昨晚的时候，做了一个从来没有的梦
我梦见我有了个孩子
我梦见我有了个孩子，他妈妈痛苦的生下了他，从始至终我的梦里都没出现妈妈的样子，我猜测，那应该是薇吧，因为前一天，我还梦见我跟她做爱了。我抱着孩子，像是抱着一个一直想要现在突然就有了的梦想，我手足无措，兴奋，激动，害怕，我看还是个男孩儿，但是突然这个时候，我发现我居然还没想好名字，我怎么那么大意，居然连名字都没想好，可为什么是个男孩儿呢，我相信我不是个重男轻女的人，可是，潜意识里，貌似我真的希望是个男孩儿
薇一直说她想要个女孩儿的。
我从来没跟人讲过，就连跟薇在一起的时候，我们谈论了很多东西，但从来我都没告诉她我想有个孩子，想跟她有个孩子，那个孩子姓谢，也可以再生一个，然后姓李。什么时候心里发了这个芽呢，大概是外公去世后，大概是父亲去世后，大概也可能是外婆去世后。薇要搬走的那两天，我早上很早就醒了，我两没太多话，她还在床上睡，她很能睡，很能赖床，我不一样，我的生物钟很准时，早上很早就会定时醒，醒了就在床上躺着难受，我就会起来玩电脑。我起床，点开了《如父如子》，我之前已经看了好几遍了，因为这部电影，我开始喜欢是枝裕和，开始喜欢福山雅治，开始看了《海街日记》，看《海街日记》的时候，躺在床上跟薇一起看的，她看的昏昏欲睡，我沉浸在剧情里不想出来。那次看如父如子的时候，我又流眼泪了。她问我为什么会哭，我说我想起我爸了
我爸去世的时候，我第一次真正的感受到了“血脉”这个词，我强烈的感受到，我活着，所以他活着，我就是他。我总在想，有一天，我也会有个孩子，他会叫我爸爸，他身上也留着我的血，如果哪一天我死了，他会活着，他就成了我。像很多日漫的台词那样：这个时候，总会觉得，自己应该已经有了要承担点什么东西的觉悟吧
应该是受是枝裕和的影响，我想有个孩子了。是枝裕和从来不会大声的告诉你什么是亲情，他的亲情，向来没有歇斯底里，但他也确实告诉我了我什么是亲情。每一个阶段，我的理解都不一样，现在，我大概明白，这世间所有的血脉最后的联系，大概就是和解。
和活着的人和解，也和死去的人和解
福山叔最后和长辈和解，最后和庆多和解，最后才明白怎么样真正的去做一个父亲，在看到护士儿子挺身出来的时候，他应该明白了一个 男人应该扮演的角色
我曾不止一次跟我妈说过，我们要远离那个谢家，我们一家三口，我，我妈，我妹，在父亲去世后，不要再跟谢家有什么太深的联系了，我一辈子都在想逃离那里，逃离那个小镇，逃离那里的人，我跑的很远，我想要到外面的世界去看看，我厌恶那个谢家带来的一切。我总在想，爸，你看我做的怎么样，是不是比你强，是不是比你那几个混了大半生也没混出什么名堂甚至养家糊口都成问题的亲兄弟要强
下午的时候，我在商场的二楼玻璃后面，呆呆的望着马路上来来往往的人和车，我想起了昨晚梦里的那个孩子，我恍惚的在想，如果我真的有了孩子，现在，我可能是没有勇气去面对他的。因为，我才没有强到哪里去，我在这个城市，孤身一人，以前是，现在也是，我什么都抓不住，也什么都守不住，什么都没有。我在群里跟 群友说，愿你走出半生，仍旧是少年，我说我十岁的时候，也能玩一整天不累的，因为我十岁的时候不像现在这样，那时候我想越过山丘，我想去看看，现在我知道，越过山丘，才发现无人等候
以前，我是不会爱人的，所以薇跟我分手才会有那么多埋怨，我不知道怎么去爱一个人，爱恋人，爱亲人。父亲去世的时候，我懦弱，我无力，我只有怨恨，怨恨那个从来都重男轻女的奶奶，怨恨那个在我爸尸骨未寒就跟奶奶撺掇着来骚扰我妈的二叔，怨恨那个大哥死了都不回来看看的四叔，怨恨那个永远在上窜下跳的姑父，怨恨这里带给我的一切。当我毕业到现在我独立了我终于可以扬眉吐气的鄙视他们的时候，我发现，我并不开心。
人世间的情是很难说清楚的，很多时候并没有那么界限分明的对立，所以对很多普通人来说，也做不出那么决绝的决定来一刀切所有的问题，如父如子中，也并不是两家把孩子换一下问题就可以解决了的。在这里，我又想起了欢乐颂，当所有人都在骂樊胜美的时候，我是理解她的，相反，我觉得蒋欣完美的饰演了樊胜美。樊胜美不能完全抛弃家庭，不能完全舍弃哥嫂，父母，其实是再正常不过了，不论她再漂亮，在外企混的再好，你要知道，她在上海是没有亲人的，她是真的没有安全感的，很多人想象在自己在她的处境下，会做的有多决绝和果断，其实不是的，真不是。
阿芸跟我讲说父母其实帮不了我们什么，连安慰也就是那几句话，我是赞同的，也是不赞同的。可是，我并没有办法在这个方面完全说清楚我的想法，没办法说清楚我对亲情的看法，我想说我们每个人都要学会去处理，去和解去找到更恰当的表达方式，尽管这做起来并不容易。我只能笨拙说，你对我是有意义的，同样老套的安慰人的方式。
其实，我也帮不到你什么吧
也许这个时候开始，我发现了我想去承担了，承担别人的爱，也学会去爱别人，承担美好的责任，承担一个家庭，也承担一个对自己不离不弃的人的一生。
然后在梦里，我有了一个孩子。
