长这么大突然会觉得不开心，不知道是为什么，一个人的时候，偶尔会听到理想国的梦被敲碎的声音。周围人的行为艺术我真的看不懂了，包括自己的。聪明的商人一门心思的想赚取利润，可是谁都不比谁聪明明眼人自然看得清商人心里想什么，不会吃亏。我也是个有私心的普通人。并不比他们之中的任何一个人高贵多少。都是吃杂粮长大的，自然都有七情六欲，自然也有烦恼跟忧愁。可是那又怎样呢，我们都只是平凡的不能再平凡的凡人啊！可是伴随着成长，我们不得不绞尽脑汁的隐藏自己，喜悦，愤怒，哀愁，乐观。
活着都不容易，都说哀默大于心死，可是我怎么感觉心累才大于心死呢。今天真切体会到一个道理，就是如果你的生活里出现了一个麻烦你不去主动解决它的话，它就会不断的给你带来更多更费心力的更多的麻烦。我们不能去埋怨谁，不能抱怨，不能消极。因为那样的做法除了消耗我们的体力意外，别无他用，只是一种毫无意义的扯皮。我们不能把时间浪费在扯皮上，时间应该荒废在我们坦荡荡的青春岁月，荒废在那些爱我们的人以及给我们赖以生存的物质条件的工作上。那才是我们该干的事，人活着应该干该干的事而不是自私的选择自己喜欢做的事，那样的生活的样子违背了人类的生存本性，我们也不会开心的。
海棠立交下遇到一个年过半百的老爷爷，推着一辆看起来像是纯手工制作的车子，特别像印象里玩杂耍的马戏团的募捐箱。我根本没注意到他，直到他频繁的看我，我感觉自己有点动摇，人是很容易被别人意念影响到的，我今天好像不自觉看到朋友圈有人讲关于募捐要关注的说法。我想万一不自觉错过了呢，万一不自觉丢掉了自己的慈善心了呢。天知道我的心肠正在变得越来越硬。我怕有一天自己会铁石心肠，冷酷无情。那是我最怕的状态。说实话，看到老爷爷我没有心里很激动，也不知道他是真的有病还是假的，甚至此时此刻我仍然觉得他可能是个极通心理学的江湖骗子。我没有那么复杂的同情心从心底溢出来，想想只觉得他可怜我也可怜。不管真假，他都可怜，而我，始终心里无感才是最可怜的。我感觉这种宝贵的品质正在流逝，我觉得我对不起替我还信用卡的爸爸，我没办法像大街上大多数人那样的心肠够硬。一个泥菩萨过江的女屌丝又有什么资格去可怜别人呢，而且极有可能是一个粉墨登场骗术高明的骗子。我问自己，你后悔吗？跳动的心脏它告诉我，我很抱歉，因为觉得对不起家人，也对不起自己，而且也没能帮到什么忙。人家真的有困难可以通过很多方式，可遇到这个人情越来越冷淡的社会，他为什么要选择这个费时费力的方式去行骗呢，甚至他连个用来打感情牌的广告牌都没有。我竟然教他怎么做一个合格的江湖骗子。可是我现在觉得，如果他够高明，自然会做一个广告牌挂着，不会那么笨。可如果他不聪明，那他就太可怜了，我为什么会因为给了一个可怜人几块钱就心里对自己生气呢？原因很简单吧，因为我因为自己无法克服的人性缺点而孤独了爱我的人，我没办法跟丑陋的人性斗争，这是天命，人与天争，怎能得到安宁呢！？我能做的，只是努力的学习，让自己变得更加的聪明，我不怕输，但最怕的是自己输在由于无知。
年轻人，你还嫩着呢，社会这口煮着大杂烩的生铁锅会教会你如何做人的。你所要做的就是放过自己，疑问解不开，何必固执呢，时间到了自然会解开的。你需要做的只是善待自己，不偏执，不固执，但求无愧于心。加油吧。
