校编了一个专业，你说你在广州，说我们离得真远啊。我说是啊，然后你就若有若无的问我说大学不都在是找对象，谈恋爱的时候吗，怎样怎样。我也见惯了自己的，身边的，别人的爱情，怎么会不知道你言下之意是什么，便胡乱的嗯了一句说我已经有男朋友了。我有些期待的等着你的回复，有些害怕，又有些报复性的快感。你问我他是个怎么样的人，我说与你无关，你没了回应。我在手机的这头只能忐忑的等着，一会懊恼自己是不是说话太过分，你会不会马上又拉黑我了，一会又觉得自己就应该这样做，不给他希望，自己便没有期望，也不会绝望。
良久，你回了个，我就问问。我关了对话框，不打算在作回答。紧接着的，你又说，那他知道你现在正在和你的前男友聊天吗。我说，现在只是普通朋友罢了。你也没了回应。
我想，如果我能一直这么狠心，那我现在过得，一定可以更快乐。
我不太清楚那时的你在广州干嘛，只知道，你好像晚上特别有空，总是晚上找我说话，说来也可笑，曾经那么亲密的人，现在却只知道个名字，城市。那几天晚上，你总喜欢和我说以前的事，那些以前开心，不开心的，没说开的事。你不知道的是，我每次嘴上都说着你不要和我说以前，不知道，记不得了，但实际上，我每天都听着那些陈年往事，每天都比以往要睡得晚，从十一点到十二点到一点。
我听人说，一段美好的爱情是会让人的状态越来越好的，相反的，一段病态的关系，也只会让人越来越糟糕。这句话，不无道理。
我看着室友在新一段的恋爱的督促下，睡得越来越早，灯熄的越来越快，而我却越熬越晚，睡眠质量，上课注意力，办事效率越来越差。我决定结束这样病态的关系，虽然我们好像都算不上有关系，但我还是决定，要把话说开。
那晚，我编辑了很长一段话，承认了我撒的一切谎话，学校，专业，有没有男朋友，包括还喜欢你，以及撒谎的原因：不想再与你纠缠。你很惊喜的，抓住了机会，说你这些年也一直没能忘了我，问我能不能在给你最后一次机会，那些话，都很老套，甚至我都不知道你在过往的那些分分合合中，对我说了多少遍。可是，因为是你说的，在我听来，还是字字珠玑，步步紧逼，我想了很久，从以前想到现在，从现在想到将来，想到我的父母，想到我的以后，我觉得我们不会有结果，与其将来痛苦，不如现在就不要再开始了。
我拒绝了，说了句，还是算了。
出乎意料的，你也再没了挽留，只说让我早点睡。我关了手机，睁着眼看着天花板，良久，终是抵不住困意，睡了过去。午夜梦回，我梦到了你，像先前的无数次，说完好聚好散后，就拉黑了好友，我惊醒了。登上了qq，刷新了列表，看到你还在，悬着的心才放下了。我盯着你的头像，问自己在害怕些什么，这些梦也好，现实也好，也都是自己选的啊。
我没能从自己这里得到答案，我想，这一切，也都还是因为我放不下你吧。
想了几天，我主动提出说和好的想法，又出乎意料的，你没有同意，你给的理由是现在的你不再是我年少时的英雄了。我说那就换过来，我来陪着你，你仍推推嚷嚷的，如果是之前你一定会毫不犹豫的同意，说让我再想想。我不知道这是不是欲情故纵的把戏，还是说短短几日你也改变了想法。只觉得自己生平第一次鼓起勇气寻求和好，却遭了拒绝很没面子。便也急了，直接说，我在问你最后一次，同意就同意，不同意就不同意。许久，你说，“那我就勉勉强强的同意吧，勉勉强强同意的哦。”
我告诉了朋友我们和好的事，朋友有些惊讶的说，我知道你们一定会和好，但没想到，这么快。
快吗？我算了算，从你重新出现到我们和好，还不足半个月的时间，是啊，这么短的时间，又怎么能把那三年分开的时间，彼此的心结一一消磨，所以可能也就注定，我们的关系依旧不会长远。
之后的那几天，都一直好好的，你早上醒的很晚，但一定会在十点左右和我说早安，晚上，我会早点洗漱完找你聊天。但一切，又好像仅限于聊天了。你再没提过要我别的联系方式，微信，手机号，而关于你的现在，我也还是一无所知。
有些东西好像还一样，有些东西却已经不一样了
